Moes lyrics

Si me ves vendiendo pañuelos  en tiempos difíciles  no me detengas he aprendido a s obrevivir,  me he colado en sus mentes y corazones, me he creado una reputación. no he permitido que me vean llorar, a menos de que ya no pueda más  pero ya no soy la persona que era antes si me ves vendiendo pañuelos  esa ya no soy yo,  porque he usado cada uno de ellos para secar las lágrimas  que en su momento me guardé. ya no tengo que esperar a rendirme, no tengo que contenerme más, porque hice las pases con el llanto,  con el prejucio de que para ser fuerte  no se tiene que llorar. ¡vamos! no es como que tengamos una válvula para abrir y cerrar no es como que podamos ignorar  lo que pide tu cuerpo. Si me ves tejiendo pañuelos déjame justo donde estoy  he aprendido a ser vulnerable he aprendido que hay batallas que muchas veces  no vale la pena pelear, así que déjame sentarme en el pasto, simplemente respirar y darme cuenta que los ser...

¿Por qué tenemos que vivir en la extremidad de algo? ¿Cuál es la necesidad de escoger bandos? ¿Por qué quieren etiquetar al ser humano? cuando dentro de nosotros coexisten  tantos pensamientos, tantas emociones tantas facetas y formas de ser.  ¿Por qué no aceptar que somos duales y contradictorios? que si escribo esto  es de forma performática   para dejarles claro un punto  y eso no significa que no hayan matices ni emociones que desacrediten o contradigan   el discurso que ahora mismo estoy tratando dar. si existen situaciones extraordinarias donde es necesario aclarar, separar y etiquetar pero ¿Por qué específicamente controlar lo impredecible?  como las emociones  las acciones de los demás ¿Por qué siempre mirar hacia afuera? ¿y no hacia ti?  perdemos tanto tiempo  queriendo controlar las expectativas, la percepción que tienen de nosotros cuando en realidad  al final del día con quién más pasamos tiempo es con nosotro...

¿Alguna vez te has sentido etéreo? después de soltar eso  que te hacia sentir el pecho tan pesado que hacia que se te erizara la piel que no pudieras respirar bien  de la ansiedad que te provocaba  ¿Alguna vez has sentido lo que viene después? como una especie de vórtice  a través del cual se van drenando las emociones los pensamientos que te hacían dudar. A veces crees conocer cada rinconcito de tu alma  crees poder camuflar o adornar  todo el laberinto de tu mente conformado por tantos vértices, pasillos sin salida u otros que te llevaban al mismo lugar una y otra vez  ¿Alguna vez te has sentido de esa forma?  como si no supieras que lugar ocupar como si te desconocieras  porque tus sentimientos están descolocados  y te preguntas  ¿quién soy después de la tormenta? si toda tu vida te enseñaron el caos ¿Cómo podrías habitar en la tranquilidad? tu mente va más rápido que tu cuerpo y aunque conscientemente absorbas la información tu ...

Por mucho tiempo estuve confeccionando esta idea de mí pero nada de eso se sentía cierto nada de eso se sentía real. hoy escogí sincerarme, no jugar ese juego,  que la mayoría escoge jugar en donde siguen ciertas reglas  que te impone la sociedad. Hoy se me hincha el pecho porque hay cosas que duelen. hoy se escurren las lágrimas por mis mejillas expresando todas aquellas cosas que por bastante tiempo  escogí enterrar en lo más profundo de mí; porque la vida estaba pasando  porque tenía que ser mamá porque tenía que ser una hija, una hermana,  una amiga, una novia ideal...   hoy me doy una pausa  le doy chance a mi cuerpo de depurar porque no soy una máquina soy una mujer que siente, que le han enseñado a resistir  pero nadie habla de aquellas cosas que te quiebran por dentro, del precio que se tiene que pagar.   Poder soportar el daño poder soportar el dolor no significa que me lo mereciera ni que tuviera que aceptarlo conformarme con tan ...

     Darle lugar a lo que siento, eso que por mucho tiempo me hicieron creer que no tenía permitido sentir. Porque como mujer crecí con esa idea del silencio; Sí, del silencio como protección bajo la excusa de que "tenía que ser más fuerte" y no tenía que "demostrar debilidad" pero hoy en día he decidido hacer las pases con ello. He decidido permitirme ser dentro de mi vulnerabilidad, dentro de toda esa "Muchosidad" que habita en mí, sin prejucio absoluto porque no hay nada más hermoso que simplemente dejarse ser.  Ho y he decidido liberarme de esas lealtades que por mucho tiempo fueron inconscientes , que hablaban mucho más de quienes fueron todos en el pasado y no de la persona que soy ahora y que quiero ser. Porque me cansé de ser la que observa, la que calla, la que pone a toda la familia y quien sea que esté involucrado por encima de mí. Me cansé que históricamente se nos haya prohibido enojarnos, cuando hay personas que se merecen ese enojo y muchís...

