Después de un rato de llanto y meditación.

Primero, una canción.

Él: “Oh vamos. ¡Ya dije que lo sentía!”

Ella: “Es un poco tarde para eso, ¿no te parece?”

Él: “Pero lo digo en serio. ¡En serio en serio lo siento!“

Ella: "Estoy realmente enojada”.

El: “¿Entonces, ¿qué puedo hacer? ”.

El encorvó su hombro y giró la cabeza, cerrando los ojos. Ella se marchó.

En estos dos días pareciera que spotify me quiere exprimir el corazón.

Reproduce todas las canciones que hablan de como me siento a cerca de ti, y sí... se me escapan las lágrimas pero me ayuda a comprender como me siento y pone en palabras los pensamientos dispersos y silenciosos que había estado teniendo todo este tiempo.

Hoy me percaté de muchas cosas, cosas en las que posiblemente tienes razón, cosas en las que no tienes razón del todo, y otras en las que no tienes razón en lo absoluto.

Justo hoy recordé cuando dijiste en frente de todos que yo te amaba y que tú sólo me querías. (odié eso por cierto, porque sólo era tu maldito ego hablando, como siempre) recuerdo te dije que no lo entendías.

Es la verdad, no lo entiendes.

Desde hace un tiempo descubrí que existen diferentes maneras de amar y que sólo existe una manera de querer, así que aquí está esta carta donde voy a intentar explicar con mis pobres palabras lo que es:

• Cuando quieres a alguien, quieres que esa persona sea lo que buscas, quieres que te de las cosas que necesitas y eso va de la mano con el ego, los celos y la idealización.

• Cuando quieres a alguien dices "ven aquí porque te necesito".             
• Cuando amas a alguien, ya sea en el ámbito de la amistad o algún tipo de relación amorosa, tu simplemente te llenas de aquellas cosas que esa persona necesita.
• Cuando amas a alguien dices "Estoy aquí, porque sé que me necesitas".

Y fue precisamente ahí donde entendí que hasta cierto punto sí tenías razón. Yo te amé y aún lo hago, porque siempre he estado ahí y me he llenado de las cosas que necesitas y no de las que tu crees que necesitas.  Siempre te he dicho la verdad y no lo que quieres escuchar.

Hasta hoy día, he comprendido que al principio te quería, quería que fueras esas cosas que yo necesitaba, quería que me dieras aquello con lo que alguna vez pude fantasear y sí, en algún momento me lo diste y me gustó; Pero todo se tornó diferente cuando comencé a profundizarte, cuando comencé a navegar un poco más en ti y fue ahí donde, no necesariamente me enamoré de ti si no que, realmente te comencé a amar libremente, sabiendo que posiblemente tu no lo entenderías en ese momento o no me ibas a corresponder y para mí ese es el amor más puro...

Honestamente no me importó

porque creo en ti,

en esas cosas preciosas que guardas,

en aquellas que tal vez aún no eres capaz de descubrir...

Creo con todo mi corazón

que de verdad cada día

estás más cerca de la mejor versión de ti.

creo en ese chico dulce, inteligente y cariñoso

que alguna vez conocí.

Creo que en que poco a poco te vas a reconstruir

y no te importará si te rompen

porque sabrás como levantarte,

perdonarles, perdonarte y continuar.

Realmente creo que crecerás, porque en todo este tiempo que te conozco, te he visto crecer.

En algún instante creí estar enamorada pero luego me di cuenta de que no era así, porque al final las cosas no encajaban lo suficiente, no fluían como se supone deberían fluir. Pero ahora creo que lo que siento por ti, es muchisímo mejor que estar enamorada.

Tu y yo, nosotros o como sea que deba plasmarlo en un texto, inevitablemente hemos coincidido y tenido algún tipo de conexión kármica y  tal vez un poco respecto a lo mental. Debo admitir que es un tipo de conexión que no había conocido jamás...

Maldita sea, no me arrepiento de nada.

Después de haberte querido tanto, vi la realidad, vi como eras, la mejor y la peor parte de ti y eso jamás me asustó y en lugar de odiarte, te amé justo como eres.

Me dijiste que no sé lo que quiero ni lo que no quiero por el simple hecho de que aún seguía ahí...

Pero realmente me había quedado porque de eso se trata el amor, de eso se trata la amistad, se trata de quedarse cuando hasta ni tu mismo te quieres, cuando ni tu mismo crees en ti, cuando hay veces que no sabes quién eres.

No creo lo recuerdes, pero alguna vez te dije que cuando no supieras quien eres, yo te lo iba a recordar.

Yo sé lo que quiero y lo que no, puede que a veces me pierda pero eso no tiene nada que ver contigo. Mis metas y sueños no tienen nada que ver contigo.

¿Por qué me alejé? Porque necesito que entiendas, porque yo también estoy atravesando ciertos cambios, porque por mucho que te ame, por mucho que tengas ganas de cambiar, no estás siendo congruente con tus acciones y palabras. Eso es algo que debes hacer tu solo y yo, yo tengo muchisímas cosas en las cuales trabajar.

Sólo me quieres y creo que siempre me necesitaste muchisímo más de lo que yo a ti y eso está bien. Tengo tantas cosas para dar y sé que de alguna manera has intentado retribuirmelo. He intentado entender tu manera de quererme, he tratado de entenderte...

