Moes lyrics

¿Por qué? Tienes tu sueño y yo lo rompí Quieres que yo sea como tú Que haga las cosas que tu haces pero no puedo ser así Tampoco me llama la atención Y tu sólo parece que no crees en mí Y sigues creyendo que soy de la manera que tu piensas... Piensas en las cosas que no puedo hacer Y ni siquiera saber el talento que puedo tener Tampoco sabes las cosas que me interesan Ni sabes lo que me apasiona No me conoces... No sabes si quiera lo que puedo pensar a cerca del mundo Continuas criticando Y te quejas de mi forma de ser Me comparas con aquellas personas que detesto y eso me molesta Soy mala, me haces sentir como un error Dios! Es malo que sea tan diferente a ti? Lo siento si? Por ser esa persona que no querías que yo fuera Perdona por no amar las cosas que tú Sé que nunca te he hecho sentir orgullosa, que tampoco lo haré.

Respeta mis palabras respeta lo que soy respeta mi arte, mi magia; no tienes idea de lo que veo de todas las cosas que he creado con mis manos llenas de pasión tal vez para ti solo sea una expresión pero para mí, todas las palabras que plasmo todos los colores que  mezclo son para sentirme mejor son para curarme cuando una de mis alas está rota cuando las personas me hacen llorar cuando las cosas ya no son como solía pensar y cuando en mi mente algo estalla se desata un mar de palabras son demasiadas  no las puedo siquiera aprisionar así que las dejo fluir de esta forma porque yo sé que de mi garganta, y en voz alta estas no tienen el valor de salir; es así como lo dejo fluir es así como dejo impregnado bien firme lo que siento en algún lugar es así como de alguna forma siento que alguien me podría escuchar.

Has descubierto cada cosa de mí cada secreto y miedo, aunque no sean todos completos y de alguna manera me llego a sentir vulnerable junto a ti pero luego me encuentro con que también tu amor me da fuerzas quizás te confunda , pues soy un ser complicado; tu me haces ser más fuerte, pero también eres mi debilidad y con tus palabras puedes dejarme pensando toda una tarde, mes, día, año... para luego encontrarme a mi misma muriendo por ti en cualquier momento del día, pensando en aquella mirada que siempre me lanzas, o aquellas palabras que me dijiste en uno de los días más lluviosos, quizás también en tus labios, en aquella forma interesante que tienen. tu me haces bien, pero a veces no sé que hacer a veces tus  palabras no las capto, a veces no pienso bien a veces me dejo llevar por mis miedos, y entro en un completo pánico; quiero que me perdones por ser de esa manera sé que no debería de disculparme por ser como soy sé que me amas por mi extraña forma ...

Otra vez te vi en mis sueños ¿quién te crees tú para seguir apareciendo por ahí? hace tiempo que te saqué de mi vida pero ¿por qué continuas rondandome? realmente no creo que sea algo grave aunque todo esto ha despertado la curiosidad en mí tal vez continues ahí  porque mi subconsciente aún está intentando borrarte pues pasé mucho tiempo tratando de sacarte de mi corazón  hasta que lo logré pase mucho tiempo tratando de sacarte mi mente hasta que lo logré pero de mi subconsciente... hmm nunca lo pensé bien.    

por que a mi me toco a mi ser asi: la que siempre lleva las riendas, la que casi siempre es seria, madura y racional. me he llavado varios problemas con esto, porque mis ''amigos''  no son mis amigos, yo soy más su mamá, más su niñera que su amiga. realmente estoy harta porque cuando estoy con aquellas personas ni siquiera me divierto, por andar preocupandome... entonces se ponen como niños a discutir y hacer tonterías (no digo que esté mal porque de vez en cuando es bueno actuar como un niño)  pero lo que realmente me molesta es que lo hagan todo el tiempo, que ni siquiera se pueden comportar como adolescentes o más o menos adultos, no... ellos prefieren pasar pena, gritar, y "divertirse"; es muy obvio que somos muy distintos porque mi concepto de "diversión" no es el mismo que el de ellos, porque las cosas que pienso son muy distintas y ellos ni me entienden. a veces me pregunto por qué me ha tocado ser así, luego recuerdo todas las cosas...

