Moes lyrics

A final de cuentas siempre seré esa chica que a la primera  no se te hará interesante, que solo mirarás por su belleza superficial y no por su belleza interior.  A final de cuentas siempre seré la chica sentada al inicio o quizás al final, que tendrá toda su atención en un libro, en algún tipo de horizonte diferente o que simplemente estará  sumida en sus pensamientos. No la verás. hasta que estés a medio camino,  hasta que sea demasiado tarde o inclusive demasiado pronto. No le dirijas la palabra si no tienes nada interesante  o importante que decir. No te metas en su camino si no te vas a quedar, si simplemente quieres tomar y largarte a otro lugar. Ella es mucho más pero no lo entenderían.

Espera un momento  Me quedé pensando en aquella vez Cuando pusiste tu cabeza en mi pecho Cuando acaricié tu cabello Cuando quisiste besarme Y me resistí. ¿por qué quieres estar tan cerca? ¿por qué me miras con esos ojos en la oscuridad?  Te comportas como un niño Y yo solo quisiera abrazarte Decirte que todo estará bien. Realmente estoy feliz por ti Realmente te dejé ir Pero una vez más rozaste mis labios No fue lo mismo pero te quise tanto... Y una vez más te entregué una parte de mí alma, mi energía, de mi ser. A veces siento que me necesitas tanto, pero tú orgullo jamás lo va a admitir. Te resistes tanto y luego vuelves a caer una y otra vez... Entiendo, quieres ser más, quieres crecer.

 Tengo un torrente de palabras en mi mente, hace meses no me daba ansiedad de la fea, de esa en donde sientes una presión en tu pecho y te asustas sin saber por qué, de esa en donde quieres llorar pero no puedes, en donde realmente te cuesta respirar.  Mamá dice que debo ir al psicológo, al terapeuta quizás. Hace dos años aproximadamente tuve un colapso y la doctora me dijo que debía ir al terapeuta para tratar mi ansiedad, nunca fui.   No quiero pensar en la idea de que podría de manera voluntaria permitir que alguien me medique, me adormezca con cierto tipo de pastillas que siempre voy a odiar.  He pensado tantas cosas... en medio de la soledad. No cuento con nadie más que conmigo misma. ¿Cuantas veces tendré que equivocarme? ¿Hasta dónde podré llegar? o más bien ¿Hasta donde tendré que llegar?  la vida es algo más que andar y yo sigo siendo una pieza faltante que no todo el mundo puede distinguir su forma. Sí, en el fondo de mi corazón sé que...

En el aire, Escogí no pensar Pero no puedo sólo sentir, Siempre es así, cuando se trata de ti. Ahí vas, era verdad cuando dije Que realmente estoy feliz por ti. Aún no comprendo muy bien cómo es que logré que volaras un poco fuera de mi órbita, intentando con todas mis fuerzas no ser egoísta, intentando incluso que no doliera... Pero después de todo descubrí, mirándome en el espejo que cuando te solté me sentí mejor; Fuiste una punzadita en el alma con cara de incomodidad pero justo después tuve que sonreír y salir a trabajar.  Ya ni siquiera te pienso como si fueras mío.  Nunca lo has sido. Mientras acariciaba tu cabello pensaba en que eres de la vida, simplemente circunstancial y ahora mismo mientras escribo esto, sólo puedo pensar en que debo valorar cada instante contigo por que quién sabe cuando la vida podría arrebatarte de mis manos. Joder, te amo de una manera que nunca había amado, con cierta familiaridad que desconozco. Aún crees que soy de papel. Prefier...

Entre toda la paz Y meditación Se encuentra el sentimiento de añoranza intermitente de un amor no correspondido, como si fuera una parte de mí que ha sido arrancada ¿por qué te extraño tanto? Casi había olvidado esta conexión y a veces creo que por muy tenue que se vuelva, jamás desaparecerá. Ya ni siquiera es que me vuelva loca Pero tengo el recuerdo de mis manos sosteniendo tu rostro en medio de la oscuridad y un "mírame" saliendo de mis labios sin parar, maldición... ¿Como olvidar la manera en que me mirabas esa noche? Un presagio de que tal vez esto nunca se concretará y quedará en el aire, etéreo de manera indefinida, quién sabe si quizás en otra vida te podré encontrar. No lo entenderías, no lo entenderás. Sólo sé que a veces no entiendo por qué, desde que tomaste mi mano quisiera aunque sea por última vez que la tomaras de nuevo. Y es que nunca supiste como acercarte de la manera más suave y sutil, no supiste mirarme a los ojos para besarme, no supiste congelar el tiem...

