Moes lyrics

Una carta sin destinatario, una carta sin identidad. Quisiera poder entregarte todo lo que tengo quisiera despertar en la mañana y sonreírte, observar cada detallito de tu rostro, rostro que ahora mismo parece en blanco para mí, rostro que no tiene nombre ni edad. Mi amor por ti es inevitable, es algo que siempre ha estado ahí paciente, suave, comprensivo y leal. Quisiera decir que un día nos veremos cara a cara y que tus ojos brillarán, sabiendo con hechos y no palabras, que no habrá  alguna mentira ni cinismo dentro de ellos. sólo habrá un amor imperfecto, que habrá sido tejido con suavidad, construido de a poco con el pasar de los años. Querido don nadie, te amo tanto... donde quiera que estés y en estos días te extraño tanto sintiéndome un poco tonta por ser una romántica empedernida por imaginar que podré recostarme en tu pecho sabiendo que finalmente podré dejar que alguien cuide de mí de la manera más delicada y sútil, sabiendo que no estoy hecha de papel ni me v...

A veces me siento completamente fuera de mí y es como si todo sucediera en camara lenta creo que voy a un ritmo normal hasta que me doy cuenta de que los demás andan en otra sintonía. A veces me pierdo en mi misma y quisiera que alguien me sacara de ahí, es como una clase de limbo donde no sé qué sentir o pensar y trato de aferrarme a las cosas que parecen tener sentido sin embargo, ya no es como antes ya no me cuelgo a la ansiedad, ya no reconozco muy bien lo que es. A veces encuentro pequeñas sensaciones de sastisfacción dentro de una sonrisa, un beso inesperado, una carcajada que salió sin querer ó una mano amiga extendida hacia mí. A veces encuentro satisfacción en unas palabras de aliento en un abrazo de mamá o en un consejo de mi hermano que honestamente no sabía que necesitaba hasta que lo escuché. Todo eso son como pequeños faros que me guían en medio de la niebla, de la tormenta cuando el mar está picado y feroz cuando me estoy alejando demasiado de la orilla, cuan...

Como si el primer corte No fuera lo suficientemente profundo Me miras con una sonrisa cínica Creyendo que seguiré alimentando Aquella parte de ti Estoy llena de tierra Estoy llena de sangre A estas alturas no me interesa No me interesa verme bien Porque es imposible Lucir increíble  Mientras estás aprendiendo. Si quisiera vivir de apariencias Ya estuviera muerta  Desde hace tiempo. Así que, me  adentro en la boca del lobo Mi cuerpo está cansado y entumecido Pero estamos diseñados para adaptarnos Así que, solo dejo de sentir Y entro en un estado neutral En el cual creo en definitiva No hay nada que me perturbe. Tengo estos flashbacks Donde mamá me decía Que tenía que levantarme Que no tenía razón para llorar Y sí, me dejaba sufrir un ratito Ahora es que lo entendí Tal vez en ese entonces Se me hacía demasiado cruel Tal vez en ese entonces la odié Pero ahora comprendí por qué. Veo a los demás Escucho como hablan Escucho sus percepciones de la vida Veo su emoción  El có...

Migajas Pequeñas fracciones de mí Regadas por ahí Seguiré, seguiré mi camino Con la certeza  de que no me olvidarán Aunque sus mentes no me recuerden Quedará la emoción,  quedará ese algo Incrustado en su alma Y tal vez un día piensen "La conocí"  pero no fue así. Soy una mujer fuerte, Una mujer suave, Alguien pensante e Inteligente Y eso es algo que nadie me va a quitar Por mucho que resuenen  Sus palabras allá afuera, Si me callo no es para otorgar, Es solo para dejar pasar su estupidez O para compadecerme de su ignorancia Y no lo hago con afán de sentirme más, Lo hago porque me di cuenta  Que hay batallas  Que ni siquiera vale la pena Llevar a cabo. Lo hago porque sé  Que mi visión no es perfecta Ni es la única Y también sé que si tengo razón, Eventualmente se darán cuenta Y que si no lo hacen ahora, Aún no es su momento. me llena, se me hincha el corazón  Porque tengo la certeza De que estando yo o no estando En cualquier instante...