Ella era el fuego  que ardía en su interior, pero que sin embargo no crecía  Se excusaba con el motivo de que no quería hacer daño a nada ni nadie ella nunca notó el otro lado, el otro lado donde se notaba que era necesario crecer para dar calor a las personas para brillar y dar luz, pero ella tenía miedo a quemar quemar todo lo que ama y destruirlo había un detalle... fue que ella  jamás notó que a veces era bueno y necesario quemar a varias personas para que puedan entender, para que puedan aprender que con el fuego, no se debe jugar. Después de un determinado tiempo, muchos ya habían jugado con el fuego, lo habían casi extinguido, casi apagado cuando este enfureció y no tuvo miedo de crecer ilimitadamente, y fue ahí cuando todo a su alrededor se vio iluminado en medio del anochecer, fue en ese preciso instante donde el fuego comenzó a arder y quemó sin piedad a todos aquellos que alguna vez  lo habían intentado extinguir; lo último que ella recuerda de e...

No puedo estar cerca de ellos, ya no. son como obstaculos para mí, porque no me hacen avanzar y tu los ves y ellos han estado atascados desde hace años no puedo estar con unas personas que cada vez que están cerca de mí producen un caos, una indecisión, inseguridad, tristeza, ira...  no puedo porque entonces yo estare constantemente colapsando y cayendome.

tengo estos sentimientos concentrados en mi pecho... y no quieren salir. tengo este nudo en mi garaganta que me ahoga, y se rehusa a deshacerse, tengo estas ganas de romper en llanto pero esta vez mi mirada está seca... y solo puedo pensar que mi cuerpo esta cansado de llorar por personas que no valen la pena.

Tengo esta bola de sentimientos en mi garganta no tengo ganas de llorar pero si siento aquellos sentimientos atragantandome creí que si me volvía a reunir con aquellas personas, lo que siento mejoraría pero una vez más lo único que hicieron fue discutir, arruinarme el día porque comencé con un día normal, con a penas media sonrisa y en segundos me bajaron el animo. no sé por qué creí que podrían cambiar... solo me siento tan no lo sé, siento esta estúpida cosa en mi pecho y odio que mientras escribo esto sienta ganas de llorar.    

Mira y siente lo que yo sentí Se llevaran la sorpresa de que ya no voy a estar ahí Más de una vez ellos se fueron y cuando me acerque sólo voltearon la mirada Esta vez me toca a mi darles la espalda Pero soy tan decente que no les daré una puñalada en la espalda

¿cómo no estar angustiada? siento que podrían arrebatarme la vida injustamente en un instante y es ahí cuando los sueños no valen nada, las metas se desintegran y quedan restos de ti en el aire no puedes hacer nada, solo eres un pedazo de alma que vaga y te entristece ver tu cuerpo sin vida frente a tus ojos te destruye ver como las demás personas lloran por ti y sientes celos por no poder vivir...  

Sigue pensando hoy en las cosas feas es lo único en lo que puedes pensar en este lugar y hay que estar alerta, pues la situación no está buena van en medio de la noche aterrorizando  van a plena luz del día robando y arrebantado vidas a quienes ni siquiera son culpables ¿qué clase de lugar es este? ya no puedes ni dormir en paz ya no puedes ni soñar  y ¿qué podemos hacer? tenemos nuestras manos al aire, no hay armas que podamos adquirir y entonces quién debería  preocuparse  más por ello es quién menos se preocupa por los demás; ahogate en tu riqueza, siempre fuiste codicioso y ambicioso solo eres un envidioso y resentido social, eres una deshonra para este lugar, sacando a relucir que ni siquiera llevas nuestra sangre; ¿qué haces aquí? eres un ser inculto y fácil de manipular veamos ahí como los demás se aprovechan de él y mientras el pretende que todo esta bien, solo está fomentando una vez más su ignorancia y la de los demás. ...