¿Entonces ahora soy una egoísta por no entregarme hasta reducirme a cenizas como tú? Y nuevamente te gustaría hacerme a tu manera pero eso no funcionará jamás. Me acusas de no saber qué es lo que quiero solamente porque no escogí el camino que creías correcto para mí. Esto no es algo que me haga llorar como antes, esto es algo que me hace dar cuenta que tal vez hay cosas que tu jamás entenderás y que tal vez valores cuando esté muy lejos o cuando ya no estés. Veo hilos de titiritero con aires de manipulación, tratando de atarme a errores pasados y de encadenarme con cierta culpabilidad pero este es el ahora y eso es lo que importa. Esa venda no te deja ver lo de ahora y si realmente quisieras hacer lo que dijiste, ya lo hubieses hecho sin ninguna excusa en absoluto porque eso fue lo que tú me enseñaste. Siempre te dirijiste a mí con cierta crudeza y por lo tanto lo hago contigo de la misma manera, como alguna vez dijiste "la verdad duele" Pero hay realidades diferentes y la m...

Como un fantasma, como un pellizco de ansiedad... Aparece. Ahora encuentro más respuestas, comprendo un poco lo que hay allá afuera y en mi interior.  Todo encaja de a poco, como un rompecabezas y siempre supe, siempre sabré. Mi corazón late a un ritmo diferente y ellos no lo van a comprender. La melancolía y el rencor los he dejado en el ropero. Me he enfrentado en el espejo, he recordado una vez más quién soy. Ahora valoro cada cosa, las luces de esta ciudad, el camino largo a casa, el frío en la piel de mi rostro y el aire azotando mi cabello... Cada paso que doy por las calles empredradas, cada gota de sudor provocada por una tarde agitada, mi piel tostada por un beso del sol. La música se amplifica en mi alma y tal vez por eso atravieso las fibras de cada corazón e incrusto raíces que van creciendo sin que se den cuenta. Es absurdo que al entregar tanto no pueda reconocer mi valor, es absurdo que haya veces que no me sienta merecedora  y que me conforme sólo con dar. Me m...

Las paredes se caen Yo creo en mi magia Yo creo en mi verdad. Hace meses no toco la guitarra Y la última vez que lo hice Fue para escribirte una canción Que jamás terminé. Eres como una clase  de musa desinteresada. Ya no haces ruido en mi cabeza, Ya no apareces en mis sueños Pero sigo viendo esta clase de cosas Que realmente no puedo entender. Busco significados, algo que se pueda leer y ahora me doy cuenta que se trata de mí... Hay tantos mensajes ahí y el destino Me ha empujado de alguna manera A limpiar una vez más el lente,  A volver a empezar. Cada vez estoy más cerca de mi misma, de ese destino, de ese propósito que no sabía muy bien cuál era pero que aún así, sigo las señales a ciegas... Porque confío en mi intuición, confío en mí para llevarme hasta donde tengo que ir.

Canalizo la energía en un cigarette. No me siento orgullosa de ello, Así que a solas es mejor. Pienso en ti pero no siento nada Y tal vez de eso se trata,  No todo el tiempo tengo que sentir. Feliz cumpleaños. Estoy feliz, un poco descorazonada Pero feliz. Está bien que trabajes en ti, me siento orgullosa aunque nunca te lo dije. Y ahora los te quiero no me salen y pienso en que quizás no es el momento. Estoy bien. Confío en que soy lo mejor que tienes, que has tenido sin saberlo. Mi brazo quema y no entiendo por qué tengo estos sueños. ¿Este es el final? ¿Asi de vacío se siente? No inconcluso si no Vacío. Sé que maduré porque ya no me enojo y estoy aunque sea un poco más dentro de ti, sin tener que rozar tus dedos, tus labios o cuerpo. Sé que te solté porque ya no me preocupo como antes y ya no... Ya no lloro como lo solía hacer. Siento que las emociones que dije, quedaron marcadas en la arena y el mar se las llevó. Ahora soy una persona diferente y creo que tu también. Siento que...

