Moes lyrics

Una pequeña sonrisa se me escapa te veré pronto, confesé ah...  si supieras lo que yo,  si vieras lo que yo pero eso es sólo parte del proceso y es eso lo que lo hace interesante y divertido. Aquí vamos de nuevo tomarse otro tiempo y respirar buscar otras miradas y conversar ¿Realmente valdrán la pena? no pierdo nada con intentar. En esta vida nada de lo que se me ha otorgado ha sido fácil y también me he dado cuenta de que tengo cierta fascinación por lo complicado, por mucho que me joda la cabeza después. Me han llamado de muchas maneras, me han cuestionado también pero con el tiempo aprendí  a que sus palabras no me lastimaran.

Otra vez te soñé hace tiempo no pasaba pero esta vez sentí  que era algún tipo de premonición. En medio de mi rutina cotidiana aparecen recuerdos de ti y mi cuerpo se estremece, se me escapa una pequeña sonrisa. Sé que no debería  pero a veces hago ciertos puntos de comparación del viejo tú y el de ahora, comienzo a enumerarlas cosas que realmente me gustaban, cosas que dejaste de hacer. Pero ahora eres mejor,  me doy cuenta que te hacía falta un tiempo fuera para enfrentarte a ti mismo. Ellas ya no están y yo tampoco al menos no como solía estarlo. Te conozco tanto  que sabía que te ibas a alejar, que tal vez ni me dirigirías la palabra porque las cosas que te escribí  eran demasiado fuertes y profundas para ti, tal vez haya sido muy dura pero ¿Si no te lo digo yo, entonces quién lo hará? A veces creo que ninguna de las personas que te quieren tanto tanto, jamás te dirían o harían tanto como lo que yo.

Hoy desperté pensando en que tal vez, cuando uno se esfuerza demasiado en algo o alguien... Con el tiempo se va perdiendo la razón. Ya no sé si sigo queriendo eso que quería con tanta fuerza, sólo sé que me cansé. Solo sé que así no lo quiero, que todo ahora tiene que estar bien. Sembré tantas cosas buenas en él que sé, en algún punto que tiene que florecer y creo que estoy asimilando un poco el hecho que de que también florezca cuando ya yo no esté.  He estado de cierta manera enmudecida y menos entumecida, solo espero que lo estés haciendo bien... Debo enfocarme en otras cosas porque ahora no quiero hablar de amor ni tampoco de ti.  Me gustaría conocer otras personas, entablar quizás una buena amistad y sentirme querida, sentir que me dan ese tipo de atención que merezco y quiero. Me gustaría conocer otras personas y reír, envolverme en un viaje distinto que no involucre tanto dolor.

Me dije a mi misma que iba a ir a terapia pero aún no he tenido el valor de tomar el telefono y hacer una cita. Tengo miedo ¿De qué? no lo sé muy bien, tal vez de estar ¿Loca? aunque sé que hoy día se han ido rompiendo los estereotipos de ir al psicológo y a terapia. Obviamente ir a terapia significa un paso grande, siginfica cuidar de mí pero... luego termino haciendo como si nada hasta que alguna que otra explosión pasa.  Me di cuenta de todo esto cuando noté mis ataques de ira, cuando noté mi real inestabilidad emocional y me puse a pensar "ya sé que estoy pasando por esto, ya lo reconozco pero ahora ¿Qué debo hacer?" es ahí cuando aprendí que uno tiene que conocer sus límites y saber cuando pedir ayuda.

De verme llorar No sabe qué hacer De verme llorar Quisiera estar entre sus brazos Pero no conseguiré ese consuelo Así que sólo permanezco en silencio Y rezo por cada momento Rezo por mí, por ti Por cada herida, por cada vez que pudimos reír.  Me encontraba de rodillas Pero con gentileza me levanté Quise colocar mi mano en tu mejilla Y mirar la verdad en tus ojos Estás roto, eso lo sé Y no puedo repararte No puedo hacer más ni dar más de lo que te dí Extender mi mano hacia tu camino Hace que me tome semanas, días e incluso meses volver a mi Y entonces me sumerjo Buscando respuestas que siempre estuvieron ahí Y no puedo evitar sentirme agotada No puedo evitar que me duela la miradas ni que mis hombros estén entumecidos por traer cargas Que quizás no sean del todo mías. Alguien me dijo, me dijo alguna vez Que no tenía que sacrificarme Cuando se trataba de dar Y que a la hora de recibir algo Tenía que aprender a asimilar.

