Moes lyrics

 He encontrado unas fotos viejas en el google fotos y es curioso porque me hace recordar y darme cuenta que haber perdido todas esas fotos en físico, las cuales evidencian cada partecita de mi vida, se siente muchas veces como si no quedara ni un rastro de mí . Emigrar literalmente simboliza empezar de cero y gracias a ello uno valora cosas tan pequeñas como la historia y es tal vez por eso que me obsesiona tanto guardar los recuerdos.  Porque yo existo y en todas partes del mundo para cada persona diferente simplemente en su mente  existió y sigue existiendo una versión de mí .  Todos los que están aquí tienen una historia, una que va respaldada por cada miembro de su familia que aún los conserva en alguna foto colgada en la pared pero yo, no tengo nada y es curioso como actúa la nostalgia, porque sé que tal vez ya no soy ninguna de las versiones de aquellas fotos que perdí , pero resulta bonito capturar los momentos en una fotografía porque soy una apasionada c...

A la orilla del mar corrió pero no recordó qué hacia parada ahí. a la orilla del mar corrió pero todos los nombres que escribió se los llevó el mar, mientras que por un instante al respirar sintió que se desvanecía entre los sonidos de afuera y la corriente del agua. Finalmente pudo sentir  como su piel se erizaba en contacto con el agua, sintiéndose como una completa extraña <<Esta solía ser mi tierra>> pero las personas que estuvier on ahí ahora se encuentran en vidas diferentes, en diferentes extremos del mundo  porque se les fue arrebatada la oportunidad de permanecer.      En esas orillas se quedaron  los pedazos de los momentos  que pudieron llegar a convertirse en increíbles recuerdos, y por un instante sintió como el dolor aparecía en lo más profundo de su corazón,  preguntándose así: ¿Qué significaba venir de donde venía? es curioso como se pierde  cierto sentido de identidad, el como se mezclan entre las multitudes de g...

 Cruzó el marco de la puerta El regresó  como una especie de mensaje subliminal, cuando todos los problemas del pasado de ella la estaban mirando desde afuera; esperando con paciencia  el verla caer.  pero una vez más ella sólo siguió su camino porque cuando miró hacia el frente ahí estaba él con su cálida sonrisa  diciendo: "hice este por ti y para ti"   He vuelto a tener ese sueño cada uno en presentación diferente ¿Qué clase de cosa representas para mí? has crecido a través de ellos conmigo en cada una de mis etapas,  en cada pequeña gran lección.    Eres como un eco ,  tan simbólico,  como una especie de guardián y me recuerdas lo que significa crecer.  gracias por quedarte y sentarte un ratito  no solo en mi mente, si no en mi corazón porque me ayudas a tener los pies en la tierra y a valorar lo que tengo en frente.     

 Soy un torrente de palabras inesperado en un intento desesperado  de poder llegar  hasta ese punto de acción, en donde todo está completamente integrado.   ¿Por qué debo de tener un corazón astillado? voy sacando cada astilla, cada espina una por una, dándome cuenta de quién realmente he sido,  de quién realmente soy. Y es que he estado envenenada... ya no estoy tan sedada,  es ahora cuando puedo soportar  un poco más la realidad  porque  yo también lastimé yo también me equivoqué y mi ego va cayendo cada vez más en espiral para irse por las rejillas de las alcantarillas en donde yacen  aquellas cosas que solían importar. he tenido estos sueños una y otra vez   en donde se repiten escenarios en los cuales las cosas pudieron ser diferentes en donde tal vez en ese plano no fui tan descarada y s í me permití amar un poquito más, en ese plano te pedí disculpas, en ese plano somos amigos y todo está en paz. En ese plano n...

 Sientes que envejeciste cuando de repente recuerdas, que cuando eras niña el mejor amigo de tu hermano te decía que si un hombre te ponía la mano en la rodilla, eso estaba mal. Es curioso y  duele un poco  darme cuenta de que incluso él me cuidaba más que ellos y me genera demasiada ternura, recordar las cosas que solía decirme como que cuando tuviera mi primer novio el lo tendría que conocer ó  incluso la primera vez que me enseñó a jugar poker y le gané (tal vez porque se embriagó en el proceso) en fin, creo que ahora que soy adulta valoro muchísimo más esos momentos y agradezco que la vida siempre tuve personas orbitando a mi alrededor, que llenaban esos pequeños huecos que dejaba mi familia en mí.  Por alguna razón nunca sentí que encajaba, por alguna razón siempre fui el bicho raro, por alguna razón siempre decían que terminaría sola y que nunca fui todo aquello que la sociedad y ellos esperaban que fuera. Es curioso pensar en todo eso ahora, pensar en tod...