En el mundo en el que estoy  Constantemente viajando, Estoy eternamente  Creandome a mi misma. Me he sentado a observar, He callado y sí, He notado el gran cambio Y el como a veces  Hay situaciones, lugares y personas Que ya no encajan conmigo. Cada quien tiene distintas realidades, en ocasiones me he sentido Desplazada o diferente Y por una milésima de segundo He deseado ser un poco como ellos Para poder encajar Pero luego me detengo Y me doy cuenta de que  No necesariamente soy yo La que está mal  O la que debería de cambiar. He sido prejuzgada Desde el extremo positivo Hasta el extremo negativo Pero ya no es algo que me interese demasiado. La gente vive en base  a sus realidades y percepciones  He conocido muchísimas de esas Desde que llegué aquí Y la mayoría están rotas, desviadas, podridas o prefabricadas, Honestamente es increíble  cómo eso se ha incrustado en su cultura Y forma parte de lo que son. Clasismo Vaya... Existen demas...

Nada de esto es real En medio de la oscuridad Existe el miedo a la soledad Las emociones se confunden Y uno se aferra a cosas Que no se deberían de aferrar. El miedo es grande Este paraliza a veces no sé quién soy Estoy consiente de muchas cosas Pero al final lo ignoro ¿Hasta cuando? Un poco fuera de lugar Las palabras se quedaro atascadas,  y terminaron siendo solo pensamientos. No vale tanto como para aferrarme No vale tanto para querer  Hacerne encajar.

Me paraliza, no quiero pensar en eso pero la emoción está ahí. Me estremece de a poco, en el fondo sonrío, en el fondo solo quiero fluir pero ya no es tan fácil como antes. Ahora es como si tuviera cierto tipo de bloqueo, hay ciertas cosas que no quiero o sólo tal vez ¿Tengo miedo? me sumerjo en las profundidades de mi misma todo lo que quiero son respuestas pero es más dificil cuando se trata de uno mismo. Hay algo que tengo que soltar pero no sé no sé no sé ¿Qué es eso de lo que estoy huyendo? Tal vez la razón por la cual no quiero quedarme en un solo lugar se debe a eso pero ¿a qué?

Me he sentado frente al espejo Y he sido totalmente honesta. Todo lo que puedo hacer ahora, Es trabajar en mí; Construir de a poco ciertas cosas. Porque a veces no sé  qué está pasándome, A veces es como si me desbordara Y no quiero involucrar a nadie. Tengo que hacerme  responsable de mis emociones Y no dejar que estas Controlen mis acciones. Quiero hacer eso por mi cuenta, No quiero que nadie se meta. Solo quiero que me quieran En el trayecto, en el camino. Yo soy mi mayor desafío ¿Cómo voy a asumir el desafío  De alguien más? Si a duras penas puedo lidiar Con las intensas emociones que cargo  y los pensamientos acelerados Que me acechan. Me he sentido de tal manera En la que no quiero contarle a nadie A cerca de mí, me refiero A cosas realmente  profundas a cerca de mí Porque antes me perdía demasiado En sus mentalidades  Y esta vez quiero solo ser yo. Las únicas personas a las que ahora mismo Soy capaz de abrirme Son mi familia.

Ayer me percaté de algo, y eso es que  todo este tiempo lo único que he querido es comprenderme y descubrir la inmensidad que se encuentra dentro de mi cerebro, mente o lo que sea. Somos demasiado extensos, algo así como un universo y a veces, creo, es verdad que nuestras mentes son demasiado finitas y para poder comprender en su totalidad lo que somos, tenemos que hacerlo por fracciones. Estuve sosteniendo una larga conversación con mi hermano, cosa que no pasa muy seguido. El me explicaba que el problema no es que no sepamos lo que queremos, porque sí lo sabemos, el problema realmente radica en que no sabemos por qué queremos eso que queremos, y de alguna manera eso fue como un tipo de revelación para mí. Hay personas que no saben ni comprenden cual es su propósito en el mundo, no tienen idea de cual es su don y a veces, los tenemos justo en frente pero por razones externas o cosas que se nos salen de las manos, no lo podemos notar.  Desenfoque, desmotivación, miedo al que d...

Idealizar, creo que soy una experta en ello y eso no está bien. Hay tantos pequeños traumas que... no lo sé, no confío en nadie. A veces quisiera deshacerme de todas mis cicatrices, pero eso significaría olvidarme de quién soy. Aún me pongo nerviosa cuando voy por la calle, miro a todos lados sin parar y a veces creo que es algo que nunca se me va a quitar. Aún observo cosas que me recuerdan a mi país y trato de no entrar en pánico porque todo es demasiado parecido. A veces quisiera tomar mis maletas y largarme a otro lugar, pero me he dado cuenta que sería exactamente lo mismo porque pude haberme salido de la oscuridad, pero aún la cargo conmigo. A veces aún siento como si estuviera en ese pequeño lugar y quisiera con toda mi alma sentarme en el balcón como lo hacía antes; Mirar como el cerro se iluminaba por la noche, haciendo que pareciera algún tipo cielo estrellado titilante. Sí, ese era mi lugar favorito. A veces extraño despertarme y que mi mejor amiga esté en la pue...