A veces escribo cosas que me gustaría que me dijeran, cosas que me gustaría que las personas pensaran y sintieran. y entonces es así como siempre está aquella voz en mi cabeza diciendo tantas cosas al aire... tantas cosas que me gustaría escuchar, pero que sé que nunca dirán, cosas que se cruzan por mi mente y que tal vez a ellos en sus vidas nunca se han puesto a pensar. suena algo ridículo, porque prácticamente me estoy escribiendo a mi misma, hablándome a mi misma... pero ¿qué mas da? tengo que conformarme con eso, porque son cosas que jamás dirán los demás... o tal vez quien lo diga habra de ser uno/a en un millón.

 wow, deberas que apesta crear un grupo de amigos y esforzarte tanto para mantenerlos felices y unidos, para nada. porque al final cuando estas con ellos, es como si tu no formaras parte de ello, pero estás tan ocupado sonriendo porque los ves a ellos felices, que ni te das cuenta... pero luego bam! uno de ellos se revela, creyendo que puede venir simplemente y decir ''nadie te pidió que armaras todo esto'' entonces, ahí me di cuenta que todo lo que hiciera por ellos no sería retribuido, y que todo lo que hago se ha ido a la basura.  y es obvio que siempre viene alguien más a tratar de enmendar un error que ni siquiera fue suyo, pero ¿creen que soy estupida?  no voy a volver, no los perdonaré. no puede simplemente venir y hablar por todos, fue esa persona quien metio la pata y ahora todos ustedes pagarán por no hacer nada al respecto. Tal vez me llamen traicionera, porque he sido la primera en darme la vuelta, y tal vez sea una de las primeras que toma sus ...

hace cinco días que no sé de ti... me pregunto si estarás bien, es lo que más me preocupa todas estas semanas he estado sin verte y los dos sabemos muy bien que cuando no estamos juntos las cosas se tornan difíciles. toda esta semana he estado soñando, soñando contigo he soñado como apareces y me abrazas, puedo sentir como me apretas con tanto cariño pero sin hacerme daño, puedo sentir la calidez de tu cuerpo, y tu olor... y cuando despierto yo... siento como un hueco, no estás y desearía con todas mis fuerzas que estuvieras ahí. de alguna manera he aprendido a abrazarte sin que estés aquí, pero no es lo mismo, al menos me sirve de consuelo. llevo mandandote miles de mensajes, en medio de la madrugada porque no dejo de pensar en ti  pero ninguno tiene respuesta, el último mensaje tuyo que leí solo decía ''te esperaré'' pero cuando llegué ya no estabas ahí, y mi corazón no para de llamarte, no para de preguntarse ¿dónde estás?, no para de extrañarte... y...

*Detente, detente! De tanto que corremos y no miramos a nuestro alrededor Olvidamos tantas cosas esenciales en la vida* Siempre llega un momento en la vida donde retornamos a nuestro lugar Al lugar en el que te encontrabas antes de comenzar, antes de tomar tus maletas e irte. Respira aquél aire que inunda tus tierras, llena tus pulmones de aquél aire familiar Que te trae recuerdos de tus vivencias, de cuando solías querer escapar de allí Pero ahora vuelves ¿por qué vuelves? Quizás porque quieres recordar... Después de haberte topado con tantas cosas que te hacían olvidar quien eras y que era lo que deseabas desde el principio, Ahora vienes... porque quieres recordar de donde vienes Pero tu error fue olvidar aquello Pues porque es regla de oro que cuando te vas de allí para comenzar tu vida en alguna otra parte lejos de tu hogar, jamás debes olvidar en donde comenzaron tus sueños; Todo esto no es lo que estas pensa...

Querida magia, ¿no te he dicho que amo las cartas de madrugada? Son las mejores que podría haber, Porque las escribes cuando tus ojitos ya no pueden más y se sienten tan pesados. Las escribes con toda la sinceridad sin importarte "como reaccionará" la persona con la que hablas; Que bonitas son las cartas de madrugada Estas expresan sentimientos puros y brillantes que nadie puede tocar.

Dime egoísta, me da igual he preferido mandarlos a la mierda sin dar explicaciones porque de todos modos si se los explico no entenderán.