 I  Solitaria y Nocturna cual tarántula solía ser lo más difícil que he aprendido es dejarme acompañar, permitir que me conozcan fuera de hasta donde yo tenga el control. pretendía picar con mis palabras seguir construyendo un castillo de cristal pero no hay mal que dure cien años ni barrera que no se pueda traspasar.   yo misma abrí la puerta yo misma recolecté esa llave esa que había tirado  en el fondo del mar. II   pasé tanto tiempo buscándola, por tanto tiempo me perdí, que cuando la encontré  fue encontrarme también bajo cierta desnudez que hacia se me erizara el alma por cada una de las cosas acumuladas que ya no podía ignorar. III   Heme aquí con una llave toda oxidada  dando patadas de ahogado tratando de averiguar  cómo esta encaja en mi pecho para poderlo desbloquear.  y es que hay una puerta, hay una puerta aquí << <3 >> que si la abro se desborda pero mientras chocan las olas chocan contra la pa...

I    (AL RESPIRAR) Vetusta morla Líquido escarlata se escurre por entre mis dedos, hay una grieta donde crecen flores, un silencio que hace ruido y una mirada de ojos vidriosos que avisa con una lágrima,  resbalando en la mejilla  que existe una traición. al respirar y exhalar un suspiro tratando de no hiperventilarme intento tragarme el nudo en la garganta lleno de filosas palabras que atarantan la mente  atarantan el corazón. ..   II  (ALFILERES) Rodrigo solo Tomé aún así con mis manos lastimadas cada uno de los alfileres que pusieron  en cada rincón de mi cuerpo para ceder ante el dolor...  ¿Así se siente resucitar? con los dedos remendados, el corazón ensangrentado  latiendo y una sonrisa desquiciada escuchando: "te tendrás que acostumbrar a ser uno de nosotros aprendiendo a nadar  como aprendieron otros"   contra la corriente    III     ¿Qué se hace con las traiciones silenciosas? con las leal...

Fue un miércoles cualquiera cuando te dije que estaba enamorada de ti sonaba más a una derrota y tu te burlaste de mí mientras que ya sabía lo que ibas a decir... ah... que peligroso es no saber lo que se quiere porque siempre salen lastimados terceros recuerdo haberme enojado tanto que te dije que la diferencia entre tu y yo era que yo si sabía lo que quería y tu me mandaste al caño diciendo que no tenías la culpa de que yo me hubiera enamorado de ti.  es curioso como pensaba en ese entonces, es curioso como pensaba en todo el ego  que teníamos de por medio, en como ninguno de los dos quería ceder pero si hay algo que podía decir que era cierto es que tu me dijiste alguna vez  que tenía muy claro lo que no quería pero que no sabía lo que sí  y lo siento por ello aunque en realidad siempre nos elegimos a medias no supimos muy bien cómo jugar sí, las cosas pasaron como pudieron y como tenían que pasar.   así lo que siento  habían muchas cosas  en las ...

 Hay cosas casi imperceptibles que trato de liberar pero mi cuerpo lo aprisiona tanto que me encuentro fébril escribiendo estas letras tratando de encontrar el camino para soltar aquellas cosas que no digo pero mi cuerpo padece.  Estoy sanando pero muchas veces duele más la cura que la enfermedad con los ojos cerrados siento  pero no encuentro el lugar en donde cada una de mis emociones se almacena y me toca aprender a jugar me toca moverme me toca sacudir me toca revolverme y sentirme revivir sentir como se estremece algo en  mi pecho y salen los gritos que parecen violentos con la garganta casi cerrada  con el corazón irritado ¿Cuanto tiempo esto va a tomar? estoy aprendiendo a tenerme paciencia estoy aprendiendo a sanar llevo un par de años en esto pero parece nunca terminar pero es que... nunca acabará y tampoco me gusta la idea de quedarme estática  porque siempre siempre quiero ser mejor pero ¿Hasta donde llegaría la auto exigencia? ¿hasta donde seria...

Cúspide recuerdo la primera vez que lo escuché me mirabas a los ojos  y te inventabas un escenario  en donde estuviéramos los dos  decías "imaginanos en la cúspide de algo"  y yo siempre imaginaba que gritábamos para soltar el peso de nuestras almas   porque siendo adolescentes la vida se sentía complicada y un poco más intensa de lo normal.   más aún viviendo  en un país de crisis política y humanitaria  ¿Qué más te podría contar? tengo 26 ahora  y es cuando puedo finalmente recordar, desbloquear algunas cosas que borré solo para sentirme menos pesada, solo para poder  sobrevivir.  y es que entre esos recuerdos bonitos siempre vas a estar tu  porque tengo presente todas las veces que tomaste mi rostro y yo con los audífonos puestos queriendo simplemente  enmudecer la realidad  tu decías "¿qué sientes?" yo te decía "quiero salir de aquí"    decías "mejor cierra tus ojos" mientras que yo comenzaba ...