Un día estás arriba y al otro estás abajo. A veces mis miedos me dominan, es algo en lo cual estoy trabajando. Sin darme cuenta mi fe se ha ido al suelo... Quiero arrodillarme y mirar al cielo. Mis lágrimas queman ¿Hasta cuando? ¿Hasta cuando? Van dos años, me nublo y no sé qué hacer Una vez alguien me dijo "solo tienes que hablar y te ayudarán" "¿Cómo esperas que el mundo te vea si no te dejas mirar?" Mamá me dice que cuando lloro es porque no estoy bien dentro de mí hay algo que me pesa, que me cala en mi corazón. Tengo que crecer tengo que soltar a veces no comprendo qué es eso que tanto me duele. Entré a esa burbuja de personas maravillosas me abrazan y por primera vez siento que no estoy loca. son como unas gafas que me hacen ver todo con mucha más claridad. El mundo está podrido las personas cada vez son más fétidas y yo no quiero ser así no voy a ser así.

¿No les pasa que tratan de evitar lo inevitable? dentro de toda esta aventura, dentro de todo este proyecto que estoy desarrollando. Me han dicho que muchisímas personas pensarán que estoy loca y se burlarán de mí; Honestamente no creí que me sucediera nunca, lo estuve evitando a toda costa, pero terminó pasando de todas maneras. Esto es algo para personas fuertes, porque no tienen idea de el coraje que me inunda cuando alguien quiere burlarse de mis propósito y sueños personales. Respira. Eso sólo me hizo darme cuenta de lo mucho que quiero esto. ¿Quienes son ellos para decirme quién soy? ¿Quienes son para decirme que es lo que no puedo hacer? tal vez ahora no esté como deseo, pero honestamente no estoy donde solía estar . Podría decirles que en este año aprendí, más de lo que he aprendido la mitad de mi vida. Quieran o no, no dejaré de hacer lo que me gusta. A veces creo que les cala, les cala verme diferente, con tanta fuerza... y me dicen "eres afortunada" "tienes...

Un relicario Por alguna razón se rompió Y mamá lo reparó Colocó una foto de ella Y luego me dijo "Para que no olvides de dónde vienes, ni quién eres, ni aquellas cosas que te he enseñado" No sé por qué sentí Que eso que me dijo tenía trasfondo Pero así es ella Con palabras que te calan Y está bien, porque últimamente He estado pensando a cerca  De cosas que si están bien o mal.

Entonces me di cuenta que aquellas personas que se burlen de tus propósitos personales y tus sueños, realmente son tus enemigos. Que la vida no se trata de brillar exteriormente si no que, también se trata de iluminar tu interior. Tal como si fueras una antorcha la cual su propósito está en encender a los demás, sin quemarlos. ¿En qué realmente eres bueno? ¿Qué es aquello que realmente te mueve? Encuentralo, una vez que lo hayas hecho, decídete a ser el mejor en eso y luego en el proceso, compartelo con el mundo ¿cómo vas a crecer si no compartes lo que haces, lo que eres? cuando compartes te expandes, adquieres nuevas cosas, nuevas visiones y el camino incluso, se vuelve menos complicado. Cuando hayas llegado a tu destino sabrás perfectamente a dónde ir. Serás capaz de construir tu propio camino e incluso podrás hacerlo acompañado de las mejores personas (que habrás encontrado en tu viaje anterior). Me conmueve darme cuenta de que la justicia está más allá de salirme con la mía, nota...

Entonces leo cada cosa que escribí, para mí, para ti, para ella, para él, para absolutamente todas las personas que conocí y que de alguna manera, generaron una emoción, un sentimiento en mí. ¿Cómo puedo ser tan intermitente? Estoy hecha de múltiples cartas, escupo lo que en algún momento llego a sentir o pensar, pero luego me desvanezco un poco y pienso "Aquella persona que escribió eso, ya no soy yo" ahora mismo no encuentro las palabras correctas para describirlo pero sin embargo, intentaré explicarlo un poco. Es como si hubieran dos personas distintas y a veces ya no sé cual es real, pero todo el rato estoy tratando de mantenerlas en armonía. Puedo escribirte una carta de amor y al día siguiente mirarte en silencio, sin decir una palabra de lo que escribí. Estas cartas solo expresan  mi desnudez emocional, expresan las ideas que tal vez no se me ocurren cuando estoy hablando de manera real con alguien pero ¿Cómo es eso? pues hmmm... la mayoría de las personas siempre habl...

