Moes lyrics

Aquí vamos de nuevo un remolino de ansiedad no recordaba lo que me provocabas no recordaba lo que sentía en realidad. Estoy escarbando en mi mierda estoy descubriendo quién soy mientras tu rondas por mi cabeza e intento armar el rompecabezas de aquello que provocaste en mí ¿Quién soy ahora? fuiste alguien especial para mí mucho después de haberte odiado mucho después de haberte podido amar ¿Cuándo comencé a sentirlo? ¿Fue sólo un efecto bella y bestia? ¿Fue síndrome de estocolmo? ¿Quienes somos tu y yo en este mundo tan pequeño? ¿Cómo pudiste mover este universo de una manera tan brutal? ¿Me debías algo? me debías algo ¿O no? Recuerdo las noches ahogadas en alcohol y esforzarme demasiado para encajar recuerdo la primera vez que me viste llorar cuando sabía que después de eso en definitiva no habría vuelta atrás recuerdo tantas cosas el como me dijiste que no estabas listo y yo solamente continué sabiendo que en el fondo eso me frustraba porque yo creía querer las cosas de cierta manera...

Sentada hablando a cerca de ti, me aguanté las lágrimas de quién sabe qué.  Nunca quise aceptar lo mucho que significabas para mí y aún no sé dónde ponerte porque estás disperso por ahí ¿Cuántos años han pasado? ¿Dos, tres? No lo sé, pero recuerdo tantas cosas que me dijiste que me marcaron de por vida. A veces me pregunto cómo acabará esto, porque no  estoy dispuesta a enterrarte ni hacer como si no existieras; Así que necesito escarbar y picar la herida, para que salga todo el pus y poder sanarla. ¿Quién eres para mí? ¿Qué es lo que realmente quiero? he dejado esa pregunta resonando dentro de mí, desde la primera vez que te conocí porque alguna vez me dijiste "sabes muy bien lo que no quieres pero no lo que quieres en realidad" mierda, hay tantas cosas que platicar que he acabado en un punto de "yo después de ti" he acabado sentada en este sillón, platicándole a un psicológo porque quiero encontrar la manera de dejarte ir. Aún se me salen las lágrimas y quiero, qu...

 ¿Quién soy ahora? después de haberme sentado por horas y haber visto a la cara cada uno de mis demonios ¿Quién soy ahora? no sé cuales son cada una de mis cargas porque son demasiadas y eso me pesa ah, otra carga más. Quisiera dejar de pensarlo quisiera dejarlo atrás pero cuestiono mi proceso y una vez más me rompo un  poco por dentro por el simple hecho de sentir el cambiar. Okay, here we go again esto es un juego de matanzas mirar a mis demonios y danzar pensar en cuando era niña y en toda la rabia que tuve que guardar porque "tenía que ser una buena niña" ¿No es así? pero a la mierda todo eso ahora no soy así algunos dicen "demasiado ruda" otros dicen "demasiado feliz" me paso por el culo la envidia me paso por el culo todo el dolor porque ya estoy cansada de estas cargas que a medida que voy creciendo me doy cuenta de que ni me pertenecían y aún así decidí morir aferrarme a ellas hasta morir. Morir por una buena causa ¿eh? "Hay que ser buena pers...

No te esfuerces, no lo hagas por mí. Ahora estoy bien, ahora realmente puedo sentir porque él me enseñó a sanarme a sanar toda la mierda que tomé de ti. No me digas que soy egoísta o tal vez esta conversación es sólo de mí porque nada más vivo ese pasado esas palabras que me pesaron demasiado como para dejarlas ir. ¿Cómo pude amarte tanto entre la mierda? ¿Cómo pude amarte tanto entre tanta oscuridad?  el día que floreciste, nada más me tiraste a la basura como un muñeco de trapo y mucho después viniste a decirme que vivías tu karma. tenías razón, en ese entonces no sabía quién era ni qué era lo que quería tenías razón, solía ser aprensiva solía ser demasiado egoísta conmigo pero no con los demás tenías razón, tenías razón ¡Tenías razón! pero ahora mírame aquí esa imagen de dos niños haciendo su desmadre haciendo su cagadero se está desvaneciendo de mí poco a poco aunque por un instante sentí miedo de que me olvidaras o más bien de olvidarme de ti ahora lo estoy logrando ahora me e...

He querido escribirte esto toda la semana no necesariamente directamente a ti pero he querido encontrar las palabras  para poder describir todo aquello  que alguna vez significaste  y que ahora significas para mí. Nunca has visto el proceso, nunca has sabido el infierno que me ha tocado vivir justamente desde que te conocí y no te estoy aventando toda la culpa pero lo que si sé, es que desde que te conocí terminé un poco hecha más mierda porque simplemente me sacrifiqué por ti. Sólo erámos dos niños dos niños que no sabían muy bien cómo amar y que en ambos encontraron consuelo  tú  encontraste en mí cómo sanar y es por eso que no te cuesta nada  saber en qué lugar de tu corazón estoy pero ¿Y qué tal para mí? si alguna vez te lo dije que no sabía donde ponerte ni qué hacer con tanto sentir... Te he amado incondicionalmente  lo he hecho sin mirar atrás pero considero que lo que ahora me concede un poco de paz es el poder decirte con estas palabras que ha...

 yo no quiero escribirte una canción porque día a día te tengo conmigo porque me vives, me respiras sientes cada latido de mi corazón yo no quiero escribirte una canción porque eres dueño de mis poemas a pesar que desde hace un tiempo había decidido no tener musa no tener musa nunca más. porque alguna vez me rompieron porque alguna vez no supieron valorar ninguna de mis letras ninguno de los poemas que salían del corazón así que no,  yo no quiero escribirte una canción porque mereces mi afecto  día con día entre cada beso entre cada respiración entrecortada entre cada promesa no hecha entre cada defecto que provoca que crezca aún más el amor yo no quiero yo no quiero escribirte una canción porque no eres un simple chico porque no eres alguien banal alguien que me hace llorar y escupo mis lágrimas en unos acordes para poder respirar yo no te escribo nada porque no me arrebatas el aliento tu, tu simplemente me haces respirar y te quiero, te quiero por eso por eso y muchisím...

El irremediable torrente de cosas que pasan por mi cabeza, a medida que pasan los días, los años, las horas, los segundos. ¿Es nuestro cerebrito demasiado pequeño? ¿Es el universo excesivamente grande como para poder verlo en su totalidad? ¿Y si la única manera de saberlo, probarlo y tocarlo es a través de pequeños fragmentos? ¿Realmente es así de inmenso? ¿Nuestro ser se colapsaría de ver tanta majestuosidad?  ¿Nuestra alma es un conjunto de vidas acumuladas en un recipiente llamado "cuerpo"?  ¿Realmente somos conscientes de nuestra existencia? ¿y si nuestra vida es una constante batalla entre todas esas vidas acumuladas dentro de nosotros? tal vez es por eso que vivimos cargando ciertos karmas y tratando de sanarlos, tal vez por eso existen tantas maneras de comunicarnos con aquellas cosas que podrían ser ¿Tus yo del pasado? ¿tus guías espirítuales? ¿Dios? o ¿Sólo tu alter ego hablándote desde el más allá? ¿ qué tal si todas son ciertas o si todo es una representación de lo...