Jamás voy a cambiar.

Mi personalidad y temperamento incorregible, Jamás los voy a cambiar, y mucho menos por ti.

No soy una maldita idiota, sé lo que tengo que hacer y hasta donde debo llegar. 

Estoy aprendiendo todas las cosas que puedo, y por no aprender varias no significa que sea menos que los demás.

Sentirme fuera de lugar creo que es una de mis especialidades, en especial en mi familia, ya que pienso diferente a ellos en variedad de aspectos. Siempre ha sido difícil crecer con ello y creo que en un futuro eso continuará afectándome de la misma manera en que ahora lo hace. La verdad... tengo este maldito nudo en mi corazón que me hace llorar cuando nadie más está ahí para verme u escucharme.

No me quejo de mis padres, ya que ellos no son perfectos pero hay ciertos defectos que me han costado tantas cosas, que me han dolido en lo más profundo, y que sé que jamás se borrarán las marcas que dejaron esas cosas en mí.

Jamás he sido lo que ellos esperan ni lo que ellos han querido, por eso mismo me han presionado tanto hasta el punto de hacerme llorar y hacerme sentir como una verdadera basura...

Creo que ellos no me han llegado a comprender ni un poco, incluso así yo los haya entendido a ellos; No creo si quiera que me conozcan de verdad, es por eso que me ha dolido bastante el que lleguen a pensar cosas tan absurdas respecto a como soy o las cosas que yo podría llegar a hacer.

Nunca se han detenido a ver que es lo que verdaderamente siento, cual es el potencial que tengo y ¡demonios! estuve tanto tiempo guardándome esto y sé que nunca se lo podré decir en la cara porque ellos no escucharán y tampoco quiero que sientan que han sido unos malos padres.

La verdad siento que estoy cargando un peso tan grande. He intentado siempre complacerlos, de enorgullecerlos y dar lo mejor de mi; pero el hacer eso significó dejar de ser yo, odiarme a mi misma y llorar cada noche por pensar que yo no era suficiente y que no era capaz de hacer algo bien debido a todas las cosas horribles que ellos me decían.

Yo solo quería sentirme apoyada, sentir que podía hacerlos felices a ellos y que se sintieran orgullosos de mí. pero eso jamás sucedió. Y sinceramente siento que cuando me dijeron que me apoyarían en lo que sea solo fue una absoluta mentira.

Ahora las cosas se han tornado distintas porque me di cuenta de la como son en realidad muchas cosas, como el hecho de que los padres no siempre tienen la razón y que ellos también pueden cometer errores e incluso hay cosas que uno mismo puede saber más que ellos. 

Ahora todo es más problemático porque sé quién soy, porque tengo ideas y me aferro a ellas, porque quiero expresarme, porque mis expectativas e ideas son distintas a las de las demás personas de mi alrededor, porque defiendo todo lo que soy, ¿por qué? porque mis padres siempre se afincaron en que yo fuera como ellos, y lo lamento si rompí sus sueños de alguna forma pero no puedo hacer algo que ni siquiera me nace del corazón, el que me presionen y obliguen a ser alguien que no soy lo que hace es que me deprima más.
Las consecuencias de todo esto son que ni siquiera puedo plantear una idea o alguna cosa respecto a mi futuro porque ni siquiera se toman la molestia de tomarme en serio o escucharme. Detesto que me traten como si fuera una estúpida, y que me vean como algo que no soy y entonces soy... la marginada de mi propia familia y del resto del mundo también, todo porque no sigo los lineamientos que tiene la sociedad a cerca de como debe de ser una adolescente hoy en día. Entonces solo he optado por callarme y hacer todas las cosas que tengo que hacer sin ayuda de nadie, para que un día suceda lo que siempre sucede cuando se dan cuenta de que todas las cosas que te propusiste las hiciste y que ahora tienes éxito.
 "Nosotros siempre creímos en ti" Cuando es la más grande mentira del universo.