Moes lyrics

No dejes que el mundo haga que te abstengas de abrir tu mente, de hablar y tocar el corazón de la gente. No dejes que el mundo te diga que lo que haces està mal, esta vez... o quizás siempre has sido libre de decirles en sus caras que se callen, que te dejen en paz. No dejes que te desnuden la mente y el corazón, solamente para después incinerarlos e intentar evitar que vuelvan a nacer. Tù tienes el poder, tu tienes el control de ti,  por lo tanto puedes hacer que las raíces en tus pies sigan creciendo, que tus ramas sigan yendo màs alto, hasta rasgar las nubes, hasta que las aves decidan posarse en ti. Tu puedes incluso salir de ahi, convertirte en algo màs, abrir tus alas y volar, nadar en medio del espacio solo para pescar estrellas y hacerlas brillar cuando todo es oscuridad pero ¿por què no ir màs allà? tal vez no necesites estrellas, tal vez estàs cómodo con la oscuridad, tal vez ya la conoces bastante bien y te hayas relacionado con ella lo suficiente como para enta...

¿Algún día escaparè de aquí? Soñé con la arena confortando mis pies y el agua fría chocando contra mi piel soñé con respirar el aire salado que limpia mis pulmones y con nosotros desbordando diversión ¿que màs podría pedir? tù, el mar, y yo. Pero todo eso acabò cuando despertè. Abrì los ojos y no estaba ahí, sentía que mi cabeza iba a explotar, no paraba de doler ¿qué estoy haciendo aquí? la fantasía que creè se està desvaneciendo ja, y recuerdo una vez en la que estaba tan lejos de ello cuando mi vida estaba un poco màs cerca de la cima, un poco màs cerca de la realidad. hasta que me empujaste y en picada caì hacia el vacìo sin poder reaccionar, solo escuchaba el silbido del viento en mis oídos de vez en cuando ensordecedor, pero otras veces acogedor no impactè contra el suelo como solìa hacer esta vez solo caì de pie, pero mis dedos se estaban quebrantando mi voz se estaba comenzando a desvanecer asì que comencé a escribir para no morir ...

Respiro, estoy viva y siento el aire llenar mis pulmones Estoy tratando de encontrar mi camino, pero estoy perdida. he hablado toda mi vida a cerca de conseguir un lugar al que pertenezca,  un hogar donde pueda dejar mi corazón, pero ahora mismo solo puedo pensar en que me pertenezco a mi misma, y que el amor de mi vida es mi hogar. Estoy perdida pero no me siento del todo así.  Las personas me avasallan con la misma pregunta de siempre  "¿que harás?" y yo solo pienso que no hay mucho que hacer en este lugar, por mucho que intente abrir mi mente e imaginar que no es así, siento que este lugar ya se fue todo al carajo. Mis ojos están mirando hacia otra dirección y realmente no creo que exista espacio para alguien como yo aquí, el problema es ¿como podre decirle eso a los demás? Si yo se que ninguno comprenderá , y se que al permanecer en silencio hará que las personas me destruyan ...

Una voz clara en mi cabeza dice que debo continuar, no importa lo que pueda pasar, siempre habrá algo por lo que valdrá la pena luchar. Pero a veces hay días como hoy, en los que al levantarme mi animo esta por los suelos y siento que cada día es mas difícil sobrevivir en este lugar. Trato de mantenerme fuerte, pero lamentablemente siento que las personas que mas me importan, me contagian todas sus angustias y preocupaciones, y la verdad pienso que es inevitable porque vivimos en el mismo espacio. Entonces, siento como si estuviera escalando una montaña y en mi espalda llevo una mochila llena de un montón de tristeza, ansiedad e incluso a veces un montón de rabia que termina por convertirse en frustración. No se que hacer ya, la impotencia que llevo dentro es de un tamaño bastante grande y siento de a momentos que podría desmayar. Ha sido un año no tan agitado, lleno de grandes altibajos y realmente ya no me molesta caer porque se que me levantare, lo que realmente detesto es te...