No sé por qué no puedo  Borrarme de la mente Esa mirada con ojos bien abiertos. Noches antes te soñé, Pero esta vez nos estábamos despidiendo. Hoy me desperté pensando en ti Pero no sé por qué a veces,  Siento que esos pensamientos No son míos. Tal vez estamos juntos en otra dimensión y aquí, aquí no es el tiempo. Tal vez mi alma divague por un tiempo, pruebe otros labios, otros cuerpos, otra percepción... Tal vez necesito el desapego para poder continuar.

Es aquí, con cierta nostalgia Donde te dejo ir Y quisiera que mis lágrimas brotaran Pero ninguna de ellas se aproxima Ni siquiera un poquito Y por ello estoy  Un poco anonadada. Me he dado cuenta  De todas las cosas Que he aprendido en el camino... Y hasta ahora, mientras meditaba Se han cruzado ciertas preguntas en mi cabeza: ¿Y si no se dió porque el mundo tiene guardado algo mejor para mí? Realmente no somos el uno para el otro y quizás sólo eres una lección. Tal vez conozcas a alguien que encaje contigo a la perfección y eso estaría bien porque si tú estás feliz, yo lo estaré. Estoy contenta de que ahora veas aunque sea un pedacito de lo que te compartí. Estoy contenta de que digas gracias... Estoy contenta por ti. Y por mí.

Canción Y entonces el soltar se sintió como una pequeña punzada en el pecho pero luego sólo pude sonreír. No hubieron lágrimas ni dolor. Me doy cuenta que de eso se trata el amor. Me di cuenta que de alguna manera aún no te das cuenta de lo ligado que estás a mí y sonrío para mis adentros porque sé que el tiempo  pondrá las cosas en su lugar. I slipped into your heart and you don't even notice.

 Mi amor incondicional ya no me hago tantas preguntas ya no pienso en los demás. Hay algo que no está bien en medio, un no sé qué que no me deja ser de esa manera en la cual mis ojos te miran con intensidad. Sigo poniéndome nerviosa cuando entras, cuando estás cerca, a veces sigo sin saber qué decir ni qué contestar. A veces sólo quisiera  un abrazo de esos largos en donde sientes  que te fundes con el otro. Quiero mirarte y sentir  que no estoy loca y que si lo estoy, y me entiendes... es porque tu también lo estás. Quiero sonreír y mandar a la mierda todo, que sepas cómo se siente la libertad. No quiero que desaparezca esa complicidad. Te quiero tanto, tanto... He encontrado la manera de alejarme sin tener que irme sin que me duelas tanto. He encontrado la manera de admirarte sin decir una palabra, de abrazarte con mi alma sin que te des cuenta. De sonreír para mis adentros.

Cuando el dolor deje de reflejarse en tu ego es cuando comenzarás a sanar pero mientras tanto sigues atacando con palabras acuchillantes y me doy cuenta que es un asunto en el cual no puedo interferir. De alguna manera esto me arrastra porque en sus momentos de desesperación soy yo quién está ahí de alguna forma he aprendido a no alfigirme por ciertas cosas y me he convertido en alguien más fuerte. La veo y de cierta manera entiendo por qué soy así. Pero nadie nunca ve sus propios defectos al menos no lo suficiente como para saber arreglarlos o mejorarlos. Sabe qué es lo que tiene que hacer pero no lo hace y sigue intentando una y otra vez con el mismo método que sabe realmente no funcionará. Es triste darme cuenta de que sólo tengo que sentarme  a recoger los pedazos.