si, dame un break hace tiempo no veía a alguien como tú me arrebatas todo el aire de mis pulmones me elevas hasta lo más alto eres la calma en medio de toda mi tempestad empezando con la parte en donde no quería absolutamente nada pero tu me hiciste sacar lo mejor de mi y sin querer te entregué todo lo que tenía y tu me correspondiste de la manera más hermosa. Ya te lo dije, estoy aquí y tu pareces querer quedarte una eternidad sí, eso no es demasiado, está perfecto, está bien porque yo tampoco quiero que te vayas una vez en tus brazos te dije que una vez entrabas a mi mundo no había boleto de vuelta.

Sombras que veo con claridad Soy feliz, no puedo pedir más Tengo más de lo que quise Más no, más de lo que merezco Porque sé que puedo ir por más Junto a todo este entorno Que me llena y me hace sonreír. Me he encontrado con tantas cosas Un montón que me han hecho crecer, que me han dejado historias para contar. Estoy lidiando con mis defectos, con esos miedos que jamás había sido capaz de enfrentar, estoy haciendo algo con mi vida , estoy yendo más allá de los sueños, de los planes que imaginé y eso está bien, está perfecto para mí. Los malos tiempos ya pasaron, pero eso no significa que gané, porque la vida siempre me desafía y el mundo siempre tiende a subestimar... Ahora mismo ya no me importa lo que digan, ya no me importa que piensen de mí, por qué se que soy suficiente, que tengo todo para dar y que soy capaz de hacer lo que me proponga; Sin importar las heridas, las puñaladas que puedan darme ó como intenten romperme y hablar mierdas de mí. Son tantas cosas las que h...

Ya no es lo mismo dentro de esta crisis veo el sol brillar  ya no soy la misma del inicio tomé este momento para respirar para quemar todas las cosas malas que llevaba dentro para volver a comenzar.   Me tomé estos momentos  pa' mirarme en el espejo pa' sentarme en silencio y llorar pa' decidir qué es lo que quiero pa' recordarme una vez más quién soy yo.   Tomé estos instantes pa' recuperar el tiempo perdido con mamá pa' tratar de comprender a papá pa' juntarme un rato con mis hermanos compartir las chelas y sonreír recuperando los tiempos  donde no estuve ahí; Sí, son momentos de reunión porque la fuerza  se encuentra dentro de la unión. Me tomé este tiempo para reforzar lazos para sincerarme respecto a lo que realmente sient.   Cerré capítulos  que por mucho tiempo creí haber cerrado pero no , estas cuatro paredes  llenas de aislamiento me hicieron dar...

"mañana será otro día" Con los ojitos a punto de caer Horas antes Al levantarme  Lo hice pensando  En cada uno de los problemas Y de qué manera podría Encontrar la solución Pero no encontraba Todo era como un hueco Mientras que una y otra vez Rasguñaba la pared Y la luz me encandilaba desde arriba. Esto es un proceso Trabajar en mí Entrar a un negocio donde Necesitas crecer como persona Estudiar y desarrollar tu mente Para llegar hasta lo más alto Esto me ha enseñado a creer en mí Pero cada no es una puñalada E intento constantemente no caerme No hola en picada.

Sentí ese abrazo por un instante se me fue la vida "No estás sola" Y varias dosis de emoción  Resbalaban mis mejillas No quería soltarte Hace tiempo no escuchaba algo así Mi corazón necesitaba purgarse Porque más que un sueño Llevo un propósito de vida El cual casi siempre guardo celosamente Cual secreto, porque es la clase de cosas Que las personas no suelen apoyar Que jamás toman en serio Y es por eso que me suele asustar Pero tú, tu estás ahí Me ayudas a dar cada paso Me dices que no puedo solo andar "Sobreviviendo" Y me di cuenta que es lo que hago Últimamente solo me ahogo Solo hago lo que tengo que hacer Me olvido de lo que me apasiona Y me entrego a cosas... Que muchas veces ni siquiera valen la pena. puedo ser mejor Yo sólo quiero una vida normal Pero "¿Qué es normal para ti?" Me di cuenta que  pierdo demasiado el tiempo Pensando en los demás Debo salir de esa competencia  ...