Moes lyrics

Hay veces que caes tan rápido  Y al llegar al fondo impactas el suelo como sin fueras un yunque te rompes en mil pedazos dejando así un sonido estruendoso de dolor Un dolor que todos notan; Hay veces que caes tan lento que  te Deslizas en el aire Y aprendes a danzar  al mismo ritmo en que lo hacen las hojas al caer Así es ese ritmo, silencioso, suave y hermoso Para que cuando llegues al fondo Llegues  con la más bella gracia Sin romperte... pero en el interior Te estás rompiendo Y aún así en el exterior sigue pareciendo que no hay ningún dolor. ¿Eres un yunque o una flor que esta muriendo? ¿Eres el sol que quema o la luna que destella con su triste luz? ¿Eres las marea enfurecida o la lluvia fría que congela? ¿Eres el que es empujado o el que se avienta?

Ni siquiera sabes por qué no tengo amigos Ni siquiera  sabes que las cosas para mi no son como lo fueron para ti Ni siquiera sabes que los amigos de tu época No son como los amigos que hay ahora Ni siquiera sabes que yo soy siempre la que se acerca a la gente y busca a una amistad Ni siquiera sabes que las personas me han vuelto mierda el corazón Ni siquiera sabes que yo siempre soy la que se esfuerza en todo, la que se preocupa por los demás Ni siquiera sabes lo mal que me tratan las personas a pesar de que yo siempre he sido buena con ellas Ni siquiera sabes las puñaladas en la espalda que me han dado los demás Ni siquiera sabes la rabia que da y el dolor que da que después de haberlo dado todo por tus amigos, después de haberte esforzado para hacerlos felices y que ellos sólo te digan "nadie te pidió que lo hicieras" Y que cuando te das cuenta que nadie da nada a cambio te digan "tu misma te Lastimas" Ni siquiera sabes...

Ahora siento que necesito hablar con alguien, pero en este momento no hay nadie con  quien pueda desahogarme o distraerme, así que me quedaré en este lugar. otra vez siento una presión en mi pecho otra vez siento que esa presión llega hasta mi garganta  formando un nudo que me da ganas de vomitar de vomitar palabras, palabras que están atoradas en mi garganta y que buscan salir a través de mis ojos, reflejándose en mis lágrimas pero esta vez, no puedo llorar... no salen lágrimas, no hay tanta intensidad. ¿saben lo molesto que es tener un hermano que siempre te mete en problemas con tus padres por cosas que tu no hiciste ? Es tan frustrante que siempre tengan que formarme problemas a mí a pesar de que no es mi culpa, estoy realmente harta. ¿saben lo decepcionante que es que tus hermanos jamás te hayan cuidado?  que tenga yo que arreglarmelas siempre... aunque me esté derrumbando.   ¿saben lo real, pero realmente irritante, cansante y...

    Todos nacemos siendo alguien, y a lo largo de nuestras vidas se hace inevitable crecer, aunque no lo queramos del todo, siempre se termina creiciendo e incluso cambiando tu forma de ser debido a todas las experiencias que hayas vivido,  hayan sido buenas o malas, de alguna manera estas te van marcando y haciéndote cambiar poco a poco haciendo a veces notable y otras veces no tan notable, el hecho de que has cambiado. ahora todo es diferente para mí, he podido ver que ya no siento de la misma forma en la que solía sentir, ya no veo las cosas de la misma forma en las que las solía percibir, y realmente me siento algo extraña porque no estoy acostumbrada  a no sentir aquellos sentimientos intensos todos los días de mi vida. Lo que siento justo ahora es como si estuviera vacía, pero sé claramente que no lo estoy, lo que sucede dentro de mí es que ya las cosas no me afectan tanto, las personas me están dejando de interesar, y se siente raro para mí tener ...

He tenido muchas amistades fallidas y mi problema era que me aferraba a la amistad más de lo que debía entonces yo siempre era la que tenía la iniciativa siempre me acercaba primero, siempre daba todo de mí, las personas me decían que era la mejor persona, que tenía un gran corazón y que nunca conseguirían a alguien como yo más tarde... se aburrían de mí, se olvidaban de mí, siempre me excluían y entonces yo me decía ¿qué sucedió?  fue ahí cuando me di cuenta que era mi culpa por haberme acercado, por haberme entregado, por haberme aferrado. Nada de eso volverá a suceder, no esta vez.  