Hey ¿todo está bien ahí? Los pensamientos ya no son tan envolventes y no pienso en qué pasará después. Te me acercas cautelosamente a veces siento que temes  que explote en cualquier momento y ahora pienso que he hecho suficiente. A estas horas de la noche  me hago preguntas como ¿Por qué tengo que esforzarme tanto? si fuiste tú quién la cagó perfecto aquí a todos les gusta lo fácil y yo de cierta manera no lo soy pero valgo la pena,  es algo que realmente tengo claro. Ella me mira con toda la envidia del mundo al parecer le quité la corona que nunca tuvo y que tal vez nunca existió. Siento un poco de lástima  por su asqueroso mundo de papel, su vida pende de un hilo necesita que todos la sostengan para continuar y eso es peor que estar muerto porque no sabes hacia qué dirección caminar. Él me sigue observando al caminar ya no me pregunto tanto qué es eso que ha de pensar. Ella, ella jamás lo entenderá está tan sumida en su mala vibra que una cadena de sucesos trágic...

Mi padre es la persona más fría, misteriosa y cerrada que conozco ¿Eso podría explicar muchas cosas? Recuerdo un tiempo en el cual no era tan así y yo lo mantenía ante mis ojos con cierto velo de encanto. A veces desearía regresar a esos tiempos donde era la niña de sus ojos, a esos momentos donde ibamos en el auto jugando a "¿de qué color es ese auto?" y que cuando me equivocaba siempre reíamos o gritábamos como locos... Pero no puedo seguir añorando fantasmas del pasado, con el tiempo crecí y el velo que había creado sólo para él se fue desvaneciendo y me fui dando cuenta de que cada uno de sus defectos me iban arrastrando como cuando tienes dos ladrillos atados a tus pies. Con el tiempo me fui adentrando al mundo real, a distintas realidades, vidas, energías y percepciones y solita fui forjando ciertos conceptos de la vida de los cuales aprendí que no necesariamente los padres siempre tienen la razón. Como la chica lista que soy, pude darme cuenta que fuera de mi mundo de ...

No estoy hecha de papel, estoy hecha de fuego, sudor, lágrimas y mar. Estoy hecha de estrellas, de sueños, de cosas del más allá. Podrían no comprenderme ahora pero hay un sueño que persigo y que cueste lo que cueste  nada ni nadie me va a detener. Dinero, dinero, dinero todos estresados por él pero yo no soy de esa manera. Yo no soy así. Piensan que estoy jugando, no creen en mí.  No es una novedad  que me subestimen por muy amados que sean de mí. Ahora realmente tengo la voluntad  de decir lo que quiero sin verguenza alguna. Quieran o no, soy de esta manera, sé lo que amo y lo que no; Las opiniones que reflejan los cánones establecidos por la sociedad no tienen cabida  aquí. Mis peculiaridades  son las que en efecto, me han sacado de las más grandes crisis.

No he podido dormir ni un poquito, mis pensamientos no me dejaron y eso que intenté apaciguarlos con música y todo tipo de tratamientos para dormir. Entre tanto pensar me di cuenta que también existe la posibilidad de que mi cabeza me esté echando una mala jugada porque honestamente aún no puedo confiar en ti . Eso también me hizo darme cuenta de que no he sanado del todo pero tampoco significa que yo sea una estúpida. Tampoco significa  que creeré cada palabra que me digas. Sé cuando mientes y no sé por qué he tenido el presentimiento de que me has estado diciendo mentirillas que tal vez sean para llamar la atención o quién sabe qué es lo que estés tratando de ocultar. Pero  bueno, no es mi problema lo que estés intentando hacer, no quisiera complicarlo tanto porque a final de cuentas eres como un niño y resulta que innecesariamente sueles complicar las cosas por tu inmadurez. En lo que si confío un 80% es en que no harías alguna cosa para dañarme a propósito. No puedo darme ...

