No comprendo qué es eso que tengo que soltar.

Idealizar, creo que soy una experta en ello y eso no está bien.

Hay tantos pequeños traumas que... no lo sé, no confío en nadie.

A veces quisiera deshacerme de todas mis cicatrices, pero eso significaría olvidarme de quién soy.

Aún me pongo nerviosa cuando voy por la calle, miro a todos lados sin parar y a veces creo que es algo que nunca se me va a quitar.

Aún observo cosas que me recuerdan a mi país y trato de no entrar en pánico porque todo es demasiado parecido.

A veces quisiera tomar mis maletas y largarme a otro lugar, pero me he dado cuenta que sería exactamente lo mismo porque pude haberme salido de la oscuridad, pero aún la cargo conmigo.

A veces aún siento como si estuviera en ese pequeño lugar y quisiera con toda mi alma sentarme en el balcón como lo hacía antes; Mirar como el cerro se iluminaba por la noche, haciendo que pareciera algún tipo cielo estrellado titilante. Sí, ese era mi lugar favorito.

A veces extraño despertarme y que mi mejor amiga esté en la puerta de mi casa, solamente porque sabía que estaba triste y quería subirme el ánimo.

Recuerdo tantas cosas, pero luego me doy cuenta de que puede que sea una ilusión desvanecida.

Ya nada está como lo dejé, pero me gusta pensar que sigue intacto.

Mierda, llegué aquí sin saber por qué, con una fuerte bola de sentimientos encontrados.

Aún me enoja tener que haberme ido de esa manera, aún me enoja recordar aquella tarde cuando me senté afuera de la embajada a llorar solamente porque un idiota me había arruinado los planes porque sí.

Maldita sea, necesito dejar de llorar. Soy una chillona, sé que no resuelvo nada con llorar pero llega un punto en el cual simplemente exploto.

Tengo muy en claro aquellas cosas que no quiero pero llevo demasiado tiempo pregutándome qué es lo que quiero en realidad y qué es eso que me perturba tanto.

¿Qué es? a veces ni yo misma lo sé.

Muchas veces desee ser otra persona, muchas veces sentí demasiado resentimiento hacia mi país pero no tiene sentido sentirme de esa manera porque difinitivamente no puedo cambiar de donde vengo y lo que realmente importa aquí, es el hecho de que sí puedo cambiar lo que seré.

Mi madre me dijo que tengo que dejarlo ir, pero aún no comprendo del todo qué es eso que tengo que soltar.