Moes Diaries. XVI

Estoy desconectada. Han pasado tantas cosas que me he sumergido en un torbellino de ¿Ignorancia?

¿Desinterés? ya ni siquiera sé si estoy deprimida o triste. El cansancio me ha ido consumiendo, justo cuando colapso es cuando el mundo parece estar yendose a la mierda progresivamente.  Este pilar se ha estado agrietando desde hace tanto tiempo...  Detesto como a veces ponen cierto peso sobre mí, como si de verdad eso me correspondiera. ¿De qué sirve decirle cómo me siento? ¿De qué sirve llorar? Mamá diario me dice que somos unas guerreras, que saldremos de esta justamente como lo hemos hecho en ocasiones pasadas pero, ya me cansé. ¿Por qué sostener algo que nadie más quiere sostener? Él nunca va a cambiar, es un títere del egoísmo ¿30 años no son suficientes como prueba? ¿Qué  le hace creer que cambiará ahora? El amor es extraño, definitivamente es algo que te he escuchado decir a lo largo de mi vida. 

Enojo, ira, rabia. Son algo con lo cual he ido lidiando desde que llegué aquí, y cuando más creo que está a punto de desaparecer, es cuando regresa o se intensifica. Hace unas semanas colapsé, no me había dado cuenta de lo mucho que me afectaban tantas cosas, hasta que lloré. Mamá me había pedido que escribiera una carta donde plasmara absolutamente todo lo que me enojaba de mis hermanos, de mi papá e incluso de ella; Comencé a escribirla y no la pude terminar, descubrí en el camino que habían demasiadas cosas que me enojaban, me causaban insatisfacción e incluso frustración. Cosas que estaban fuera de mis manos, lo cual me hizo sentir como que nunca podría terminar esa maldita carta. El propósito de esta era quemarla, simbolizando que estaba dejando absolutamente todo atrás, pero no pude. Quise anexar a la carta también, todas las cosas que me enojaban de mí, sin embargo, esta sigue ahí. estática, justo a la mitad.

Últimamente no puedo terminar nada, a mitad del camino suelo desesperarme, aburrirme y dejarlo todo atrás. ¿Qué está pasando conmigo? Le dije a mamá que no sabía qué hacer y ella me dijo que si, que sí sabía qué hacer, pero que tomar decisiones duele y es por eso que me encontraba justo donde estoy, tragándome absolutamente todo, escondiendome en mi mundo, como siempre.