Moes lyrics

Sospechoso algunas palabras planeadas todo el mundo tiene algo que ver siempre con cada una de mis palabras con cada pedacito de lo que soy "supongo que eres demasiado" ¿demasiado para qué? toda mi inocencia se fue al vacío y ahora me encuentro aquí pensando en si me estaré autosaboteando o simplemente me estaré dejando ir. Amar a alguien es complicado ser quién soy es complicado he visto tantos rostros que aún no son suficientes y siempre me pregunto ¿Qué es eso que quieren de mí? porque todos siempre quieren algo siempre toman algo de mí ¿Qué es eso que tanto les llama? ¿Por qué seré tanto resplandor? dentro de este mundo tan obscuro dentro del mar abierto y salvaje y las misteriosas tinieblas de mi corazón. ¿Qué es eso que quieren de mí? ¿Qué son todas esas cosas que ven? ¿Por qué quisieran rozar mis labios? ¿Por qué simplemente me desean tener? no soy un objeto al que escojas no soy algo que podrías conservar pero ¿Sabes? podrías cuidarme podrías verme crecer podrías deja...

Todo este tiempo todo este tiempo para mí hay cosas que no puedo expresar hay cosas que no quiero explicar y solamente pienso  "Que les valga verga" porque hay cosas que no tolero hay cosas que ni siquiera les incumbe sobre mí. Preguntan si estoy bien sus acciones hablan a cerca  de todo aquello que se relaciona con tenerme cerca pero yo, yo solamente quiero estar sola en mi camino con las personas que decida que únicamente decida yo  si estarán a mi lado o no. ¿Quién mierdas soy yo en este mundo? ahora solo me importa mi camino y como moldeo mi destino el como voy nutriendo mi corazón. Últimamente todo se desenfoca a mi alrededor mientras que mi mente se enfoca en algo más puedo ver el mundo de otra manera y sentir el ritmo de la vida de esta vida, la única que tengo. Han sido altas y bajas mi mente me ha hecho malas jugadas pero al final sólo termino sentada meditando todas aquellas cosas que puede que no entienda pero que sí veo y siento a cerca de mí y me abrazo, me a...

"Yo espero algo de papá algo que él no es capaz de darme. Todo cuanto pido es el cariño de papá, su afecto verdadero no solamente a su hija, si no a Ana, tal como es. Yo me aferro a papá porque es el único que mantiene en mí los últimos restos del sentimiento familiar.  Papá no quiere comprender que, a veces, siento una necesidad irresistible de desahogarme, de hablarle de mamá; se niega a escucharme, evita todo cuando se relaciona con sus defectos.  Más que todo lo demás, es mamá, con su carácter y sus faltas, quien pesa terriblemente sobre mi corazón. Ya no sé qué actitud adoptar; no puedo decirle brutalmente que es desordenada, sarcástica y dura... y sin embargo, no puedo soportar el ser siempre acusada. " Diario de Ana frank. 

 Ser extranjero, ser alguien más entre un millón de personas que no tienen ni una absoluta idea de qué es lo que hay allá afuera. Ser extranjera y estar batallando cuatro años por una maldita forma migratoria es realmente exhaustivo y frustante ¿Qué más debería de hacer? Hoy sólo estoy sentada con toda la impotencia del mundo y con muchisímas ganas de llorar, cosa que ni siquiera puedo lograr porque ya me cansé de hacerlo, porque desde que llegué aquí lo he hecho y a pesar de los momentos felices siempre termino en ese espacio incompleto. ¿Cuánto tiempo más tiene que pasar?  Tengo tantos sueños, tantas cosas en mi cabeza mientras me arrodillo pidiéndole a un Dios que nunca he visto, una oportunidad más para ver las cosas de mejor manera, para simplemente tener la fortaleza e inteligencia para poder resolver esta situación. Todo esto siempre ha ido acompañado de angustia y problemas emocionales, heme aquí... comencé a ir a terapia y la vida real es que ahora no he podido pagarl...

¿A dónde vamos todos cuando se trata de salud mental? Sin darme cuenta estoy volviendo a todas esas cosas por las cuales empecé, me siento bien, sí que me siento bien y ahora estoy recordando como alguna vez mi psicológa me estaba diciendo que sonaba como si estuviera tratando de convencerme a mi misma de algo hmmm pero ¿De qué? Todo este tiempo he estado huyendo de mi misma pensando en el qué dirán, no tan tonto y drástico como suena pero si de alguna manera estaba cayendo  en el sucio juego de "lo que está bien y está mal" ¿Quién soy yo para juzgar? si he decidido hacer lo que el corazón me dicta y que resulte congruente con algún tipo se sentido común y mi mente, Hoy recibí un mensaje de mamá, no supe qué decir ni cómo contestar ¿Cómo decirle que no tengo ganas de verla? sin que sea todo un drama ¿Cómo explicarle todo el trauma y el dolor que causó? y no es que sienta rencor pero si admito que me duele, duele darme cuenta que me duele más de lo que creí, que quisiera perde...