I Ya ni siquiera se si son mensajes o solo mi imaginación,  no se si son pensamientos reprimidos o cosas prohibidas que jamas he querido mostrar. Sueños, sueños por todas partes  llenos de cosas que jamas pensé que lograría imaginar ya no se que mas esperar. estoy aterrada, todo es oscuridad hace tiempo que los bombillos no reventaban y lanzaban chispas sin parar la almohada en la que soñabas  que me enviaste ya no esta todo fue incendiado tu almohada fue despedazada y ahora por las noches no puedo dormir el insomnio me invade  o incluso cuando logro dormir solo encuentro sueños atrapados, desahuciados resbalando por mis mejillas  con un sabor salado se extienden hasta las comisuras de mis labios,  embriagándome con su calidez se siente que arden en mi piel, salpicando en el suelo armando un charco donde se ve mi reflejo mi rostro parece cambiar y signos de interrogación acechan mi m...

Estos son los tiempos en los que todos vivimos bajo presión. En donde todas las cosas malas que pasan parecen ser irremediables, pero también son los tiempos en los que aún sigues viendo un hilo de esperanza bajo los ojos tristes y actitud frustrada de las personas. Yo también estoy frustrada, y  algo decepcionada porque estos son los momentos en los que la esperanza no sirve para nada,  nadie se atreve a mover un dedo para cambiar las cosas, solo siguen las ordenes de cualquier idiota que se pare en un podio a balbucear e incluso decir palabrotas, bueno... realmente no era de esto de lo que quería hablar, así que mejor me callo y vuelvo a lo que principalmente quería hablar. A veces me pregunto si yo seria diferente si mis padres no me hubiesen sobre protegido e incluso privado de varias cosas. Siempre estuve tratando de ponerme de su lado y de pensar desde su punto de vista, pero ellos no parecen entender mi punto de vista y por esa ceguera y terquedad e incluso egoce...

Últimamente que mi guardia está más baja y que estoy más en serenidad conmigo misma, me he dado la oportunidad de pensar sin abrumarme. Ahora que estoy de vacaciones hasta nuevo aviso, me he tomado las madrugadas más que todo para pensar, ya que no suelo conciliar el sueño tan fácilmente por las noches. A veces por las tardes e incluso durante las mañanas cuando despierto con mi mente fresca, me encuentro con uno que otro pensamiento recurrente. Lo que más he logrado preguntarme es ¿Por qué? ¿por qué soy de esta manera? tan tímida, tan cerrada e introvertida, incluso a veces tan desgraciada y cruel con las personas que puedo finalmente admitir y darle la razón a todas aquellas personas que me llamaron odiosa. A veces realmente no es mi intención ser de esa manera pero hay otras veces en las que sí desato mi desagrado completamente porque son personas que de verdad no me agradan. Yo jamás puedo mentir, y si me quedo callada mis gestos hablarán por mí, por otra parte viéndole el lado ...

Te amo... ¿me amaste alguna vez? Te amo... ¿estuviste a mi lado realmente? Siempre fuiste tan camaleónico, tan temperamental me hacías casi hiperventilar, me encantabas jamás te presté atención hasta que un día me hiciste reaccionar amaba tu forma de ser, con defectos y demás ¿jamás te dije lo lindo que te veías cuando te cohibías?. *** A veces te extraño, a veces no te quiero ver eres dañino, hipócrita también por eso mis sentimientos por ti son entrecortados ninguno está lo suficientemente equilibrados te amo... te detesto... y pues no te quiero volver a ver pero cuando te veo... siento ese hormigueo mi cuerpo recorrer y que tal si esto solo es físico ¿que tal si solo quiero robarte un beso? tocar tu rostro  y tomar de tu mano, tenerte cerca... No sé. Hasta ahora no me importa lo que sientas, no me interesa si te hago daño pues, antes si solía importarme hasta que me partiste en dos. Ahora estoy jugando un juego y supongo que esa es ...