 Pobre alma inocente piensa que me voy a dejar llevar al matadero mejor saca tu pistola  y dispárame en el pecho te darás cuenta que está vacío está vacío cuando se trata de ti. podré tener mucha alma pero también sé cómo ser mala  porque conozco la venganza,  conozco el dolor,  conozco la tristeza, conozco el rencor  esa es la diferencia  tú no sabes nada de mí quieres darme la vuelta con mis defectos pero esos ya yo los conocí no sabes nada no sabes nada de mí es divertido ver  como quieres alcanzarme saltarte los caminos  tener un poco de ventaja sobre mí pero yo no veo a nadie a nadie más que no esté en mi espejo porque mi único rival soy yo  no vale la pena perder el tiempo  con alguien que solo quiere ser como yo pero no ha visto ni la mitad de lo que yo he visto ni ha sentido lo que yo sentí, okay, juguemos  bien podrías parecerte a mí pero vive un minuto en mi mente y no podrías resistir te regalo un papel en mi vida...

Mi corazón late tan fuerte, los planetas se mueven  pero mercurio está retrogradando, así que sale todo, TODO -  todo aquello que me estuve guardando porque no sabía qué nombre ponerle  a todas aquellas emociones que dejé tiradas  en esa repisa llena de polvo dentro de mi corazón.  Mercurio está retrogradando pero ya me siento mejor  porque hay cosas que ya no duelen, se siente como que    ese capitulo finalmente ya se cerró. El plato en la mesa está vacío ya no lloro de dolor este alivio que siento... Entendiendo lo que significó  por mucho tiempo el eco que dejó  el borrarte de mi vida, el borrarte de aquí  << <3 >> tenerte se sintió como un relámpago tenerte fue morir una y otra vez tenerte fue luz de gas pero al final valió la pena porque no me ignoré escuché  mi propia voz  e hizo que desaparecieras para siempre de mí. no quería mencionar tu nombre no significas tanto mí no quería que fueras ...

Andá, fingí que eres humano que te importa lo que dije aquellas cosas que sentí androide descarado   narcisista camuflado si no existiera el patriarcado que te respalda sin cuestionar ¡adjuntame todas tus penas! que ellos siempre creerán lo que no sabes es que a mí desde hace tiempo  me dejó de importar quedar como "la mala" en una historia  que contaste tú  porque querías "protegerte" porque querías "difamar"     yo sé que existe el Karma este siempre me ha dado el placer de observar como llega servido calientito,  salidito del horno listo para comer  dándome un asiento en primera fila  en una obra llamada "nunca debiste joderme a mí" sé que lo haces sé que piensas en mí me hace pensar en que  la   justicia divina es dulce   me la como y repito  y me tomo un café tu sostienes y repites la misma historia una y otra vez  pero yo te olvidé  jamás dije tu nombre  para no darte poder  callé, callé y ca...

 "You're  getting out of the box" you're not looking like a foreign  you're not even looking like someone  that could ever never  grow up here  there some type of  stigma that talks about how  i should look, think or talk  but look at me right now i'm writing in another lenguage  you didn't even expect that  right? so here i am  talkin about something that maybe no one cares  but i do, i care  i live in another conuntry and my mind is constantly changing subjetcs Switching between the identitys i created in my head like right now  so i can comunicate properly   so they can understand me  and... here we go again  let's switch it all again  Tengo que traducir mi mente  aunque estemos en el mismo continente tengo que pensarle dos veces se siente como que soy de aquí  pero también de allá   here we go again  no puedo decir cómo ni por qué sólo está en automático en mi...

 Una mirada oblicua  un beso inesperado, el roce de nuestros dedos casi imperceptibles  éramos demasiado jóvenes para saber el desarrollo que vendría después.  a veces me cuestiono si realmente existimos porque pensar ahora en ello   siempre lleva un  "casi" que por mucho tiempo   dolió porque me regía bajo la regla de que era o "blanco o negro"  y dolía demasiado sentirme en medio de algo, que precisamente no podía definir.   prometimos nunca hablar al respecto casi nunca dijiste lo que sentías o tal vez jamás te quise escuchar lo lamento por ello,   supongo que dolía demasiado y era más fácil tragarme mi versión  que el   querer desenredar ese nudo  de emociones que tenía contigo. cuando se trataba de ti se sentía como si fuera un secreto  porque fuiste mi espejo tanto tiempo que llegué a sentirte parte de mí. te conté cosas que no le conté a nadie,  te mostré mis heridas más profundas ...

Me dicen quimera  no por ilusión o inalcanzable, tampoco porque sea un mito  si no porque existen tantas partes de mí que al conocerme, desaparecer y reencontrarnos encuentras otra versión de mí. No me gusta perder el tiempo porque siempre estoy invirtiendo, estoy en constante construcción. Me dicen quimera porque no me quedo callada y echo fuego por la boca, cuando estoy enojada, cuando algo no es justo para mí porque soy bonita  pero callada no me veo mejor me dicen quimera  no porque sea una ilusión. voy rompiendo expectativas mirenme caer de sus sucios pedestales de todas aquellas cosas que querían  o suponían que "debería de ser" quédate con esas versiones que te hacen sentir comodidad no nací para complacerles,  tapar huecos, espacios simplemente para existir yo nací para vivir, para reír, para crear y aunque me sienta diferente y quieran apuntarme intentando que me sienta mal  ha ha   no podrían aunque intentaran porque hace tiempo...