Palabras que cambian su percepción de un día para otro.

Viernes, 15 de Julio de 2016.

Sentí un pesar y no sé por qué...

tal vez es normal ya que ese es el sentimiento que más abunda hoy en día en este lugar.

Tal vez es normal que este sentimiento abunde en estos tiempos, en este lugar.

Todos él mundo está preguntándome qué voy a hacer y yo sin más respondo "no sé" pero no porque no lo sepa del todo, si no porque no me gusta lo convencional y las cosas que quiero para mí ahora, no están en este lugar quiero que lo sepan ¿por qué? porque no me gusta lo convencional y sé que me juzgarán o se reirán, qué más da... realmente no me importa porque después de todo las cosas que quiero no están en este lugar y todas las personas que me rodean en este lugar no están dentro de mis planes.

Quiero tomarme mi tiempo para escoger, quiero (suelta una bocanada de aire) hacer demasiadas cosas... pero el mundo sigue exigiéndome que escoja una sola cosa y yo solo pienso ¿quién dijo que tendría que hacer una sola cosa por el resto de mi vida? ¡Eso es un desperdicio! estoy joven, puedo hacer todo lo que me proponga y hacer que mi vida sea una aventura (obviamente sana). No quiero que mi vida sea una triste rutina, quiero que cada momento cuente y que cuando muera... muera estando satisfecha con la vida que llevé.

Que no sepa con exactitud qué es lo que quiero hacer ahora, y que esté un poco perdida no significa que no tenga planes, metas o visiones.

El mundo me exige que tome una decisión común, y yo fervientemente me resisto a que me obliguen a escoger algo que no me gusta.

Dándole vuelta al tema, no sé por qué mi mente se instaló en uno de los viejos temas respecto a mí:

Definitivamente me siento como un  bicho raro a dondequiera que voy   cuando me encuentro en ciertos y determinados lugares, y no comprendo muy bien el por qué soy de la manera en que soy.

Ha sido tan difícil a lo largo de estos años ser yo misma frente a los demás... y he tratado de comprender por qué soy tan cerrada, por qué mientras más conocimiento adquiero sobre la vida, más disgusto siento hacia la sociedad y las personas que la conforman.

¿Quién soy? Creo que jamás me detuve a pensar en ello de la manera adecuada.  Sé quién soy, no necesito nada más.

¿Por qué soy de esta manera? Es algo que siempre he querido descifrar pero que es tan difícil.

A veces me sorprende que pueda ser tan comunicativa y que pueda comprender a la gente más que la mayoría, pero sin embargo sigo siendo indiferente y cerrada porque cuando me abro hacia los demás, jamás me comprenden o soy totalmente juzgada. (no soy cerrada porque sienta miedo, ya es ni siquiera me importa. Es solo que en estos tiempos uno se tiene que andar con cuidado). 

A veces me pregunto por qué estoy aquí ¿por qué hay personas como yo? que se sienten así de distintos, incongruentes y abstractos.

Demonios tengo un montón de palabras brotando de mis dedos hoy, no sé que sería de mí si no supiera escribir.  si no hubiese conocido el mundo de la escritura. Hace tiempo que no me sentía de esta manera en la que sentía algo muy fuerte en mi pecho molestándome, o en la que constantemente tenía que aguantar el nudo en mi garganta  las ganas de llorar, pero esta vez no se siente como antes, esto no es como cuando tenía 14 años y estaba deprimida.

Tengo tantas palabras y a pesar de que es más fácil  plasmarlas en un papel, se me sigue haciendo difícil redactar lo que siento o pienso, es que tengo tantas cosas que entiendo y otras que a la vez no.