DE ERRORES VIEJOS Y AMORES PASAJEROS (STTORYBOX EDITION XXVII)

PARTE I

¿Has pensado en mi?
Dime si has pensado en mi, si has querido rozar mis labios cuando estás cerca de mi.
¿Has pensado en rozar mis dedos?
Entrelazar los tuyos con los míos y sentir que encajan perfectos, justo como si para ti hubiesen sido hechos.
¿Has pensado en tocarme?
Abrazarme y jamás soltarme.
¿Has pensado en mi?
Dime si lo has hecho...
Porque no entiendo el por qué no puedo sacarte de mi mente hoy, es como si me estuvieras acosando; Demasiado me costó expulsarte de mi corazón, pero ahora tu memoria me acecha y se instala en mi mente por horas.
Tantos mensajes que dejé ocultos en cada rincón, para asegurarme de que cuando pensaras en mi pudieras encontrar fragmentos de mi corazón, rotos... pero aún llenos de amor.
Recuerdo que una vez me dijiste que uno de ellos encontraste, eso despertó mi curiosidad y me hizo preguntarme si habrás leído los demás.
Yo te amé cariño, yo te quise pero tú lo arruinaste cuando tus palabras afiladas me acuchillaron el alma, lo arruinaste cuando comenzaste a jugar. Entonces... Me puse mi máscara, me puse mis guantes y entré al juego para comenzar a jugar.

 PARTE II

Tu y yo en la vida real, eso jamás pasó. Escribirse no implica tener una relación.
Cuando eramos niños todo era diferente, pasábamos el verano en completa diversión, conociéndonos sin temor y sin pensar si quiera en el amor (al menos esa solo era yo).
Crecimos, te volviste más cohibido, más tímido y a pesar de que vivías casi a la vuelta de la esquina, jamás fuimos capaces de encontrarnos una vez, ni por accidente. Mantuvimos la distancia, no sé ni siquiera como te pude llamar "Best friend" tal vez de ti si lo era, pero tu para mi no. Jamás estuviste ahí y sin embargo, te quise con toda mi fuerza e incluso no puedo creer que me llegaste a gustar... Pero tu error, tus errores más bien, hicieron que todo se fuera al caño una y otra vez, mientras que yo ya ni siquiera sabía que hacer contigo porque me había aferrado tanto (demasiado diría yo) que era como si siguiera adelante pero al mismo tiempo te mantuviera atado a mi corazón, y justo después de que me descorazoné, te mantuve atado a mi espalda, soportando todo el peso simplemente porque no te quería dejar ir.
¿Quién eres? me decía, pero luego comprendí que siempre fuiste el mismo y que solamente fui yo la que cambió, la que creció y maduró. El espejismo que había entre lo que "eres"y lo que "yo pensaba que eras".
Todos vemos lo que queremos ver, y al final terminé alejándome por las numerosas veces en las que me hiciste daño por las estupideces que yo no noté desde el principio.
Te odié, por aquél golpe bajo que me diste, por tu insoportable inmadurez, incluso por ser un cobarde y no dar el primer paso cuando tenías la oportunidad; Yo te odié, y luego andaba por las calles temiendo encontrarte sin saber como ibas a reaccionar o tal vez, como yo iba a reaccionar ante ti.
¿Quién fui yo en ese instante? ¿Dónde estaba mi cerebro? mi conciencia era incompleta, pero al menos agradezco no haber hecho ninguna estupidez lo suficientemente grande.
Sí, así era él, capaz de hacerme pensar cualquier tontería, cualquier estupidez; Siempre me hacía sentir irreverente ante el mundo, mucho más de lo que soy. Y aunque jamás vi una pizca de apoyo de él hacia a mi, de alguna forma sentí que brindaba motivación.

PARTE III

  

A veces... *suspira*

A veces solamente quería besarte y actuar como si no importara nada más, a veces solo quería tenerte para mí, pero sabía que eso jamás sucedería porque yo no soy así, y para ese instante habían muchas cosas en juego que podría perder y tu no eras más importantes que esas cosas.
A veces solo quería amarte como si fuera el último día en que te volvería a ver, amarte a pesar de que se sintiera como si no fuera real, como si fuera un sueño del que muy pronto podría despertar.
Quería tomar tu mano, quería mirarte a los ojos y creer que todo era real.
¡Demonios! quería que fueras mío, quería tenerte para mi pero ¿cómo podía ser eso posible si sabía que jamás serías capaz de ir en serio?
Sabía que al más mínimo error o tropiezo, serías tú el primero en cruzar la puerta.
No quería verte, aún sigo sin querer verte, porque sé que si lo hago temblaré. No seré capaz de pensar con claridad y sentiré mi rostro palidecer.

