Necesito largarme de este lugar.

Ahora siento que necesito hablar con alguien, pero en este momento no hay nadie con  quien pueda desahogarme o distraerme, así que me quedaré en este lugar.

otra vez siento una presión en mi pecho

otra vez siento que esa presión llega hasta mi garganta 

formando un nudo que me da ganas de vomitar

de vomitar palabras, palabras que están atoradas en mi garganta y que buscan salir a través de mis ojos, reflejándose en mis lágrimas

pero esta vez, no puedo llorar... no salen lágrimas, no hay tanta intensidad.

¿saben lo molesto que es tener un hermano que siempre te mete en problemas con tus padres por cosas que tu no hiciste?

Es tan frustrante que siempre tengan que formarme problemas a mí a pesar de que no es mi culpa, estoy realmente harta.

¿saben lo decepcionante que es que tus hermanos jamás te hayan cuidado? 

que tenga yo que arreglarmelas siempre... aunque me esté derrumbando.

 
¿saben lo real, pero realmente irritante, cansante y frustrante que es tener una madre como la mía?

una que siempre me presiona para que sea como ella, que dice ser ''lider'' pero que en realidad solo es una jefa que da ordenes

(y yo ODIO que me den ordenes)

¿saben lo frustrante que es no tener voz?

que ella piense que como soy una adolescente soy una tonta que vive en la fantasía de los libros y perdida en la música

que cada vez que trato de hablar sobre algo importante con ella no lo toma con seriedad porque soy ''joven'' y los jóvenes no saben lo que quieren

y que todo el tiempo tenga que sentarme, callar y escuchar

porque así es ella

todos siempre deben escucharla, hacer las cosas de la misma manera que ella y seguirle el ritmo acelerado siempre.

¿saben lo triste y deprimente que es que jamás lo que hagas esté bien para esa persona solamente porque no lo estás haciendo a su manera?

esto es algo que vivo todos los días de mi vida, es algo que... agh de verdad me cuesta hablar porque me da mucha rabia y no puedo evitar que mi voz se quiebre y las lágrimas comiencen a salir;

vivir con mi mamá es tener que hacer las cosas siempre a su manera, porque según ella ''siempre tiene que ser de la manera que ella desea porque esa es la manera correcta'' dios! a veces es como si olvidara que para aprender hay que equivocarse y que no todo el mundo aprende con el mismo método... pero ella solo espera que todo sea perfecto, como todo ''su mundo'' lo es, saben lo hiriente que es tener que oír siempre que te equivocas ''si no lo vas a hacer bien, mejor no lo hagas'' o cosas como ''eres una estúpida'' ''una inútil''

¿saben lo mal que se siente que tus padres no se sientan orgullosos de nada de lo que haces?

toda mi vida me he esforzado demasiado para complacer a mi madre, para al menos obetener algún gesto...

pero así haga lo que haga jamás es suficiente para ella, porque en su mundo todo tiene que ser perfecto, porque en su mundo ella es perfecta y yo no encajo en él.

he pasado casi toda mi vida sintiendome como un error, que la manera en la que soy está mal, y que debía cambiar para encajar... (hasta ahora que soy diferente porque he crecido lo suficiente como para darme cuenta de muchas cosas)

mi madre siempre ha pensado que la odio, incluso me lo recuerda siempre... y ella ni siquiera tiene idea de como me siento o lo que pienso, porque a pesar de todas sus imperfecciones yo la amo...

¿saben lo deprimente que es que tu estés tan triste  y simplemente al otro día no hayas amanecido lo suficientemente fuerte como para sonreír y que tu madre te diga que quites esa cara, porque si de verdad la odias ella te dará reales razones para que la odies?

¿por qué siempre tiene que tratar esto como si fuera una guerra?

ella jamás me puede ver llorar porque piensa que es una pérdida de tiempo, y entonces me dice de la manera más hostil

''no llores porque no tienes razón para hacerlo'' ''deja la lloradera''

REALMENTE ODIO QUE ME DIGA ESO, porque si estoy llorando es por algo ¿no? pero ella en lugar de preguntar... solo me lanza sus palabras afiladas.

todo es tan frustrante cuando ella está aquí, y es por eso que desde que tengo 14 he deseado y decidido que en cuanto cumpla 18 me iré, sea como sea pero lo haré...

y hago las cosas bien cuando ella no está, y todo para mí esta bien cuando ella está lejos.

estoy cansada de vivir siempre bajo su presión, es como si todo el tiempo me pisara... y estoy simplemente harta.

más de una vez he llorado de rabia, porque ella piensa que lo sabe todo solamente porque es mayor y tiene ''experiencia'', y siempre es tan omnipotente...

hay tantas cosas que quisiera decirle, pero si se las digo ella me destruirá, porque ella no sabe escuchar.

mamá...

¿sabes cuanto amo la música, lo mucho que quería aprender sobre ella? 

y cuando te lo conté solo dijiste que importaban más los estudios.

ese día me rompiste el corazón.

¿recuerdas cuando te daba cartas y te hacía dibujos con amor?

y que tu solo me decías gracias y después las desechabas

eso me dolió.

¿tienes idea de lo mucho que me importan las letras, de lo mucho que las amo...?

pues claro que no, porque jamás apreciaste de la manera correcta aquellas cosas.

¿sabes lo que los libros significan para mí?

 no, tu solo dices que vivo en mi mundo de fantasía cuando en realidad no es así porque estoy bien ubicada respecto a donde estoy y a donde quiero ir.

¿sabes lo que realmente quiero?

no, porque cuando trato de decirte algo jamás me tomas en serio.

 

¿sabes lo mucho que siempre quise que te sintieras orgullosa de mi?

 y que de alguna forma siempre busque tu reconcimiento, tu aprobación...

pero lo bueno de mi solo te daba igual.

¿sabes lo mucho que siempre me he esforzado para no verte molestar y hacer las cosas como quieres?

pero tu solo piensas que hago las cosas para fastidiar y  solo piensas que no me interesa apreder jamás.

¿tienes idea de lo mal que siempre me sentí cuando me decías que era una inútil, una imbécil, una estúpida... que no sabe hacer nada?

no tienes idea de hubo muchas veces en las que me puse a llorar por ello... y mucho.

 

tu no me conoces realmente.

no tienes idea de lo mucho que me apasionan las letras, de lo mucho que adoro cantar, de lo mucho que me encanta bailar y de las expectativas que tengo a cerca de mi vida...

no tienes idea de cuantas veces tuve que esconderme y llorar para luego pretender que estaba todo perfecto cuando realmente estaba hecha mierda porque mi abuela murió y ella era la persona más importante para mí...

no, tu no tienes idea porque solo te quejabas de que nadie respetaba tu duelo. ¿y que había de mi? tu no fuiste la única que la perdió, no fuiste la única a la que le dolió.

no tienes idea de lo mucho que pienso en ti, de lo mucho que me preocupo cuando te sientes mal o cuando quiero evitar que te molestes o algo así...

no tienes idea de lo mucho que me ha dolido que siempre digas que quisieras una hija como ''fulana'' o de que soy una maldita coño de su madre, o que yo soy como mi abuela mala que es una maldita...

 no tienes idea de lo mucho que me duele y molesta que pienses que soy una desgraciada que no piensa en nadie ni siente nada.

y podría seguir hablando sin parar...