Moes lyrics

Tengo un cúmulo de palabaras en mi mente  que no alcanzan ni a salir  cuando atraviesan mi garganta y parece que tengo algo que decir. Tengo un cúmulo de lágrimas atoradas que simplemente no logran ser deslizadas en la orilla de mi mejilla  porque justo ahora detesto que me vean llorar. Quisiera ser más fuerte ahora pero no puedo y es precisamente eso  lo que me está costando perdonarme  ¿No puedo? ¿Cómo que realmente no puedo? si, siempre he podido pero simplemente esta vez no. Y cómo duele esa sensación  de que nadie comprende al cien por ciento porque ellos no son yo. Tengo tantas ganas de gritarle al viento y sacarme este peso que cargo en mi pecho  este peso que me aventaron  y que de alguna manera  yo tomé... yo sólo quiero que dejen de echarme la culpa  yo sólo quiero entender si no no escribiera estas letras para alivianarme un poco el corazón.

Amar a alguien es complicado,  al menos eso he oído de mí.  Duele escucharlo muchas veces,  es una herida profunda en mí. Creo que mis sueños se están desmoronando, poco a poco los vas demoliendo. Quiero pensar que no lo estás viendo  pero la verdad es que yo te quería a ti, te eligiría mil veces  y me duele pensar que no podría, me duele pensar que ya no podré. porque eras tu a quién yo quería por siempre y un poco más que ayer... Te convertiste en mi familia,  en algo más que un compañero para mí. tengo miedo de perderño todo, tengo miedo de quedarme y morir; porque ¿Cuantas promesas rompiste? cuantas noches no lloré, queriendo sentirme la única, queriendo ser con quien formaras una familia, simplemente un hogar. No quiero ser lo que tapa tu vacío, no quiero ser tu espacio de codependencia, tu escape de la realidad. no quiero que me uses como excusa, simplemente para no poder continuar. no quiero que me eches la culpa  de tus frustraciones ni algún a...

Una chica corriente, una chica diferente, todos dicen que fuerte pero las batallas cada vez son más duras y a veces el mundo se siente  un poco demasiado tajante, un poquito demasiado abrumador. Cuántos han dicho admirarla pero eso no importa demasiado  cuando sientes que te estás ahogando y tratas de salvarte dentro del océano del optimismo. Tantas cosas que suceden  y ella nunca sabe parar  si no simplemente cada vez que siente que está muriendo y toma un segundo para respirar  pero ¿Es eso suficiente? cuando sueñas demasiado, despiertas y todo sigue exactamente igual... muchos dicen que no, que todo es diferente ¿O tal vez estará siendo demasiado dura con ella misma? se siente como que no avanza  pero se recuerda que es un paso a la vez se siente que no avanza  pero ya no es la misma que solía ser. ¿Hacia donde llevará todo ese camino? pase lo que pase  las palabras nunca morirán y aunque ella se desvanezca sólo quedará un rastro de su pequeño ...

 Mis palabras se ahogan  dentro de todo este desastre llamado vida mis palabras se ahogan cuando se trata de ti  ¿Existe una delgada línea entre tolerar y soportar? ¿Estaré pidiendo demasiado a caso? hoy siento como la rabia y la tristeza  simplemente golpean mi pecho para generarme un ataque de ansiedad haciendo que me pregunte  ¿En qué momento llegué hasta acá? siento yo que no es suficiente  no es nada suficiente todo eso que me das ¿A caso seré una mal agradecida? ¿A caso no sabré valorar? pero... ¿Qué a caso no debo luchar por lo que me merezco? ¿Qué a caso no debo de conformarme? mi cabeza está llena de tantas preguntas que simplemente  no sabría por dónde empezar. estoy creando una vida dentro de mi vientre y todo esto no es lo que quería y es que ni siquiera podría decir que esperaba  porque no esperaba demasiado  si no más que una pizca de responsabilidad. hace tiempo no me desahogaba de esta manera y es que a veces me extraño tanto...

Después de todo creo que ha dejado de importar un poco el tener que demostrar mi valía, todo eso gracias a que mis ojos se han abierto respecto al hecho de que no todo es a cerca de mi. Las personas pasan por cosas, tienen sus propios problemas y a final de cuentas son ellos los que se proyectan y tratan de arrojarte todos sus problemas.   Por un instante dejé que me hicieran sentir pequeña, en mi momento más vulnerable… cosa que jamás olvidaré porque un “perdón” no arregla absolutamente nada, tampoco es que hable de venganza pero sólo sé que existe el karma y que las personas brillantes somos las que más suelen querer derrumbar.  Me he ganado el respeto, la confianza y el apoyo con mucho esfuerzo y dedicación como para ceder mi “suerte “.  Me merezco muchas cosas buenas y más, nada más tengo que disfrutar el proceso.