Hubo una vez que me dijeron que era una persona muy aprensiva y eso jamás se me borró de la cabeza. Con el pasar de los años fui entendiendo más o menos que significaba aquello.  Tengo el recuerdo de la primera vez que me lo dijeron, fue una noche que me sentía devastada e iba en el carro camino a casa y la persona que menos imaginaba que me iba a hablar me habló y fue curioso porque al verme la cara creo que sabía que necesitaba contarle a alguien lo que me pasaba y que también necesitaba un abrazo... Fue ahí en medio de la luz tenue de la sala en donde genuinamente me dijo que yo era una persona bastante aprensiva pero en ese momento no entendí, lo único que recuerdo es la sensación que tenía de que a pesar de todas las adversidades siempre, de alguna forma de la manera más ramdom, había algo que nos conectaba y hacía que nos procuráramos el uno al otro.   Su amistad y lealtad ha sido una de las cosas más rara que encontré, porque no importa cuanto tiempo haya pasado yo...

 Ella estaba sentada en la cama, con el cabello mojado y ropa interior negra. Sus rollitos se dejaban ver por la posición en que estaba y mientras conversaban en algún momento, él solamente pensó en que -Está siendo ella misma. La estoy viendo tal cual y como es.  Sonaba << Ya no me destruyas >> De Zoé de fondo. ¿Cuántas veces no le dijo que romantizaba todo lo que veía o hacía, cuantas veces no se contaron sus más profundos secretos bajo la luz de la luna? ¿Cuantas veces no fumaron mota en el patio de atrás y luego pretendían que no había pasado nada? ¿Cuantos tragos no compartieron y contaron cosas que luego no recordaban o tal vez uno sí pero el otro no? Ella encontró cierto sentido de familia en él y ahora sólo se convirtió en un símbolo de Juventud y lecciones aprendidas.    Si regresara sé que no volvería a encajar ni por un segundo.

No sé lo que estoy escribiendo, hasta que estoy escribiendo. Y es que tal vez toda esta oleada de sensibilidad pueda algún día no sentirse como mucho con demasiado, tal vez algún día estas heridas de palabra sea lo menos importante y ya no piense tanto en ellas y les reste poder con el pasar de los días; Porque sí, anhelo una vida en donde pueda levantarme sin sentir que camino en un campo minado y en algún momento todo explotará y yo solo estoy tratando de rescatar a mi hija de todo ese infierno en el que crecí.  Estos días han venido acompañados de muchísimo cuestionamiento y cierto tipo de claridad, estos días han estado lleno de cierta nostalgia y se siente como si estuviera tratando de recordar quién soy y de dónde vengo... Es una vibra que no sabría muy bien cómo explicar pero que siento tan cerquita de mí, es como si pudiera obtener fragmentos de la realidad que deseo, es como si pudiera respirar el mismo aire y pudiera tocar las cosas que aún no están aquí. ¿Alguna vez has ...

 ¿Cómo sabemos cómo debería de sentirse el amor? A veces no sé si solo son los patrones metiéndose a mi cabeza, a veces no distingo lo que está bien de lo que está mal.  Hay días en los cuales siento tanto miedo, miedo a ser como mis padres, miedo a estar repitiendo el mismo patrón pero la realidad es que jamás podré escapar de ellos y eso no va a cambiar. ¿Cuando podré ser lo suficientemente consciente? siempre habrán heridas que detonar y entonces esto es todo lo que queda de mí... ¿Cómo simplemente podré distinguir?  sé que no debería decir esto pero por ahora solo lo diré para sacármelo del pecho porque no todo el tiempo soy así pero justo ahora es  uno de esos momentos  en donde siento que verdaderamente estoy desconectada del amor o no sabría muy bien cómo explicarlo o tal vez es solo que estoy demasiado cansada. ¿Es a caso cierto que cuando tienes hijos el amor de un hombre te importa un carajo?  A mí s í me importa,   pero a veces todo pa...

   Descentralizar las emociones de mi vida ¡Qué cosa tan complicada! llevo tantos años tratando de gestionarlas y ahora me encuentro con alguien con el cual me espejeo día con día y que me hace entrar en razón. Nunca pensé que diría eso, pero aquí estoy y creo que estar con alguien que me hace ver las cosas de esa manera es un nuevo nivel de consciencia, y es justo ahí, con él con quién quiero quedarme. Porque me hace ver más allá del amor romántico, me hace cuestionarme qué es lo que pasará después del cuento de hadas, en donde se comienzan a mostrar los verdaderos defectos y dejamos de pensar en ser perfectos todo el tiempo y enfocarnos simplemente en construir. Mierda,  me has encontrado donde menos quería que me encontraran y en unas circunstancias que jamás imaginé, pero aquí estamos. Me haces pensar que aunque la vida parezca tan aterradora, contigo ya no tengo que fingir ser valiente, no, nunca más; porque sé que no me juzgarás por ser cobarde, porque sé que cualq...

