La parte que no me gusta de mí.

¿Qué me pasa? a veces quisiera que las cosas fueran diferentes, pero sé que eso no se puede, así que solo me siento.

No sé por qué sigo yendo hacia ti, no sé por qué continuo intentando hablarte, decirte tantas cosas que al final se quedan en el aire, como si mis lágrimas no importaran y no puedo parar. Y me siento avergonzada por decirte tantas cosas corriendo el riesgo, sabiendo que tal vez te alejarás una vez más.

¿A caso no puedo dejar de ser fuerte tan solo un momento? ¿A caso no puedo dejarme caer? estar aquí es como esos tiempos, tal vez eso es lo que significa volver a empezar. Todos creen que es fácil poner la otra mejilla y sonreír, ser comprensiva pero a estas alturas me harté ¿A caso no tengo derecho a enojarme? ¿A caso no tengo derecho a gritar? La traición duele y ellos duermen como si nada, como algunas bestias sin corazón. 

No es como si estuviera intentado hacerme la víctima, al final de cuentas siempre termino arrepintiéndome y secándome las lágrimas como algún tipo de señal que representa el deshonor.

Al final sólo me tengo a mí

Al final sólo me tengo a mí...

Tenías razón, ya todos saben como es ella y aún así me dejé apuñalar.

Tenías razón, no estamos en la misma sintonía y ya ni siquiera sé por qué sigo intentándolo, no sé por qué sigo intentando refugiarme en ti.

Vaya noche...

A veces sólo quisiera desaparecer, no sentirme de esta manera, salir de este pequeño espiral.

A veces sólo quisiera escapar y tener ese amigo que sé no me abandonará jamás, el cual puedo contarle lo que sea sabiendo que no me va a juzgar y que pase lo que pase me abrazará y me dirá que todo estará bien.

pero está bien, no me consueles, sigo sintiendo el dolor de tu honestidad y prefiero un millón de veces sentirme de esa manera a que me estés mintiendo.

He tratado de encontrar tantas cosas en ti y perdóname por ello.

Tal vez sean cosas que necesito de mí.

Quisiera que mi nariz y mis ojos dejaran de escurrirse.

quisiera que decirte todo esto no fuera tan raro

a veces creo que no te intereso en lo absoluto

¿Está todo en mi cabeza?

llevame de nuevo a la realidad.

quisiera, quisiera, quisiera, pero al final sólo soy yo en el espejo fumándome un cigarrillo que parece esclarecerme un poco.

Detesto nuestras conversaciones escurridizas, detesto tener que llorar en frente de ti, a veces detesto haberte dicho lo enamorada que estoy, pero no me arrepiento porque el no decírtelo me estaba enfermando. 

Detesto que esto suene tan contradictorio, que después de un año hayan pasado tantas idas y venidas y que cuando creo que puedo abrirme por completo, todo se cierra y la gravedad me empuja a un montón de kilómetros invisibles lejos de ti.

Quisiera quitarme estas barreras, quisiera que fueras feliz, que en algún momento toda tu mierda se componga y que yo, yo finalmente pueda sacarme toda esta mierda.

Maldición, no sé por qué estoy tan ligada a ti...

¿Qué es lo que la vida está tratando de decirme?

¿Qué es eso que necesito aprender?

estoy harta ¡Estoy harta! 

Dejénme ahí tirada

con mis malditas letras de enamorada, con mis estúpidas cartas de desahogo, no quiero decirlo pero a veces siento que nadie me va a amar...

¿Cómo lo van a hacer si en este instante me rechazo tanto?

pierdo la cabeza de nuevo, me amo tanto pero mis miedos me dominan un poco.

Sólo quiero gritar y saber que no estoy sola, saber que habrá alguien que se quedará a ver mi tormenta y que aunque me haga cenizas, me abrazará... me dará el cariño que necesito para volver a nacer, para volver a levantar.

Tengo en mi escritorio un montón de cartas, un montón de cartas sobre ti que no te he dado, porque tal vez sean demasiadas verdades para ti o tal vez porque tus palabras se las lleva el viento y tu silencio me golpea con cierto miedo, cierta desesperación.

¿Cómo hacer que no sea tan intenso?

¿Cómo puedes mantener tanto la calma?

me estoy quemándo y tu sólo me mirarás

¿Me estás abrazando con tu alma?

¿Me estás abrazando con la mirada?

Nunca creí que volvería a decirme esto, pero por un instante sólo quisiera dejar de sentir.

por un instante quisiera tan sólo un break de mí.