Querida conocida que solías ser mi mejor amiga: No sé como fue que llegamos a ser tan unidas por que dejame decirte que tienes un comportamiento de mierda después de todo no es tu culpa, porque tu manera de actuar es producto de tu disfuncional familia a pesar de eso yo te quería, y siempre busqué ayudarte siempre busqué el lado positivo de ti pero tu de a cortos momentos solo estabas tranquila luego estallabas y me destruías con tus palabras eres inestable  y gracias a eso lograste a hacer que te odiara; siempre fuiste aquella persona que se sentía mal consigo misma y que por esa razón siempre hacía sentir mal a los demás a menos eso fue lo que yo pude mirar porque siempre te criticabas a ti misma  de manera severa siempre te destruías, y no estando satisfecha con eso ibas y destruías también a los demás siempre odié eso de ti siempre odié que me hicieras sentir una mierda siempre odié los gritos, los insultos y las bromas pesadas que ve...

Querido conocido que solías ser como mi hermano: Todo pasó muy rápido, me encariñé más de lo que debí Después de todo eras un extraño Y sin embargo yo confié en ti Todo siempre iba bien Y de cierto modo yo veía que había algo de ti en mi... Pero pasó lo que siempre sucede Las personas se aburren de mí Y entonces ya nada era como antes Ya nuestras conversaciones era cada vez más cortas Ya no te acordabas de mí Y entonces ya no quiero seguir Porque sé que era la única que se estaba esforzando aquí. Sólo queda decir: Espero que seas feliz (y sé que lo serás) y que puedas tus sueños cumplir. Con sinceridad: Oriana.

Querido conocido, que solías ser mi mejor amigo: No sé como demonios llegaste a ser alguien especial para mí No sé como fue que tuve tanto cariño hacia ti Porque sinceramente nunca congeniamos Fue realmente estúpido haberme aferrado a ti Porque cuando estabas ahí era como si no lo estuvieras Y siempre esperabas a que enfureciera para reaccionar y hablar de las cosas que a mi realmente me importaban demasiado Siempre fuiste demasiado inmaduro Y en lugar de hablar las cosas Sólo me atacabas y me hacías daño yo solamente porque te quería Las dejaba pasar porque eran cosas pequeñas Pero llegó un día en que sobrepasaste la línea Tú me hiciste daño, y te metiste con cosas que no debías Sin embargo después de haberte casi mandado al caño Te di la oportunidad de pensar y ver el daño que habías causado Y pues lo hiciste bien, y yo te perdoné Porque en ese momento yo te quería demasiado Y no deseaba perderte Pero unos momentos más tardes Todo volvía a ser como antes enton...

Querida conocida, que alguna vez fuiste mi mejor amiga y que  alguna vez fuimos como hermanas, y que te convertiste en mi cuñada: Éramos tan estúpidas en ese entonces que creíamos que nuestra amistad duraría para siempre... Ahora solo me rio, de toda esa ingenuidad ¿Quién lo diría? Que yo me aferraría tanto a ti Y que me romperías el corazón de manera tan vil De todos modos... Eso ya no tiene importancia porque eramos tan distintas una de la otra (aún lo somos) y cometíamos tantos errores... Ahora es distinto, porque hemos crecido y yo he aprendido muchas cosas, no se si tu también... Sólo hay que decir que ya estaba claro que en cualquier momento tenía que suceder; La única cosa que podría agradecer es que me hayas hecho conocer a la persona que más amo en este mundo... A tu hermano. ¿Quién diría que la persona que menos hace en este mundo haría algo tan grande? Supongo que fue cuestión del destino. Ahora que estoy más calmada Ahora que no te odio tanto Y que ...

