Moes lyrics

Otra vez mis ojos están hinchados de tanto llorar, una vez más me siento cansada de  intentar. Mi corazón duele, y a veces desearía que se detuviera y no siguiera más. Porque estoy bien un instante y luego me doy cuenta que la tormenta se avecina, más tarde me encuentro en medio de una tempestad. Siento que vuelvo a caer, siento que me estoy ahogando en el mar ; quiero dar lo mejor, quiero esforzarme pero no puedo porque ellos siempre me hacen daño, y nuevamente vuelvo a ser olvidada, la soledad vuelve a ser mi mejor amiga, y mi luz se va apagando poco a poco haciendo que la oscuridad sea más grande. No me siento bien,  el dolor me está matando.  y ¿Dónde están los amigos que dijeron ''para siempre''?  Alguien digame donde están... me han dejado aquí, se han alejado de mí.

A veces siento como si estuviera loca, como si fuera la única que sigue viva en este planeta, y que los demás solo son fantasmas que vagan por ahí y que ninguno de ellos siente, pero yo sí.... ¿A caso pertenezco aquí? ¿A caso puedo encontrar mi camino y seguir? Viajaré. porque no hay alguna otra cosa que pueda hacer. Viajaré y dejaré que el viento choque contra mi piel, y el cielo nublado estará...  cuando únicamente en mis ojos está la tormenta y la lluvia. ¿Y el dolor? El dolor me recordará que aún tengo la capacidad de sentir, me recordará que aún no he sido capaz de convertirme en uno de esos fantasmas que andan por ahí. El silencio ensordecedor me recordará lo sola que estoy, una y otra vez... no hay nadie más que el eco de mi voz dentro de mi cabeza. Y mi corazón seguirá retorciéndose un millón de veces más, y yo seguiré intentando ignorar aquello. Estoy bien. ESTOY BIEN. ¿Estoy bien?. estoy tratando de creérmelo.

Hoy intenté creerme que estaba bien, cuando en realidad estaba al borde del abismo. Me derrumbé, terminé cayendo. ¿por qué? porque estoy mal, porque me siento jodidamente horrible... porque después de tener una amiga que es como mi hermana durante 3 años, este año la perdí. y joder duele, duele porque me hace daño ¿a caso no se da cuenta que le hace daño a las personas que la quieren? ¿a caso no se da cuenta? verla que se junta precisamente con las personas que no le convienen porque todos ellos son unas malditas hipócritas (y porque sé que le harán daño)  duele, ver que no le importo DUELE. y desearía decirle que reaccione, que vea la realidad, que vea que me importa, y que la necesito, y que yo siempre he  sido la que ha estado ahí para ella. el problema es que ella no me escuchará nunca... porque se ha encerrado en su mundo y me ha expulsado totalmente. odio esto, odio que me importe demasiado, odio que siempre me preocupe, LO ODIO.   Y ODIO LLO...

Y me iré de aquí, porque aún se me estremece un poco el corazón cuando veo que te has olvidado de mí. Me iré lejos de aquí con mis sentimientos, porque sé que ya no te intereso más. Estoy sola en esto y por eso me voy;la mera realidad es que yo te necesité más de lo que tu a mí. Si preguntas, solo te dirán que estoy bien, pues realmente lo estoy... esto se volvió pedazos porque nunca dices lo que piensas, nunca expresas lo que sientes... y ¿Cómo continuar? ¿Cómo las personas sabrán quién eres si no tienes nada que decir? ¿Qué puedo hacer? nada.  eso quedará de tu parte, yo solamente continuaré.

Las cosas cambian, y las personas también. Un día todo puede estar bien, y al otro puedes dejar de hablarle y escribirle a la persona con la que siempre andas; y duele que eso suceda, refiriéndome a que las cosas cambien y terminen mal, aunque a veces te duele solamente al principio y luego te deja de importar. Bueno realmente no es que ''te deje de importar'' realmente es que ya te cansaste, te sigue importando pero no lo dices porque te cansaste de ser siempre el que  da. Una de las situaciones que me hacen sentir rara, bueno... no rara si no algo incómoda, es que esa persona comience a estar con  otras personas que no le convienen, no es porque esté celosa, pues  realmente no no lo estoy....  El problema es que esa persona todavía me importa y no quiero que se junte con esas personas porque yo sé muy bien que le harán mal. Pero ¿Cómo hacerle saber que dichas personas no son buenas para su bienestar?. No lo sé, pienso que no hay nada que pueda hacer... por...

Esta soy yo, la chica que lo ve todo de una manera distinta, una que adora los libros y que es inadaptada social... Soy una chica que es sincera, y que sus sentimientos son puros e intensos, soy esa chica que se ha convertido en todos los libros que ha leído, y que por esa misma razón tiene millones de historias que contarte, esa que sueña sin parar y que lucha para que todos sus sueños se cumplan, soy simplemente alguien diferente, alguien inusual y que para todo el mundo es ''rara''. Las personas de estos tiempos solo son superficiales, parecen tomarlo todo a la ligera, y piensan que sus sueños se cumplirán sin mover ni un dedo, No se dan cuenta de que estamos en la realidad, y que con solo desearlo no se cumplirán las cosas. Realmente no siento ganas de socializar... prefiero seguir siendo inadaptada, porque las personas son basura, están todas vacías y son falsas;juro que he intentado todo para encajar, para sentirme bien, para mantener una amistad...  pero...