Esa chica, sí al final estoy regresando a esa niña esa que enterré durante tanto tiempo. Miedos, estos jamás desaparecerán pero por mucho tiempo he estado congelada observándome en el espejo sin saber muy bien qué hacer. Reconozco mis defectos, mis heridas pero me quedé pensando después de eso  ¿Qué es lo que debo de hacer? Ayer tuve una de esas conversaciones con mamá donde me decía que jamás debía rendirme y que debía luchar por mis sueños, entre tantas palabras me dijo  que aún no sabía lo que quería y que todos los días me veía llegar con cierta frustración... y por primera vez en mucho tiempo sin llorar le dije que sólo estaba tratando de entenderlo todo y que sentía que mientras más sabía, mientras más comprendía las cosas más diferente y fuera de lugar me sentía; Me dijo tantas cosas...

Con detalles No sé cómo tengo este amor por él. Dejé las puertas abiertas de par en par Y aún tengo en mi mente el como dijiste que soy diferente Cosa que sé perfectamente Pero escucharlo de tus labios lo hace más diferente. He estado pensando si debí haber cuidado las letras y cambiarlo todo Pero me doy cuenta que eso que escribí fue sin filtros y salió del corazón. Podría quemar las palabras que tengo para ti Podría ahogarme en mi pasión No entiendo muy bien esto Pero sin embargo me dejo sentir. Pero es que si te hablara de la manera que quiero, si te mirara como de verdad te quiero mirar... ¿Correrias?  ¿qué es ese lazo que nos une? Ya no nos podemos desatar ¿Por qué aún tengo tanto amor para dar? Veo esas películas y lloro Tratando de entender Por qué las cosas suceden Por qué no lo puedes ver Por qué yo me siento de esta manera Por qué todo es un rompecabezas.

¿De qué tanto podría hablarles? ¿De qué tanto podría hablarles en este escrito? Si sólo he estado haciendo cartas patéticas que describen la complejidad del rompimiento de un corazón y de como este se va reconstruyendo quién sabe cómo. ¿De qué tanto podría hablarles? ¿Del perdón? Si no tengo moral para decirles porque soy a quién más le ha costado perdonar y no tengo ni idea de cómo carajos le he hecho para dejar que volvieramos a hablar. No me siento como si hubiera perdido la dignidad porque siempre he mantenido la frente en alto pero ya no sé cómo dejar de escribirte cartas ni cómo demonios dejar de enamorarme cada vez más. Sigues empujándome sigues haciéndolo cada vez más pero luego regresas y te acurrucas en mis brazos ¿Qué clase de juego macabro es este? ¿Por qué intentas tanto ocultar tu intensidad? Si yo sé que sientes lo mismo pero luego llego a sentirme un poco sola como si de verdad estuviera loca y lo real no fuera real sí, detesto cuando tienen ese efecto en mí.

Te veo desde arriba Con mi cabello alborotado Desde mi rinconcito de libertad Congelada como en aquella foto Esa que tanto me encanta, que tanto me encanta de mí.  Así me gusta mi amor... Con los pies delcazos Con una sonrisa despreocupada Y nada de tensión en el cuerpo Más que aquella que se causa  En los músculos cuando generas Cierta curvatura en los labios. Podría bailar y sentirme entre las nubes, juro no necesito a nadie para sentirme así, es como una especie de éxtasis provocada por mí Y miles de conversaciones frente al espejo Sin importar cuán loca la gente me pueda llamar. He besado mi cuerpo tantas veces Y abrazado cada uno de mis defectos, he conocido los bordes del placer porque sólo yo sé cómo perderme y volverme a encontrar. Es ahí, ahí donde tengo los sentimientos a flor de piel, ahí donde río sin razón alguna siento todo un poquito más y las canciones me hacen mover mis brazos en símbolo de libertad, es ahí donde puedo gritar, cantar, jugar y simplemente ser y...

Mi amor por ti es incondicional, Mi compañía no lo es. He aprendido a amarte de tantas maneras He aprendido a amar cada pedacito de ti Incluso hasta las partes más feas, O al menos las que tú consideras "peor". Jamás te he dicho lo mucho que me encantan tus ojos y el como estos van en perfecta armonía con tu nariz que parece como si la hubiesen tallado a la perfección. Me gustan tus labios y lo suaves que son, a veces solo pienso que me gustaría probarlos de una manera distinta a la que usualmente suelo hacerlo y con eso me refiero a menos besos violentos y más besos llenos de suavidad con un aire asquerosamente cursi, sí... Por mucho tiempo he querido evitar pensar en ti de esa manera pero descubrí que todo lo que quiero es eso. Ojalá pudieras mirarme a los ojos sin necesidad de estar bajo la influencia del alcohol y que con delicadeza, vayas acortando la distancia entre los dos y te fijes en cada detallito de mi rostro como lo hago yo contigo.  Quisiera sentirla...