Ahí estaba parada mientras la canción sonaba arrastrándome a un momento donde era palpable el sentimiento pero ahora, ahora todo parece tan lejano pensando en que ya no daré otro paso ni uno solo que sea hacia atrás se han cerrado varias puertas para irme a otro lugar al principio fue difícil pero ahora puedo danzar entre la multitud ser una extraña y abrazarme a un nuevo amor que me da todo aquello que siempre busqué que siempre quise que siempre anhelé. con una sonrisa despreocupada  ahora puedo decir que estoy enamorada y que nada me pesa cuando es respecto a ti soy feliz, soy feliz en un mar de tranquilidad caminando en una balanza que yo misma creé para poder mantenerme en pie. 

Durante una meditación simplemente escuchaba un millón de voces argumentando, gritando, batallando  en contra de mí Perdóname Perdóname Perdóname estoy haciendo lo mejor que puedo y entonces todo se calló una sóla voz una sola voz comenzó a hablar mientras que yo solamente  podía decirme a mí misma perdóname, por favor perdóname por todo  fue ahí cuando me rodee con mis propios brazos y sentí ese abrazo, de una manera  que nunca antes había podido sentir Estoy reconectando conmigo finalmente estoy volviendo a mí.

Ha sido un viaje entrar en la adultez, desde hacerme responsable de mi propia persona y sentir el peso de mi existencia; Hasta lidiar con cosas cotidianas para las cuales jamás fui preparada para enfrentar. Mi salud mental ha puesto muchas cosas en juego y cada vez parece más difícil mantener en pie la poca paz que he ido construyendo, pero aquí estoy de nuevo escribiendo porque la realidad es que mi presupuesto no siempre alcanza para pagar alguna que otra terapia.  En el fondo sé que estoy partiendome la madre para no dejar esos pequeños 40 minutos de esperanza y shock que me sirven para poder descifrar lo que está pasando en mi mente y corazón. Necesito esto, realmente necesito esto, porque desde que empecé, desde que me senté en esa silla a llorar explicando todo lo que me había pasado y que simplemente quería sanar, desde ese puto día no he sido la misma persona. Me he quitado un trillón de cargas de encima, peor aún sigo lidiando con batallas que no sé muy bien cómo cesar. Qu...

 Hay cosas que quieres hacer como si no estuvieran ahí tratas de hacerlas pequeñas mientras que tu mente se siente engañada pero tu cuerpo, simplemente  tu cuerpo no te puede mentir ¿Por qué esa reacción?  ¿Por qué perder el control? no puedes perder el control porque perderlo es revivir todo aquello que ni siquiera comprendías pero que a final de cuentas sucedió. Déjame sola déjame aquí no quiero que veas lo dañada que estoy cuando ni siquiera yo misma sabía la herida tan profunda que traía  y   que por eso mismo no me permitía avanzar. Solía decirme  "Al menos no soy de esas que se deprimen y se dejan morir" debí haberme quedado llorando en la cama simplemente no debí de haber cerrado la boca a cerca de esas cosas que no comprendía pero que hoy en día comprendo  es mucho más grave de lo que creí. Era mi cuerpo mi cuerpo es sólo de mí y lloro internamente por todas la veces que no lo sentí mío por todas las veces que llegué a sentir que estaba si...

Rondando en mi cabeza como una cinta de video todo parece tan lejano tan cercano a la vez ¿Estoy cambiando? ¿Estoy creciendo otra vez? porque se siente como si dejara atrás tantas cosas que parecen no encajar con la persona que soy ahora con la que creí siempre me iba a aferrar. Somos dos seres vivos existiendo en el mismo espacio ¿A caso lo puedes creer? Va creciendo como enredadera mientras que el mundo no es la fantasía la fantasía que él creó ¿A dónde vamos? Ya no podrás correr Te caerás en el suelo sentirás el dolor y yo no podré detenerte no podré hacerte saber que la vida es tan fuerte tan dura como el pavimento raspando mi piel como estas cicatrices de todas las veces que lo intenté. En este instante pasan tantas cosas a mi mente disculpen si sueno un poco incoherente pero es que me siento como un torrente con el pecho latiendo a mil de todas las veces que me he enamorado de todas las veces que he querido a alguien hasta morir morir un poco más por dentro obligándome a volver a...