No hay nada en ese blog, que yo no sepa de ti lo leí y encontré las mismas cosas de siempre te encontré a ti, que a pesar de los largos años que han pasado no has cambiado para nada , y sigues teniendo en tu mente una idea erronea de como soy yo. la diferencia de todo esto es que tu no me conoces , y aunque creas que no te conozco, querida... te conozco mucho más de lo que imaginas. pero tu no tienes cabeza para comprender, y seguirás pensando de manera inmadura que yo pretendo ''entenderlos a todos, controlarlos y si no hacen lo que yo quiero pues me enfadaré'' yo nunca traté de cambiarte,otra cosa es que tu lo hayas visto de esa manera, yo solo traté de ayudarte... pero como todos ven no se puede ayudar a alguien que no se deja ayudar. tus acciones jamás me  han sorprendido, eres muy predecible respecto a varias cosas.   tú eres la que está equivocada, y antes de que lo digas... si, yo también me equivoqué al no tener paciencia. pero yo me...

“ Es por eso que los escritores escriben, para decir cosas en voz alta, con tinta. Para dar pie a los pensamientos; para apaciguarlos, tranquilizar sentimientos que oyen a gritos. ”

Y entonces vas por ahí, y de un momento a otro me dices que ya no ta hago feliz ¿cómo esperas que reaccione? sé que antes me has dicho que si ya no te hago feliz me lo dirás porque te gusta ser sincero... pero esa no fue la manera adecuada, no puedes llegar y decirmelo en la cara y luego irte sin contestar mis preguntas. y luego de dejarme así, llamarme.  

Tú no me conoces , aunque vivas conmigo todos los días ¡tu no me conoces!  Y lo que más me molesta, es que creas saber qué es lo que estoy pensando o sintiendo, cuando estás perfectamente equivocada. No mamá, ¡no! tu no tienes ni la más remota idea de como me siento o la manera como veo las cosas. y entonces piensas que te odio por que según tú, mi cara lo dice todo, cuando ni siquiera sabes por qué estoy llorando, o por qué me duele el maldito corazón. y entonces solo vas ahí a decirme que si te odio, pues que me vas a dar verdaderas razones para que te odie, que harás mi vida imposible. y entonces ¿qué? ¿qué demonios quieres de mi? ¿que maldita sea es lo que esperas? porque siempre tratas de hacer que sea como tú y no paras de criticar la forma como pienso, hablo, visto, veo absolutmanete todo!  me cansé, ya no quiero estar así... ni siquiera quiero estar aquí. siempre dices que te saco de quicio porque soy una persona cerrada, ¿alguna vez te has preguntado...

ahí estabas, destruido frente a mí y yo... al verte así me partí en dos no lloré porque no quería hacerte sentir peor vi ahí, como todos estos años has sido destruido por tu familia y por varias personas más no puedo parar de pensar en cuando dijiste que estabas harto de tu hermana, porque ella te destruía. por ese lado lo entendí, porque ella también fue parte de  mi vida, y también me destruyó. pero en su caso... que lleva con ella toda una vida no tiene opción, porque la familia a pesar de todo sigue siendo la familia y eso nunca se ha podido cambiar. lo único bueno, fue que lograste levantarte y seguir. pero yo ni siquiera sé que demonios haré, cuando te vayas lejos.... porque mis amigos ni siquiera son mis amigos, no me conocen en lo absoluto porque no se interesan, y sé que cuando te vayas caeré bastante y nadie estará ahí.  

Las preguntas han disminuido en mi cabeza pero algo más ha crecido en ella, y son las inseguridades ¿qué me está pasando? ¿será lo que llaman ''adolescencia''? a medida que he dejado de confiar en los demás... creo que la confianza que tengo en mí, respecto a varias cosas  ha ido disminuyendo. últimamente me siento tonta, porque me he hecho preguntas absurdas a las cuales siempre he sabido las repsuestas. Es increíble como se nota que las personas que me rodean, ya sean aquellas que se le llaman ''amigos'' (y no precisamente porque lo sean, si no porque no se sabe de qué otra forma se les puede llamar) no me conocen para nada, y  no entienden absolutanmente lo que siento o pienso. Porque la única reacción que recibo de ellos cuando tomo una decisión o llevo a cabo algo son siempre acusaciones de que me estoy volviendo loca, o que son otro de mis arranques de rabieta o alguna otra estupidez que se les pueda ocurrir. Ninguna de esas persona...