Jamás encontrarás a alguien como yo, Sin ánimos de sonar engreída. Sólo lo digo porque sabes muy bien que yo soy tú y tu eres yo. Me quedo observando detalladamente Sin decir ni una palabra y veo como buscas entre tantas mujeres huecas y de papel. Ellas solo buscan ser rellenadas Por toda tu energía, te consumen y quieren que lleves su ritmo de vida y como no sabes decir que no; una vez más te pierdes en una causa, en una razón ajena a la tuya.  Te gusta que te necesiten tan desesperadamente pero luego te escucho quejar ¿A caso una cara bonita con mucho dinero no es suficiente?  Es tonto como luego mientes y camuflas ciertas cosas detrás de la palabra "amistad" detrás de algo que podría parecer "casual"  Alguna vez te dije que si te dije que te creo, no me creas que lo hago.  Conozco a la perfección las mentirillas blancas con excusas como "no te quiero lastimar" cuando en realidad sólo estás gritando que tienes miedo y que no sabes cómo actuar...

Comprensiva simplemente me cansé de las personas con sus ojos de cordero, de aquellos que abusan de mi bondad. ahora entiendo cuando mamá dice "la confinaza da asco" malditos títeres del egoísmo en ese corazón no hay más que puro cinismo. déjenme sola si es necesario pero ya yo me cansé y eso no significa  que no estaré bien. La gente se rompe se pierde un instante, todo este tiempo a pesar del dolor sólo traté de entender. Mi brazo duele, mi cabeza también, a veces me siento mareada, a veces ataca la maldita ansiedad pero yo puedo con esto yo siempre podré. Puedo decir que lo di todo, puedo decir que no me merecen aunque suene malditamente engreída, es la verdad.   se acostumbran a tomar, tomar y tomar pero jamás se molestan en dar. ¿Ahora resulta que tengo que preocuparme por lo que sienten? eso debieron pensarlo antes de hacerme daño, mucho antes de cagarla sin pensar. estoy harta y no recogeré los pedazos, no moveré ni un puto dedo para arreglar aquellas cosas que yo ja...

Todos tenemos un punto de quiebre, Todos llegamos al limite alguna vez. Estuve preguntándome tantas veces hasta donde podría llegar. Si ya lo sabía ¿por qué? ¿Por qué lo dejé pasar? La ansiedad latente en mi pecho que no me deja respirar, las lágrimas hirviendo de coraje, las ganas de golpear. No quiero ser como ellos ¿tendré que pisar? No soy como ellos...

La música retumba en mis oídos hoy estuve pensando todo el camino  mientras veía la vegetación desaparecer  poco a poco haciendo aparecer  lo que ahora llamamos "ciudad" Hay canciones que me transportan hay palabras que detonan otras que me mueven a escribir algo más mucho más que emociones pasajeras pensamientos volátiles. Vi sus rostros  no comprendo por qué se empeñan en aferrarse a otro dejando que su energía sea totalmente absorbida haciendo que toda su atención se desgaste. Tu nunca me miraste ¿Ahora sabes quién soy? lo que siempre me pesó fue que sólo estabas a conveniencia siempre he sido tu refugio cuando el mundo no es tan bonito como quisieras. Sólo soy una muñeca de papel la más fuerte que podrás ver ni siquiera amenazo con irme los demás nunca serán tú y sé que hay algo pendiente que la rueda de la fortuna pondrá en su lugar. Tarde o temprano todo cae tarde o temprano tendrás que aprender yo no podré cuidarte no te podré proteger. Ojalá te des cuenta de ...

Silencio ¿es este el verdadero camino hacia el amor? Un millón de canciones escritas, Un montón de cartas también. He sacado una parte que sólo saqué Cuando el amor era inexperto, Cuando no sabía de querer. Has sido el único al que recordé Casi como si vinieras de una vida pasada ¿A dónde fue?  ¿Por qué es ahora que te encontré? Mis sentimientos son ligeros, A veces siento que todo es un juego Pero al final del día estar junto a ti Hace que me pese el pecho ¿podrías soltar tus cargas? ¿estarias dispuesto a sacrificarlas por tu libertad?  Quisiera mostrarte el otro lado del puente Pero tienes demasiado miedo de saltar...

"un amigo de verdad te apuñala de frente" Tengo esa frase grabada en mi mente desde que tengo memoria porque desgraciadamente he sido traicionada desde temprana edad. Llevo tatuada en mi alma las traiciones que hoy día no son más que sólo una gran cicatriz y el afecto que tenía sigue latente como algo tenue. No necesito ser piadosa, la vida siempre se desquita con ellos de manera cruel.  El karma darma es real.