sentir el peso de que yo también lastimé.

 Mi lugar seguro

hoy me desperté pensando en que tal vez

a pesar de toda la mierda

 nunca me juzgó

y de repente, sólo recordé

cuando éramos dos niños 

acostados en la cama

mirando hacia el techo,

riéndose sin parar. 

Muchas veces me he preguntando 

por qué de repente le he seguido pensando, 

tal vez porque nunca me di la oportunidad 

de escucharle ni saber verdaderamente

de qué forma le lastimé.

nunca pude disculparme lo suficiente. 

de alguna forma a través de los años 

eres ese que he pensado que tal vez,

a pesar de todo me dejó ser

y que el problema real fue

que yo no me dejé querer...

y muchas otras cosas más que influyeron entre los dos

¿Por qué no funcionó?

ha pasado la vida y pensar en ti

se ha sentido como una conversación incompleta

entiendo pidieras jamás volver a hablar del tema

tal vez representaba algo muy complicado para ti

yo tampoco sé si estaría lista 

para mover fibras sensibles dentro de mí

¿Qué más falta?

¿Por qué tal vez no he querido soltarte del todo?

a pesar de que alguna forma ya te solté,

he continuado con mi vida,

he hecho y deshecho demás

pero en algún punto en medio del silencio

pienso en ti...

y a veces se siente como que tú también piensas en mí. 

Te quiero tanto de una forma que jamás podré explicar

y de vez en cuando siento esta ansiedad

cuál si me llamaras, 

cuál si me extrañaras a mí también

o ¿Sólo es esa punzada de culpabilidad?

Muy adulto de mi parte

sentarme con mis emociones

y sentir el peso de que yo también lastimé

porque aunque no me de cuenta

tal vez eso sea un fantasma 

que me perseguirá por el resto de mi vida

hasta que no haga las pases con ello. 

lo siento.