Moes lyrics

Nostalgia ¿Qupe hacer con ella? Todo siempre termina en lugares de los cuales parece nunca me he ido mientras estoy constantemente  tratando de caminar hacia la salida ¿Es esto una marca de por vida? ¿Es esto una cicatriz? Me he sentido fuera de lugar pero sé que estoy bien así trazando un camino distinto y eso me recuerda a ti me da fuerzas y cierta inspiración pero nunca te lo quise decir.

Navegando entre sueños ¿Será todo eso real? ¿Porque es que siempre los recuerdo? y en algunos me asusto hasta despertar con mi respiración agitada y estas ganas de gritar. ¿Existe otro mundo allá adentro? todos siempre piensan que gira alrededor pero ¿y qué si esta debajo, si esta en este mismo lugar? he viajado tantas veces he visto rostros desconocidos que en mis sueños significan algo algo para mí ¿Qué debería decir? si la gente creerá que estoy loca así que mejor lo guardo para mí. En otra vida solía viajar tantas veces conocer idiomas desconocidos amar a alguien que ahora  en esta vida está totalmente distanciado de mí ¿Será que aprendimos lo que teníamos que aprender? y ya no hay nada más pendiente ni qué decir. Cuando hay peligro, mis sueños me hablan me gusta llamarles ángeles porque siempre me dicen qué hacer de una manera figurada de una manera particular. Me siento tan conectada a la tierra me siento tan conectada a mí.

 En un arrebato de no sé qué, me encuentro escribiendo ahora, sabiendo que soy nocturna y que muchas veces no me pesan las horas, a excepción de que este trabajando. Desde hace un par de días he tenido estos sueños, en los cuales recuerdo casi todo y me despierto con esa sensación de no sé qué y me pregunto ¿Será que es algún tipo de señal? no lo sé, pero sólo sé que ramdomly se aparece en mis sueños y a final de cuentas todo lo que me genera es ansiedad, no tan intensa pero sigue presente ahí.  Mi vida ha sido un poco más tranquila desde que decidí cerrar ciertos capítulos y me comencé a enfocar en mí, pero ya no sé si es que funciona de esa manera en la cual hay cosas que jamás podré olvidar pero que en algún punto no podré recordar. Muchos dicen que realmente nunca olvidamos a pesar de que no recordemos las cosas, otros dicen que las personas somos capaces de olvidar a otras personas y sus pequeñas cosas o cada una de las vivencias que tuviste con ellas; No lo sé, yo sólo s...

Ojaalá fuera así de fácil como en las películas, como en la ciencia ficción pero somos adultos y estamos en este mundo en este mundo real. Todo esto sale, todo esto sale de mi imaginación, no es más que un escape, un método de sublimación para alimentar el ego, para poder estar en paz con todas las versiones que tengo, con todas las voces que no paran de gritar, conversar o cantar. Somos tantas personas, qué difícil es ser yo; lidiar con la ansiedad, con tener que transmitir cierta comprensión, con tener que ser paciente, con tenerme que callar. Con explotar cuando no es suficiente, cuando las expectativas están demás. Qué difícil es ser yo, coexistir con mi consciencia, con cada una de mis emociones, con cada una de las sensaciones y tener que discutir; Luchar por no enterrarme o no dejarme caer y que las personas se enteren que esta bien no estar bien, que estamos todos descolocados, que dejemos de mentirle al de al lado, que dejemos de existir bajo toda esa maldita hipocresía a la c...

 El amor es complicado no entiendo porque las personas esperan que no lo sea. El amor es complicado y para mí es una decisión que muchas veces pienso y simplemente me causa dolor. "Me dueles, me dueles" ¿Recuerdas que te dije eso? no sé porque todos creen  que el amor es pura felicidad cuando en realidad se trata de crear momentos de construir algo sólido que te dé cierta tranqulidad pero... nadie piensa en el proceso nadie piensa en qué se necesita  para poder estar en paz, todos esperan lo bueno y lo no tan complicado por no llamarle malo,  porque al final ¿Qué es eso malo? todo tiene cierta dualidad, todo tiene dos caras, dos partes que contar. El amor es complicado y quien diga que no vive en una burbuja, una burbuja de ego interminable que no se puede romper. El amor es complicado ¿Qué otra cosa se puede hacer? Podría morir entre beso y beso mientras revivo en un escalofrío de mi piel podría decir que te quiero y desear no volverte a ver hasta que sienta tu ause...

 Te asomas con tanta delicadeza con tanta delicadeza hacia mi ser contigo no es una batalla tú sí sabes escuchar careces un poco de ego o al menos lo sabes ocultar ¿Cuáles son tus reales intenciones? ¿Tienes ciertas emociones hacía mí? perdona la desconfianza  es algo muy común de mí ¿Es tu amistad transparente? eso lo puedo sentir si no, no te dejara verme tan vulnerable, tan así. Te pesa tanto la vida te pesa tanto el ser tú no cargues mi peso  te doy gracias por estar doy gracias por todo. Las risas no faltan en estas ceremonias en esos momentos sagrados de felicidad en esos pensamientos compartidos en ciertas reflexiones, a las cuales no me veo obligada a decir en frente de otras personas  más que solamente tú gracias por eso gracias por guardar mi secreto no todo el mundo puede  con toda la poesía que tengo con todo el arte que cultivo dentro de mí. A veces te creo, a veces dudo es mi naturaleza desconfiar perdona por ello pero así suelo funcionar gracias p...

 Pero se me van las palabras me miro en el espejo y me doy cuenta una vez más estoy creando a alguien diferente estoy armando una nueva obra de arte de arte, solo para mí otros tratarán de criticarme otros tratarán de decir miles de cosas diferentes a cerca de mí pero ¿Qué me importa? estas constantes explosiones  esa constante irreverencia y esa irremediable inconformidad ser alguien diferente sentirse fuera de lo normal ya está, esto es algo bueno tanta curiosidad antes me atormentaba ahora me hace carcajear ¿Así es realmente como se siente? el abrazarse a sí mismo el aceptar tu mismo ser... Me gusta sentir que estoy en el camino en el camino preciso para mí.

 Desperté con esa chispa con esa oleada de inspiración mis amigos me hacen volver a la vida simplemente hacen later mi corazón porque sé que no estoy tan sola en esta vida a pesar de que todo siempre será por mi cuenta simplemente hasta el final. Sonrío y que ese mirador se vuelva una tradición sonrío y que las copas de vino resuenen al brindis de un mejor futuro al suspiro de un nuevo respiro a la inaguración de una nueva y vieja yo. ¿Cómo puedo amar tanto la vida? después de tanta preocupación son pequeños espacios pequeños espacios de felicidad trato de exprimirlos todo lo que pueda trato de que no se me vayan de las manos pero al final siempre termino dejándolos ir porque me inunda la tristeza me inunda la ansiedad y he aprendido a vivir con eso he aprendido a que no defina  la persona maravillosa que soy okay, entonces tengo un millón de cosas en mi mente es una constante lucha, que ahora he convertido en una conversación me he abrazado tan fuerte  que he logrado rep...