ya no sé  te caes... sólo te caes... una vez más  me haces pensar que todo está bien y aguantas tanto hasta explotar; al escuchar la verdad puedes mirar como todo mi mundo se vuelve a derrumbar No me gusta verte mal tu eres una parte de mí, yo soy una parte de ti yo te puedo sentir y me duele profundamente cada vez que te desplomas ante mi me haces sentir como si... todos los momentos alegres que te hice pasar todas las sonrisas que te logre sacar hayan sido todas una ilusión Tú estás roto y realmente no sé si es que tus pedazos afilados  están comenzando a cortarme; una y otra vez... recojo tus pedazos e intento colocarlos todos en su lugar pero el problema es que sé muy bien  que jamás volverá a ser igual ¿qué debo  hacer para que cada trozo se mantenga donde está? ¿qué debo hacer para que puedas continuar? tal vez solo necesites volver a comenzar(?) en un lugar diferente donde tu alma pueda...

Quisiera saber la verdadera razón por la cual sufres me gustaría saber la verdadera razón por la cual te caes tanto porque a este punto de mi vida, realmente no sé qué sentir o qué decir. No sé, no sé que sucede dentro de ti, por más que intento hacerte levantar, por más que intento hacerte volar, al final siempre acabas en lo mismo... y a mí eso me destruye . Solo intento repararte,  jamás ha sido fácil reparar a alguien a quién tú no rompiste, y yo jamás he reparado a alguien...  cuando comienzo a creer y pensar que lo estoy logrando, solo te desplomas ante mi una vez más. Estoy aquí pensando una vez más en qué hacer para poderte ayudar, porque después de todo prometí que te repararía... y creeme que yo nunca romperé esa promesa. solo me estoy comenzando a preguntar si yo sola podré con todo esto...

Siempre estuve enamorada de aquellas cosas que te hacen ser humano, de la ternura, el amor... sí, siempre estuve enamorada de la humanidad pero las personas lo arruinaron; y entonces solo tuve que enterrar ese amor, porque esos sentimientos y gestos que tanto amo, son escasos en las personas. las personas son malas, son crueles, secas por dentro y falsas en el exterior, sin una gota de piedad, solo te destruyen porque envidian lo que tu tienes. no hay ni una gota de pasión, y a eso que ellos le llaman ''amor'', lo llaman así porque no conocen otro nombre... tantas personas con las que me topé, y ninguna me dio algo bueno, las personas no sirven para la amistad, tampoco para amar, y las que sí... son una en un millón.

Somos muy diferentes pero sin embargo no lo entiendes sigues presionándome para que sea como tu quieres y yo solo he fingido ser otro tipo de persona contigo desde siempre toda mi vida lo he hecho, pero ya me estoy cansando de ello y cada vez más siento que te voy queriendo más lejos de mí y cada vez que sueltas tus palabras afiladas sobre mí yo solo no digo nada y me alejo de ti ahora... quiera o no tus palabras se adentran en mí y son como cuchillas siento tanta presión me siento tan agobiada que realmente ya no quiero volver a mirarte las lágrimas se me escapan y todo lo que recibo de ti son esas palabras que siempre he escuchado  ''deja de llorar que razón no tienes para ello'' y yo solo pienso que llorar ni en paz puedo; mientras tanto el resto es como si estuvieran conspirando contra mí y yo solo siento que me voy obstinando más y más realmente hay tantas cosas que quisiera decir pero ya es muy tarde porque tu jamás has...

yo amo la luna, las estrellas, amo el amanecer Amo la nieve aunque nunca la haya podido ver Amo los atardeceres, amo sentir la lluvia caer Amo cuando la brisa roza contra mi piel y sacude mi cabello; Yo amo las letras con todo mi ser Amo leer, amo la poesía Amo escribir lo que pienso o lo que puedo llegar a sentir Amo el poder tan bello que dan las letras de crear y destruir; Yo amo la música, la sensación que esta me brinda Las cosas bellas que esta puede decir Amo cantar y lo que esto me hace sentir Amo perderme en la melodía Amo que las letras me hagan llorar; Yo amo el arte, amo lo que una imagen  abstracta puede proyectar Amo que a los ojos de los demás No sea igual Amo la hermosura que este le da a las cosas; Yo amo el baile, y la manera como cada paso puede expresar Amo las historias que con este puedes contar sin necesidad de hablar; Yo amo el mar, y el sonido que este produce Amo su olor y como este se recoge en una ola Para después cho...