NO QUIERO COMETER OTRA ESTUPIDEZ. ¡Fuera de mi mente! ¡No te quiero aquí! me haces cambiar, me haces ser alguien que jamás conocí; No quiero perderme a mi misma, eso fue algo que jamás pedí, es por eso que sacrifiqué mis sentimientos para evitar que mi vida entera se volviera un desastre y se encaminara hacia todo lo que siempre odié.
¿Cómo fui capaz de sentir tanto? si estaba consciente de que no me amabas, tu sólo me querías o quien sabe si ni siquiera eso.
¿Quién sabe si solo fue físico? ¿Quién sabe si no lo fue?
Es increíble que aunque te superé aún sigas rondando por mi mente, que aunque no sienta nada... cuando te tengo en frente mis sentimientos simplemente se encienden, estos son diferentes, yo soy diferente, no soy quién realmente soy, y por eso mismo no quiero tenerte cerca, no te quiero a ti.

 PARTE IV

Pienso en irme sin decir adiós, a pesar de que odio ese tipo de despedidas porque esa es la opción que escogen los cobardes; Voy a hacer una excepción contigo porque no mereces una despedida decente, porque nunca me mereciste del todo.
Llámame cobarde por no mirarte a la cara para decir adiós, enfádate por no haberte si quiera mencionado que me iba.
No necesito demostrarte mi valentía.
No mereces saber a cerca de mi partida.

PARTE V

Ya he perdido la cuenta de cuantas cartas te he escrito queriendo y sin querer.
He perdido la cuenta de cuantas veces tu nombre se ha cruzado por mi mente, buscando momentos buenos que realmente se han perdido en lo profundo. Sin embargo sigo guardando un poco de cariño y no sé por qué.
Debo admitir que te he estado usando como inspiración, al principio no fue mi intención, al principio solo era para drenar el dolor pero ahora... ahora cuando pienso en ti lo único que me llega es una oleada de palabras infinitas, tal vez esto se deba a que es la única forma que tengo de comunicarme contigo, de decir libremente lo que pienso sin herirte, sin empezar una discusión.
A veces siento pena de que la mayoría de nuestra relación, la mayoría de nuestra amistad se haya basado en discusiones y sufrimiento por cosas estúpidas y pequeñas.
¡Tú siempre siendo tan inmaduro! yo siempre intentando ser racional, a veces simplemente destesto el hecho de que seas sumamente hipersensible y emocional, eres como una maldita tormenta... y si a eso le sumas mi carácter, pues ahí es que comienza la guerra.
Lo más gracioso de todo es que eramos una bola de timidez, nunca me dijiste que me querías, no en mi cara.
Yo corrí, te abracé y dije las palabras... te las dije de frente y a ti solo se te fueron los tiempos...
Bueno... ya me perdí...Ya recordé...
Ya no sé hacia que dirección van estas letras. 

Volviste y no me sorprendí, siempre he sido una persona difícil de sorprender.
Noté tus cambios, pero sin embargo aún existe cierta parte antigua de ti.
No he de depositar mis esperanzas, no he de esperar nada de ti...
Simplemente no moveré mis piezas primero, dejaré que las cosas fluyan con naturalidad. Te observaré y dejaré que construyas algo bueno, y si no es bueno simplemente me iré

PARTE VI

Una vez más observo en mi ordenador el borrador del libro que comencé a escribir para ti, que más bien resulta ser una recopilación de todas las cosas que sentí y que te escribí desde hace un tiempo hasta ahora. Ni siquiera me he dignado a terminarlo porque tengo pensamientos intermitentes a cerca de si mereces leer mis letras o no.
Amo mis letras, quisiera poder soltarlas al mundo para que naveguen por ahí pero, siempre está ese "pero" y es por tu culpa, porque eres impredecible, por que no sabría que hacer si utilizas mis letras de una manera inadecuada, no sabría que harías si descubrieras que ese libro es para ti.
Estoy realmente segura de que lo descubrirás si lo termino y publico, porque soy demasiado obvia, demasiado transparente, simplemente demasiado sincera; No necesito poner nombres para que una persona descubra que un escrito está dedicado a ella.
Eres un idiota, y lo peor es que lo sabes y no haces nada al respecto para mejorar, y eso constantemente me hace pensar en todas las situaciones que podrían suceder si yo saco a la luz ese libro.
No me importas tú, me importan mis letras porque lo son todo para mí.