Hoy fui al centro, iba a comprar unas cuantas cosas para tu cumpleaños y no sé cómo terminé emocionándome más de la cuenta. Este regalo que tengo para ti es diferente, jamás había hecho algo así por alguien y me pregunto por qué con nadie más y contigo sí. A veces sigues siendo un idiota... Y no sé por qué sigo sonriendo cuando pienso en la posible cara de emoción que pondrías al abrir tu regalo.  Al mismo tiempo siento tristeza, por cada una de la cosas que he hecho por ti, porque las he hecho sabiendo que posiblemente no me darás nada de vuelta. Sabiendo que posiblemente no lo valorarás hasta que pase ¿alguna cagada? ¿tres meses? Quién sabe... O tal vez nunca. Te he visto, conoces gente nueva y adentrarte en el mundo exterior te sienta tan bien que me hace creer que no haría falta en tu vida. Quisiera no me doliera pero me doy cuenta que eso significa que tengo que trabajar en mí.  No puedo permitir que sigas desbloqueando estas inseguridades en mi. Realmente estoy feliz por...

Canción para ti . Ya no quiero decirte nada, ya no quiero estar tan cerca de ti. Quisiera dejar de sentir que tu energía choca con la mía y que por eso a veces, simplemente quisiera huir. No te necesito pero sin embargo estamos aquí, me abrazas y me doy cuenta una vez más... No estamos en la misma sintonía, siempre si tenías razón. Ahora mismo me encuentro fuera de órbita y si me muevo quisiera que fuera sólo por mí, que si la vida decide alinearnos y ponernos en una misma sintonía, eso estaría perfecto pero que si no, también estaría bien. Te quiero, me hace feliz ver que cada vez eres más libre, más tú. pero ahora necesito quererme, necesito ser más libre de lo que soy, aferrarme más a mi misma.

No necesito la marihuana tampoco necesito el alcohol, no necesito verles la cara ni contarles a cerca de quién soy. Todo lo que necesito es sentarme,   verme en un puto espejo, respirar y una vez más enfrentar a mis demonios. Ya lo había hecho antes pero esta vez es diferente, la vida me ha traído tantas lecciones, tantas cicatrices que a veces arden pero que a final de cuentas  mostraré con orgullo como prueba de que sobreviví. Hoy quiero sentarme, hoy quiero llorar y abrazarme para darme cuenta una vez más que debo soltar el control, las expectativas... que debo dejar de pensar en los demás porque nunca nadie va a consolarme de la misma manera que lo hago yo. Nadie nunca me dirá palabras tan bonitas como las que me digo yo, nadie nunca me cantará una canción ni acariciará por las noches de la misma manera en la que lo hago yo. Mierda, nadie es como yo y eso es un milagro, una bendición me merezco todas las estrellas del universo cada planeta que quiera visitar. Nadie es...

No tengo muchas ganas muchas ganas de dormir porque tengo miedo que aparezcas en mis sueños de nuevo y tenga que descifrar otra vez lo que tienes que decir. Estuviste lejos por un tiempo no hubo rastro de ti casi no recuerdo mis sueños pero esta vez que estás aquí vuelven, vuelven, vuelven. Esta mañana  me senté en la cama me miré al espejo y casi vuelvo a llorar yo sólo quiero que estés bien quiero que estés en paz para que mis sueños  sean dulces de nuevo para yo poder sentirme  con cierta armonía, para yo poder continuar. Te siento en cada espacio, en cada momento. sé cuando estás confundido. sé cuando estás mal. sé cuando estás triste, cuando estás contento e incluso  cuando te vas a quebrar. ¿cómo te explico eso? a veces quisiera vieras aquellas cosas que veo, cosas que siento cuando se trata de ti. Cosas que van más allá de mi entendimiento. Te conozco, te reconozco ¿De dónde? No lo sé. Sólo sé que estoy conectada a ti y no sé por qué.

No es que no pueda perdonarte, es sólo que aún siento dolor y me detesto un poquito por haberlo reprimido. Por al principio intentar hacer parecer que no me importaba, sólo porque intentaba sacar fuerza de donde no tenía para mandarte al carajo.  Las fotos están en mi tlf, en mi instagram y los recuerdos grabados en mi mente ¡Mierda! ¡¿Cuantas veces no me viste llorar?! ¡¿Cuantos secretos no te conté?! ¡¿Cuantas veces no me quedé a tu lado?! pareciera que estuvieses esperando el instante perfecto para apuñalarme y yo simplemente me dejé.  Lo que más me duele es que parece no importarte en lo absoluto, que todo parece como si hubiera formado parte de un puto jueguecito en donde tú te sientes bien y te alimentas haciendole daño a los demás. Oigo tu risa falsa y recuerdo perfectamente que fuiste tú quién me dijo que siempre era muy noble con las personas equivocadas , con personas que realmente no se lo merecían...  Tal vez sólo era una bandera roja que no supe observar. ¿...