Cuando te miro a los ojos, es como si estuviera observando un cielo estrellado... Me hace pensar en todos los secretos que guardan las estrellas, y en lo mucho que estas centellean, me recuerda muy bien que... justo asì luce tu mirada. Y cuando voy a la deriva por ahì, tù siempre me guías; justo como aquellas luces de la ciudad que, cuando estoy desorientada... iluminan mi camino mostrandome como llegara casa. He traicionado a la luna, porque eres tù quièn guarda mis secretos ahora, quièn seca mis làgrimas, quièn escucha todo lo que tengo que decir.

Estoy tratando de escuchar mi voz, en esta habitaciòn donde el silencio es ensordecedor... No creo que pueda dormir esta noche, porque sè que mis pensamientos no me dejaràn dormir bien. Lo dije anteriormente,y no lo repetirè. Una vez màs pides consejos, y nuevamente yo te los doy; Vuelves a cometer el mismo error, y  me doy cuenta de que nadie està escuchando mi voz. Realmente tengo un montòn de cosas en mi cabeza, tengo un millòn de cosas que quiero decir, pero no vale la pena decirlas, porque no hay alguien que se interese en escucharlas. Mejor estoy asì, guardandome los consejos y las opiniones para mì. Asì nadie me molesta, asì soy màs feliz. No perderè mi tiempo gastando palabras en nadie.

Solamente tengo que mirar hacia adelante, pensar en que las cosas seràn mejor en un futuro... Solo tengo que concentrarme en lo que es bueno, y no en lo malo. Tengo que vencerlos, no puedo dejar que me sigan haciendo caer He tenido muchos altibajos, pero realmente no importa cuantas veces caiga, importa realmente es cuantas veces me seguirè levantando. Tengo que aprender a bloquear a las personas a mi alrededor, tengo que seguir mi camino sin importar los obstaculos. Es algo dificil, pero no imposible... tengo que superarme.

Hoy quiero desahogarme, quiero decirlo todo, quiero llorar, quiero explotar, quiero perder el control, quiero gritar, quiero decirle a las personas lo que siento en realidad, quiero demostrarles de lo que soy realmente capaz... Pero siempre pienso en que quiero hacer muchas cosas, y cuando me miro a mi misma, me doy cuenta de que no he hecho mucho; quisiera de verdad lograr  lo que me proponga, qiusiera seguir subiendo hasta llegar al final. Quisiera alejar a todas estas personas, no quiero volver a ver sus rostros, no quiero tenerlos cerca nunca jamás... me enferman, me hacen setir mal. Hipocresía, como odio la hipocresía, como odio cuando te acercas a mí y me miras creyendo que yo te estoy escuchando de verdad, creyendo que me estoy creyendo tus mentiras. Te detesto, de verdad te detesto, porque no puedes mirarme a los ojos y decir que lo sientes de verdad, odio que digas ''lo siento'' como si fuera un deber, que lo digas solo porque yo te lo estoy pidiendo. ...

No sé que es esto que siento, y realmente detesto sentirme así. Solo tengo estas ganas de llorar, y aquél nudo en mi garganta que no me permite emitir ni una sola palabra. solo sigo hablando de que todo me da igual, y de que me duele que las personas que me importan demasiado, yo no les importe nada. Detesto a las personas, y amo la humanidad. Siento que detesto al mundo, pero no sé muy bien qué es lo que estoy detestando, realmente me quejo de la sociedad, pues porque lo que yo digo es la realidad, pero si miro en lo más profundo de mi interior no sé la razón especifica de porqué detesto a las personas.

Él me besó y no se sintió como en los libros, no sentí que ''volaba'' o que mi corazón se exaltaba, tampoco sentí ''mariposas'' en mi estomago; Realmente mi mente estaba en completo silencio,  y todo lo que aquél beso me pudo brindar fue la calma porque me hizo sentir como si estuviera tomando alguna clase de droga... Una droga a la cual sabía que me volvería adicta. Me encontraba entre sus brazos, que eran tan cálidos como un hogar, y juro que no quería que me soltara. Me había dado cuenta de que quería más, de que no quería detenerme nunca.

Me detuve a pensar, y mi cabeza dio mil vueltas Me dediqué a observar, y encontré cosas mejores que lo que está a simple vista He andado por ahí con muchas personas, y lo único que me hicieron comprender, fue el hecho de que estoy sola, y  que realmente todos estamos solos en este mundo. (no sé si entiendan a que me refiero...) En este momento de mi vida, tengo a las mejores personas a mi lado, y el hecho de que sean tan buenas, me hace sentir mal; me hace sentir mal porque siempre está  aquella melodía del pasado, que una y otra vez me dice ''Esto no durará demasiado''  Siento miedo de perderles, aunque sé que ellos serán el mejor recuerdo que tenga de mi adolescencia. ¿Por qué me torturo a mi misma? ¿Por qué no disfruto y dejo de pensar en lo que sucederá?  Quizás sea por el hecho de que he perdido a varias personas, personas que me han abandonado, me han traicionado... y yo siempre termino rota por dentro. Mi verdadero problema es que me a...