¿Sólo me quieres? a veces creo que mientes porque si no, tampoco hubieses permanecido todo el tiempo ahí. Sea lo que sea esto, es real y eso siempre lo he tenido en cuenta.

Si has estado ahí, en eso si tienes razón... pero desgraciadamente tu ego pesa muchisímo más que eso, porque no soporto tu actitud cuando estás en frente de los demás.

En estos días me ha pesado la distancia, pero de verdad no puedo seguir estando ahí cuando tu ego destruye en segundos todos esos detalles, todas esas cosas bonitas, todas las emociones, todas las palabras...

No puedo seguir permitiendo que tu ego me lastime, no puedo soportar tener una versión de ti un día y otra versión al otro.

***

La última carta que te di, se sintió para mí, como que finalmente te solté.

Ese mismo día simplemente salieron de mí esas letras, ese día simplemente lloré porque duele desprenderse del ego, duele matar todas las fantasías, duele quemar la idealización.

Te vi como eras y aún así te amé.

mientras salían lágrimas de mis ojos escribí esa carta, por primera vez sin intentar que fuera perfecta, sin intentarla filtrar. Esa carta está escrita como el propio borrador de mi cabeza, demostrando que es realmente como me siento a cerca de ti.

Contigo aprendí a no querer, contigo aprendí a amar. Al incio estaba tan enojada, solo sentía dolor, mis defensas estaban tan altas, mi ego era mi más grande muro y era justo ahí donde me encontraba más frágil, donde me derrumbaba muchisímo más. Porque recuerdo un punto donde me sentí posesiva, donde incluso hervía silenciosamente de celos y tú lo disfrutabas... porque notabas todas esas cosas en mí.

Ahora honestamente, conozco mi lugar, conozco lo que somos y lo que no. Conozco como eres y no me afectan ciertas cosas que haces porque simplemente he decidido tener confianza en mí.

Ya no me encuentro como tonta tratando de llamar tu atención, ya no me molesta si quieres ligarte a alguien más, ya no me cuestiono, ya no pienso en qué pensarás. Ahora, simplemente ahora sólo pienso en mí y no de manera egoísta si no que todo se vuelve muchisímo más sano cuando decides desligarte de los problemas o emociones de la gente, todo se vuelve más sano cuando decides simplemente disfrutar de los pequeños buenos momentos y aspectos de esa persona.

***

Entonces sí, de alguna manera, en algún punto si necesité de ti. Y ahora mismo pienso en por qué rechazaba tus demostraciones de amor en público a pesar de que me gustara como se sintiera, me doy cuenta que detestaba y aún detesto la idea de que sólo lo hacías para demostrar ciertas cosas a los demás. Siempre sentí que lo hacías para presumirme, como si de alguna manera fuera de tu propiedad, algo así como para "marcar territorio".  Siempre quise que lo hicieras más privado, que me hicieras sentir de esa manera en la que no importan las demás personas... de esos momentos en donde sé que sólo me miras a mí y que de verdad me besas porque así lo sientes, porque de verdad hay emociones bonitas corriendo dentro de ti.  No sé, creo que siempre me quedé con la idea de que las únicas veces que me besabas o intentabas abrazarme o algo por el estilo, era cuando querías coger.

Todo lo que siempre quise es que me trataras bonito y ahora que miro en restrospectiva me pregunto si tal vez en algún instante lo intentaste y no te dejé.  Lo siento, si es que en algún punto fue así.

A veces cuando pienso que no siento nada por ti, te apareces y no sé qué hacer, me besas sin que lo espere y hago cortocircuito pero sonrío en mi interior. Pienso en esas veces cuando me abrazaste de sorpresa y en como se sintió, pienso en la última vez que hablamos y en como tomaste mi mano... mierda...  al inicio mi reacción es no creerte, pero luego cuando estoy sola me pierdo un poco en los detalles y en cada sensación. Pienso en las cosas que dijiste, si tan solo no me hubieses hecho enojar , he tratado de no pensar, de no cuestionarme si dije las palabras adecuadas o no, pero es difícil.

A veces sólo quisiera que nadie nos estuviera mirando, a veces quisiera que todo fuera privado, enseñarte cómo es el cariño desde este lado del puente que llamo mi mundo, a veces quisiera enseñarte como cruzarlo pero no sé cómo.

A veces no sé como dejarme ir y quisiera me enseñaras cómo pero tampoco sé cómo dejarme enseñar, a veces quisiera simplemente que  disfrutemos el uno del otro.

A veces quisiera sentirme de nuevo como me sentí esa última vez que fui a tu casa, así quisiera sentirme siempre, como que somos solos tu y yo, como que me miras diferente bajo la luz de la luna, como que nuestras mentes vuelan y se pierden en un mundo que casi nadie conoce, como que reímos y no es de mentira, como que nada es absolutamente forzado, como que de verdad me quieres, como que de verdad vale la pena que me deje caer, como que no tengo miedo y dejo que me atrapes...

A estas alturas, después de todo lo que ha pasado... 

Después de tantas cosas me cuesta creer

¿Debería tomar el riesgo?

No sé cómo volver a confiar, estoy acostumbrada a que cuando la cagan simplemente los corto de raíz pero ¿ por qué contigo no puedo? ¿Por qué tú eres esa excepción? ¿Por qué?