 A veces extraño a la vieja yo, esa que sentía un poco más de pasión por la literatura y tenía material para ser escritora o es que ¿tal vez solo estoy atravesando una pequeña crisis? evidentemente no soy la misma persona y tengo  demasiadas historias que contar , pero muchas veces simplemente no sabría por dónde empezar ni cómo. Soy un adulto ahora pero aún siento que no he perdido la chispa y que sin ninguna duda tengo demasiada alma.  A veces quisiera tener un poco más de tiempo para poder dejar florecer todas las ideas que hay en mí,  pero justo ahora mientras escribo esto en medio de mi trabajo de adulto sin ningún tipo de autorización... pienso en que todos tuvimos que crecer y son pocos los que sobreviven, a pesar de que no me considere muerta del todo, sólo que aún no he dejado de estar tan saturada; Eso sí, algo de lo cual me siento completamente orgullosa es de que a pesar de la vida que llevo y la hija que tengo, de alguna forma siempre he conseguido el ti...

Quiero contarte de mi vida cual si fuera un podcast y repasar los recuerdos con otra percepción; Reírnos como solíamos hacerlo sin ninguna preocupación. Quiero compartir contigo ese lado artístico de alguna manera te hacía pensar en mí y te enseñaba cómo sentir sin buscar una explicación lógica o racional de las cosas . Quiero que sepas que estoy tan orgullosa de ti , aunque no sepa mucho de qué fue de tu vida, aunque sí sepa donde encontrarte... no he querido buscarte porque siempre me pregunto ¿Para qué? si los ecos que quedaron de nuestras vivencias fueron solamente para aprender. Te he visto en sueños durante años y con el tiempo dejé de correr hacia ti, pero esta vez te he soñado y todo parece tan claro, tan armonioso que simplemente ya no necesito respuestas . Y es ahora cuando puedo sentirme tranquila, aceptando que pasó lo que pasó y que somos quienes somos ahora por eso que pasó.    Puedo mirarte sin pretensiones, y justo el d ía de hoy puedo recordarte y desearte u...

En el mundo en el cual estoy constantemente viajando, estoy eternamente creándome a mí misma. Aprendiendo a habitarme de una forma totalmente distinta a la cual me enseñaron .  Últimamente el camino se ha sentido tan cansado, como si todos siempre tuvieran algo que decir y yo solo quiero que se callen la maldita boca. En donde he hecho de todo para hacerme responsable de mí misma, de mis heridas pero al final solo termino escuchando "esto está bien, esto está mal" mientras estoy dando mis patadas de ahogado. Está bien para ustedes, está bien para ti que quieres empujarme a la mejor versión de mí pero tampoco estás viendo qué tanto me estoy llevando la soga al cuello, qué tanto miedo tengo y qué tanto me estoy arriesgando.  ¿Qué tan lejos puede llevarte el amor? ¿ Cómo sabemos qué realmente es amor? si hay tantos secretos y cargas de por medio ,   hay tantas cosas que simplemente no estoy dispuesta a cargar.  En medio de esta tormenta ya ni siquiera me siento com...

Así que luzco como tú y he hecho lo que tú y mi ego está buscando las razones  por las cuales soy mejor que tú. quisiera no haberme desquitado quisiera no me hubieras lastimado y que quedaran todas estas secuelas que hacen se escape todo el veneno de mí.  sé que ya no estás aquí pero eres como un maldito fantasma que a veces se aparece  cuando logro desbloquear los recuerdos que enterré para protegerme porque simplemente era demasiado el dolor. Eras una maldita polilla  que se alimentaba de mi luz un oportunista de mierda que usó a mi familia a su favor. Mi cerebro quedó tan frito que sólo puedo recordar fragmentos  de lo que pasó pero está bien, porque a pesar  de que no recordé quién era  por un instante... aquí estoy.    

Nuestra historia se  ha quedado en lo oculto por alguna razón  aunque haya ido de boca en boca, solo porque no quería dejarlo morir. No hay ni una foto que evidencie que existimos cual si hubiéramos estado tratando  de ocultarnos del mundo real.  Pero yo sí me acuerdo de tantas cosas y sé que tal vez, todas esas fotos que nos tomamos las tienes guardadas en lo más recóndito de la memoria de tu celular. A veces me pregunto qué recuerdas cuando piensas en mí... alguna vez sentí que me admirabas y ahora que estoy más grande,  que te admiro un poco también porque nunca has dejado tus sueños morir.