Tengo aproximadamente dos años aquí, siempre he ido en busca de ese sentido de pertenencia y tal vez de alguna manera me doy cuenta, el como he ido negando lo que soy. Tengo tanto miedo de regresar, tengo tanto miedo de todas las cosas que podría encontrarme porque sé precisamente que no será como aquella imagen que dejé pero yo tampoco soy la misma de esa madrugada, no soy la misma chica que lloró en las escaleras de la embajada ni aquella que se subió a ese avión.  ¿Quién soy ahora? Mi acento se ha ido desvanciendo y las personas me preguntan por qué, yo nunca sé que contestarles y creo que ahora muy en el fondo lo sé. He querido sentir tanto que pertenezco que he sido capaz de enterrar esa parte de mí. Incluso en mi propio país me sentía como una extraña, como un bicho raro. Fue hasta que llegué aquí, que comencé a valorar ciertas cosas y a entenderlas. Sé que en algún momento tendré que regresar. Sé que me arrodillaré a la orilla del mar y lloraré. Me he rechazado tantas veces,...

Justo hoy me acabo de dar cuenta de que te fuiste de viaje, había estado tan metida en mis cosas que había olvidado por completo el hecho de que te irías por un tiempo. Fue hasta hoy, que me preguntaron si te extrañaba...  Que honestamente, sin ánimo de orgullo ni enojo, ni algún tipo de emoción maligna o estúpida, por primera vez no te extraño. Siento que de verdad necesitabas desconectarte un rato y que yo, yo necesitaba que estuvieras lejos para meditar las cosas e inlcuso poner en orden otras cosas de mi vida que estaba dejando en un plano totalmente secundario.   Muchas horas antes, durante la tarde mientras iba en el camión no sé por qué vino a mi cabeza las cosas que las personas decían de ti, sin embargo hubo una que realmente resaltó de entre todas: Hace aproximadamente un año estaba hablándole a un amigo de ti y le estaba diciendo lo que me decían todos "no te merece" y el tranquilamente contestó  Se merecen el uno al otro.     Es chistoso po...

No hay cosa que deteste más ahora mismo, que tenerme que preocupar tanto por el dinero. Me estresa un poco darme cuenta de que si no es una cosa, es la otra. A veces me cuesta creer que estamos saliendo de una maldita pandemia mundial y que por lo mismo, la mayoría de la gente está arruinada económicamente. No es como si yo estuviera arruinada económicamente pero es totalmente obvio que ya no tengo la misma facilidad de antes.  Una vez más mi familia me estresa, tal vez no tanto como antes pero sí me hacen sentir que necesito mucho tiempo a solas conmigo misma o más bien, lejos de ellos. He tenido unas rotundas ganas de irme a la cúspide de algo, lejos de los suburbios y simplemente respirar. Estoy tratando de alejarme de la nicotina porque últimamente resulta ser un calmante para mis pensamientos y emociones incomprendidas pero... no quiero caer en un mal hábito. Estoy tratando de dejar de lado todos los temas románticos porque honestamente no quiero seguir con dolores de cabeza, ...

¿Como podría ser yo la mujer perfecta? No estoy ni cerca de serlo. A veces sólo quiero un cigarette A veces sólo quiero conversar Sin que nadie nos esté mirando Sin que tampoco sea  En medio de la oscuridad. Entre todo el desperfecto Tuvimos nuestros momentos Ojalá hubieran más de ellos. No sé por qué  Vienen esos recuerdos a mi mente Ahora todo es diferente ¿En qué momento me sumergí  Tanto tanto en ti? Y ahora que lo sabes Me cohibo tanto E incluso a veces me pregunto Cómo pude exponerme  De esa manera ante ti... ¿Como puedes actuar de la misma manera después de haberte dicho eso?