Friends can break your heart too.

No es que no pueda perdonarte, es sólo que aún siento dolor y me detesto un poquito por haberlo reprimido. Por al principio intentar hacer parecer que no me importaba, sólo porque intentaba sacar fuerza de donde no tenía para mandarte al carajo. 

Las fotos están en mi tlf, en mi instagram y los recuerdos grabados en mi mente ¡Mierda! ¡¿Cuantas veces no me viste llorar?! ¡¿Cuantos secretos no te conté?! ¡¿Cuantas veces no me quedé a tu lado?! pareciera que estuvieses esperando el instante perfecto para apuñalarme y yo simplemente me dejé. 

Lo que más me duele es que parece no importarte en lo absoluto, que todo parece como si hubiera formado parte de un puto jueguecito en donde tú te sientes bien y te alimentas haciendole daño a los demás.

Oigo tu risa falsa y recuerdo perfectamente que fuiste tú quién me dijo que siempre era muy noble con las personas equivocadas, con personas que realmente no se lo merecían... 

Tal vez sólo era una bandera roja que no supe observar. ¿Qué iba a saber yo que serías tú esa persona que me iba a traicionar? 

A veces sólo me digo que si tienes algo en contra de mí, o si tienes pensamientos y emociones negativas, quisiera que de una vez por todas me lo dijeras en la cara pero ¿Cómo podría esperar yo claridad de ti? Si jamás has mostrado una sola cara, siempre has jugado a los disfraces, siempre estás intentando agradar.

Tú no entendiste nada, cuando esa noche te me acercaste y me dijiste que ya no aguantabas el estar así, cuando dijiste que realmente valorabas mi amistad y que te arrepentías de lo que habías hecho pero yo estaba en todo mi derecho de mandarte al caño y sin embargo, con mis ojos vidriosos no te dije ni una maldita palabra porque no creía que las merecieras. 

Detesto tu cinismo, el cómo casi casi me dices que lo besaste para hacerme ver que el realmente no "valía la pena" que el "no me merecía" detesto como quisiste echarle toda la culpa a él, cuando lo que ni siquiera pasaba por tu cabeza era el hecho de que quién realmente me había lastimado eras tú... y no te importó. Ahí fue cuando me di cuenta que la vida me estaba haciendo un favor, porque tú sólo tomaste lo que necesitabas de mí y después me desechaste. Tú sólo quisiste consumir mi energía.

Cualquier cosa que tuviera que ver con él, nunca tuvo que ver contigo y aún no entiendo por qué tenías que meterte, aún no entiendo qué es lo que ganabas al intentar constantemente tratar de influenciarme para que no estuviera con él.

Y me doy cuenta que tú misma me lo dijiste, que eras envidiosa y que por eso te había ido muy mal...

Ese es tu problema, no te gusta ver qué las personas les va mejor que a ti. No te gusta ver que alguien es más feliz que tú.

Lo que realmente me molesta es el cómo tiene siempre que proyectarse en la vida de los demás y lo que más me duele es que yo fui la estúpida que se prestó para su maldito teatrito.

Las amistades también rompen corazones y tú... es sólo que aún no lo puedo creer. Me dijeron "pero si ya sabes como es" y yo sólo me dije que eso no quitaba ni borraba los momentos ni las cosas que alguna vez significaron para mí. Sólo me cerré e hice oídos sordos porque no quería que me vieras llorar, no quería darte el gusto.

¿Está mal que extrañe los buenos momentos? 

Detesto que las cosas sean así ahora, quisiera nos llevarámos tan bien como antes pero honestamente aquí no puedo hacer nada ni estoy dispuesta a mover ni un dedo porque fuiste tú quién la cagó. Dijiste estarías ahí para mí, dijiste cubrirías mis heridas y al final creo que tus malditas curitas eran de papel, llenas de sal y limón para hacerme arder.

De cierta forma me pregunto por qué las cosas tuvieron que pasar así, pero entonces recuerdo que tal vez la vida me estaba haciendo un favor, cortando una etapa, haciéndome entender que hay personas que simplemente no pueden quedarse para siempre y que eso está perfectamente bien. 

No importa nada de lo que me digas ahora, tus palabras son vacías.