Moes lyrics

 Bien, he hecho un recuento de todas las cosas que he vivido y de todos los sueños que tengo enterrados en mi pecho. El como desde chiquita siempre he soñado con la música pero por alguna razón nunca puedo terminar las cosas que llevo a cabo ¿Será por qué he estado sobreviviendo todo el rato? y ahora que estoy más consciente sólo ando en búsqueda de mi paz. De alguna manera la creatividad está bloqueada en mí y eso me hace pensar en todas aquellas cosas que solía ser.  Sí en definitiva no soy quién era antes pero ahora me siento más orgullosa de mí, porque ya no soy esa chica en pedazos que buscaba pegar cada trozo en un intento desesperado de armar a alguien más; ya no soy esa chica que sentía que era su responsabilidad mantener a sus padres, amigos, familia unidos... ya no soy esa chica que intentaba encajar y que se tragaba cada vez más sus emociones y necesidades. ¿Me he convertido a caso en una rebelde? ya no sirve de nada pensar en cómo hubieran sido las cosas, si se hub...

 Me cuesta ver en rosa me cuesta ver las cosas buenas  las cosas buenas que recibo de ti porque i'm fucked up  y no sé cómo no estarlo y no quiero que lo entiendas no quiero que sientas lástima por mí. Pero luego llegan las voces diciéndome que no soy suficiente ¿Me estaré volviendo loca? nunca conocí un patrón de amor diferente y no quiero joderte y también sé que no soy la peor pero cada que te lastimo  es como una cuchillada al corazón pero ¿Cómo hablarte? ¿Cómo hacerte ver? vienes de un mundo similar pero diferente... y no sé cómo armar un puente sin derrumbarme en el camino. Porque a veces solo se siente  Como que soy una carga y es tan complicado porque sé que esa voz no es tuya esa voz es de mis papás y me duele tanto tener que ir contracorriente me duele tanto que hayan dicho esas palabras ¿Entonces para qué me tuvieron? SI SOLO SOY UN TROFEO   y no brillo lo suficiente para que ellos se sientan bien con ellos mismos  y decir "somos buenos...

 A veces se siente como que estoy volviendo a mí a veces se siente que estoy avanzando que estoy un  poco más cerca de esa versión de mí que no está en hipervigilancia que no está tan lastimada. A veces se siente como que me hundo cual si estuviera abajo del agua y todo lo que escucho  es la voz de mi consciencia decirme ¿Cuánto tiempo estaremos así?  es muy fuerte todo esto y por mucho tiempo quise mantenerlo así en secreto ya no somos los mismos y de alguna manera el decirlo es liberador porque yo también tengo derecho a expresarme la diferencia es que he aprendido  a hacerlo sin lastimar a los demás. me he tomado el tiem po de buscar la forma de hablar de esto   sin que se trate de ellos porque a final de cuentas  no soy lo que ellos me hicieron  se trata de mí; al final del día  soy ese amor propio que me tuve para hacerme consciente de mi mierda y toda la basura que me estaban cargando los demás soy lo suficientemente inteligente...

 ¿No les pasa que a veces se sienten desconectados? a veces hay tanto ruido afuera, a veces son tantas cosas pasando  en un ambiente que no necesariamente es el más amigable  que es como si todo se enmudeciera y no pudieran escuchar su propia voz... Se siente como si estuvieras debajo del agua  y escucharas todo desde ahí como si yo y mi niña interior  estuvieran sumergidas extendiendo su mano  pero de alguna forma u otra no logran salir.       Me gustaría poder tener la habilidad de dibujarlo  para que puedan ver exactamente  como me lo estoy imaginando.   Ya ni siquiera es como que me esté muriendo de ansiedad pero de alguna manera solo reflexiono  entre toda la vida cotidiana y tengo este diálogo conmigo misma de a ratos. Ya mi voz no se escucha gritando ahora solo escucho esa voz calmada  cuestionándome  diciéndome que "no estamos bien" y a mi me gusta llamarle la voz de la responsabilidad con la cual me...

Tener una buena relación conmigo misma es lo mejor que me ha podido pasar. Es lo único que me ha ayudado a sobrevivir a cada una de las batallas que he librado.  Pienso que hoy en día las personas tienen demasiado romantizada ciertas cosas a cerca de las relaciones de todo tipo, cuando lo realmente importante es conectar, y para conectar con los demás primero necesitas conectar contigo mismo.  Estoy cansada que las personas quieran estigmatizar ciertas actitudes, solamente porque nos han programado para complacer a todo el mundo y ponerlos por encima de nuestras necesidades.  He salido de una relación tormentosa de la cual no daré detalles porque la verdad no vale pena entrar en detalles porque esa persona ya no resulta lo suficientemente importante en mi vida como para darle un espacio para hablar de ello. Y justo cuando decidí seguir con mi vida y salir con alguien más... fui totalmente juzgada y hasta me pintaron de "puta" solamente porque para ellos yo tenía que vivi...

 Mi madre tiene una extraña manera de expresarse y la verdad creo que ya ni siquiera vale la pena enojarme, yo sólo sé que algún día no muy lejano me marcharé. Con todos estos años que han pasado de terapias intermitentes en las cuales no he podido terminar mi tratamiento, una de las cosas que he aprendido es que por mucho veneno que tiren con sus palabras, desde hace mucho tiempo que eso se dejó de tratar de mí. De alguna manera ahora es como si no estuviera enojada y supongo que tiene que ver con algún tipo de duelo que estoy atravesando.  He dejado caer al suelo todas mis expectativas y las he visto romperse en pedacitos cual si fuera alguna clase de cristal, y mis lágrimas se escurren y queman cual si fuera mi sangre escurriendo a través de mis dedos. ELLOS NO CAMBIARÁN y de alguna manera es eso lo que más duele aceptar y ahora mi percepción ha pasado del rechazo y desprecio a algún tipo de lástima por la vida que han decidido llevar.  Los he escuchado discutir por el...