Moes lyrics

Me estoy formando a mi misma estoy formando aquello que soy por más dificil que sea salirme del molde por más que duela  y llore en tu pecho preguntándome por qué por más que a veces duela el universo tengo presente que la vida te cobra todo te lo cobra mucho antes de entregar, así que ¿Por qué pierdo el tiempo pensando? ¿Por qué no mejor empiezo a caminar? que ya no se trata de si siento too deeply que ya no se trata de llorar me estoy aceptando estoy comenzando a escalar.  

Un botón de pausa ahora puedo respirar contigo en mi pecho y tus ojitos grises haciéndome sonreír. eres el mejor regalo, eres eso que me hace feliz y que aunque llore de vez en cuando sé que vas a estar ahí. La vida es menos solitaria contigo aquí y tu pequeño idioma que tratamos de entender pero que pienso  va más allá de todo lo que puede ser. Te siento, te siento aquí... y es todo, todo lo que necesito de ti.

 Espina y herida ¿De eso qué sabes tú? hay tantas cosas por las cuales eres afortunado pero estás demasiado ensimismado demasiado encapsulado en ese dolor provocado por ese enorme ego. Maldita dulzura la mía que he de haberme posado aquí que me he sentado un segundo a escucharte y a tratar de entender pero que al final de la noche nada más me siento energéticamente drenada ¿Realmente valió la pena darte un poquito de mi energía? no quiero estés llenando tus vacíos  con alguien como yo ¿Realmente somos amigos?  

Deja de querer hablar entre líneas deja de querer decir cosas que no van entre todo ese juego de palabras te salió el tiro por la culata ¿Qué es lo que pasa por tu cabeza? traté de hacerme pendeja haciendo como si no supiera pero en realidad si sé y quise darte la oportunidad  de que notaras lo que estaba haciendo  pero no,  completamente errático perdido y sin corazón o tal vez con mucho más corazón que los demás pero completamente a la deriva sin gestionar cada emoción, realmente creo que es egoísta pero resumí mis palabras porque fuera de que no te quiera lastimar sabía que no ibas a escuchar. Ni diezmil personas en el mundo podrán llenar el vacío que llevas dentro, ni un trillón de cosas o viajes podrán llenarte  porque todas las respuestas que buscas están dentro de ti. No quieras proyectar tus inseguridades en mí no quieras hacerme sentir igual porque he construido una armadura para personas como tú a las cuales les es más fácil echar la culpa de sus penas echa...

 El mundo a mi alrededor, los sueños que tengo, el sentirme fuera de lugar.  Sentir ese peso en mi pecho, llorar tanto hasta gritar y sentir que se limpia tu alma. Yo sólo quiero ser quién soy.  He estado tratando de recordar cosas y no puedo. Me han resonado tantas cosas en la cabeza que simplemente no puedo dormir y nada más estoy en un espiral funcional y disfuncional porque hay tantas cosas que no comprendo y que quiero comprender. ¿Estar bien? ¿Qué es estar bien? Mientras desentraño cada una de las heridas y trato  nuevamente de recordar qué es lo que la Ori niñla quería ser... Me duele , me duele tanto tanto que ni siquiera puedo hablar. Estoy luchando conmigo misma, no me quiero rendir.

 Te aferras demasiado a ella eso es algo que tienes que resolver no quiero estar metida en ello no quiero tener nada que ver te aferras demasiado a ella tienes algo que resolver  por mucho que me digas palabras siento que es como si estuvieras hablando contigo mismo me rindo.

 ¿Cuántos años de mi vida están en este lugar? Ya son más de cinco años de desahogos, risas y llantos. Lo he estado intentando arduamente, mi tratamiento psicológico que muchas veces me siento como si fuera a enloquecer, porque son demasiadas emociones, demasiados demonios que enfrentar. Reamente me cuesta confiar en las personas y de alguna manera siempre espero que me apuñalen ¿Podría llamarse autosabotaje o autocuidado? o simplemente se llama estar alerta a mi intuición, sólo digo que es un poco de todas. Todos tienen algo oculto siempre y yo no pido siempre la verdad, pero la luna hoy está casi llena y los sueños empiezan a hablar... A veces tengo miedo de que mi enamoramiento me ciegue, a veces tengo miedo de perderme entre las líneas pero fuera de todo eso, solo intento mantenerme cuerda y seguir con mi vida de alguna u otra manera que me lleve hacia el camino de la armonía. Muchas veces no paro de pensar en que las personas que más amas, pueden cruzar una delgada línea y con...

¿Te sientes culpable? y que le debes la vida entera ¿Por qué si estás vulnerable vas y te acercas a ella? le debes algo o al menos así te sientes tu por eso no puedes soltarlo... ¿Estás tratando de ocultarlo conmigo? me cuesta demasiado confiar en las personas y cada vez voy desenlazándome más enfrentando un montón de cosas pero tú. solamente siento que tienes eso eso atorado en tu corazón y no eres tan honesto conmigo. Tengo una guerra conmigo misma y tal vez no pueda llenar ciertos espacios de ti tengo una guerra conmigo misma y sé que no me comprendes del todo ¿Estoy llenando tu vacío? ¿Sólo soy un maniquí para ti? sigues esperando el momento para volver a verla y lo peor es que el problema no es ella el problema eres tú. Odio sentirme de esta manera pero lo tengo que aceptar ¿Por qué tus palabras de esa manera? ¿Por qué conmigo no?  o ¿Por qué sólo conmigo no? ¿No te es suficiente?  

Una lucha eterna conmigo misma dormir más de la cuenta él lo nota sin querer autocompadecerme sin un peso en la cuenta tratando de no autosabotearme  de no caer en el hoyo. Hace unos días entrar y dejar las llaves donde están sentarse en la mesa escondiendo el rostro con las manos tratando de controlar la respiración pero todo se sale de control y las lágrimas no paran de salir ¡Mierda!  THIS IS ALL TOO MUCH tener que soportar la incompetencia de las personas sentirse impotente y frustada  por no poder alzar la voz  con argumentos incombatibles ¿Por qué tengo que pagar yo? En medio de la noche mi pecho dolía ni siquiera podía respirar ern medio de la noche me pesaba el alma paciencia paciencia ¿Debo esperarme un poquito más? me encuentro tirada en el suelo pero el no hace nada más que abrazarme hasta que mi respiración se calma pero aún así me siento cansada y el dolor de cabeza no me deja dormir. me quedo en cama pensando que tal vez debería estar allá afuera pero n...